За одну годину Ви можете дізнатися про основні причини Вашого душевного стану. Чому чоловіки не хочуть брати на себе зобов'язання? Не хочуть брати на себе відповідальність

Вітаю!

Я сама загнала себе в нерозв'язну ситуацію. Занадто довго ігнорувала університет, у результаті зараз я на 3 курсі, одні трійки, і можливо, скоро мене відрахують. Усі мої родичі – люди з вищою освітою, з кандидатськими, а я єдина, хто буде без освіти. Гаразд це, але в мене зовсім немає сил щось змінювати. Я просто вже плачу тиждень. Немає сил вийти з кімнати до гуртожитку та почати вирішувати проблеми. Я боюсь. Я б уже наклала на себе руки, але батьки мене тримають. Та й університет дуже відомий, одразу почнеться галас про те, як студентка наклала на себе руки через незданну сесію/проблем із навчанням. А насправді я просто не хочу брати відповідальність за своє життя. Я хочу вийти із цього. Я визнаю, що я найслабша ланка і боягуз, але у відповідь мені хочеться знайти спосіб піти з цього життя так, щоб завдати якнайменше болю оточуючим. Я розкладаюся зсередини і зовні вже понад 2 роки, ненавиджу університет, ненавиджу себе, ненавиджу свою слабкість та постійну апатію. ЩО РОБИТИ? Я в пастці з власної лінощів і тупості.
Підтримайте сайт:

Анна, вік: 20 / 22.01.2014

Відгуки:

Аня, Анечка – привіт. Ти напевно знаєш як виглядає така старовинна російська зброя під назвою "цибуля". У цибулю вставляється стріла, яка натягує в ньому тітку. Так от ти зараз дуже схожа на цю тітку, яку ще трохи натіні і вона порветься.
А навіщо натягуєш сама себе? Навіщо? Не хочеш вчитися – плюнь, візьми академічний, та йди працювати. А там далі видно буде – може ти захочеш до іншого ВНЗ вступити – хіба це важливо?
Але є Анечка такі речі, які по-справжньому важливі. Можна плюнути на ВНЗ – але не можна плюнути та зрадити своїх батьків, своїх друзів, своїх близьких – скоюючи самогубство. Ти почитай відгуки тих, хто це пережив. Хочеш щоб волосся дибки на голові встало? А тих, хто не відбувся самогубців - їх історії читала?
Адже треба підготуватися до того, що на тебе чекає і твоїх близьких. Якби людина заздалегідь пожила у в'язниці - можливо вона ніколи б не зважилася на злочин)
Немає такої феї доброї – яка тебе прийде, підніме з ліжка, та ще й за тебе проблеми вирішить.
Тому постарайся сама знайти у собі сили – щоб жити. Можна поки що глобальні проблеми – вчитися чи вчитися в інституті відсунути на далекий план – але їсти задарма батьківський хліб – не навчаючись і не працюючи – буде якось безсовісно. Ось із цього і треба починати. Почути що каже тобі совість і їй слідувати. Починай з праці - з того, щоб даром не їсти хліб. А потім додай до цього інші засоби, які допоможуть тобі повернутися до повноцінного життя - це і спорт, і читання, і якісь корисні заняття, і зустрічі з друзями, і обов'язково допомога людям і т.д.
Я вірю, що ти знайдеш у собі сили впоратися. Ти розумничка Анечка, ти зможеш.

Світлана, вік: ** / 23.01.2014

Привіт, Аня! Але ж ця проблема зовсім не варта твого життя! Мені здається, ти на тебе великий тиск робить думку, що всі родичі у тебе у вищій освіті, і ти повинна їхньому рівню відповідати. Я в цьому плані тебе розумію, т.к. у мене теж у сім'ї є приклад для наслідування-моя тітка з блискучою освітою. батьки постійно стравили мені її в приклад, і коли я приносила не найкращі оцінки, мене докоряли-ось, мовляв, тітка твоя як вчилася ... а ти що? Від мене завжди чекали високих результатів. Звичайно, я завжди з нею мимоволі порівнюю, і зазвичай це порівняння виявляється не на мою користь ... і я теж себе сама внутрішньо докоряю. Теж не раз засмучувалася з цього приводу, в собі розчаровувалась. розумію, з одного боку.
Поглянь на ситуацію простіше. Краще посмійся над собою, врешті-решт, ніж так себе заганяти. Я впевнена, що в тебе є якісь таланти, вміння, які ти могла б розвивати. цікаво, може, ти не на своєму місці. Всі люди помиляються, так буває, але ти можеш виправлятися. Можеш вибирати свій шлях. Їх багато ... і ніхто не може вибрати його за тебе або вказати. або прикладу.Подумай і скажи собі чесно, чому ти вступила до університету, саме на цю спеціальність, які у тебе перспективи, чи хочеться тобі цього по-справжньому? І виріши, що тобі далі робити. Звучить банально, але все-таки потрібно взяти себе в руки. Не переживай. Подумай спокійно. чомусь впевнена що в тебе все чудово складеться, якщо ти просто докладеш зусилля, якщо просто зрозумієш, чого ти дійсно хочеш. У жодному разі не думай про смерть, гони геть ці думки! Вони приходять найчастіше від бездіяльності. Знаєш, хороший засіб себе відволікти-зайняти себе чимось. Будь то хобі, навчання, робота, заняття спортом або просто прогулянка ... відволікай себе від цих думок.
Щиро бажаю тебе удачі! Все буде добре!

Наталі, вік: 20 / 23.01.2014

Дорога, дурнішого приводу (саме приводу, а не причини піти з життя) я просто не чув.

З Вашими настроями, як мінімум, половину людей, які вступають до університетів, мають виносити з них ногами вперед.

Готовий посперечатися на всі свої гроші, що навіть, як мінімум, на Вашому потоці, таких як Ви (я про тих, хто запустив навчання, а не охочих убити себе), є ще кілька людей.

Особисто я взагалі почав навчатися на 5-му курсі, коли потрібно було здавати диплом і спливли всі мої гріхи.

Тепер спробуємо знайти вихід із Вашої ситуації.
Варіант №1
Забити. Оскільки я керуюся банальною логікою, цей варіант є. Але розумію, що це варіант т.к. це вже довело Вас до такого стану.

Варіант №2
Змінити університет, факультет. Спробувати знайти щось інше, що Вам сподобається. Спробувати знайти себе. Я впевнений, що це Вас це не дуже змотивує, тож їдемо далі.

Варіант №3 ЦЕ ПРАЦЮЄ! ЯКЩО ВАМ ЦЕ НЕ ДОПОМОЖЕ, МИ ПОВЕРНЕМО ВАМ ГРОШІ)))

Даю 100% гарантію, що це спрацює. Ви відкриєте для себе не тільки те, що ця проблема вирішується дуже легко та просто, але й Ваші приховані здібності.

Ситуація називається "Цейтнот<ред.модер.>Ви не уявляєте, що може людина, яка перебуває в цьому становищі.<ред.модер.>".

Для цього потрібна проблема, а також крайній термін її виконання. У Вашій ситуації, ви майже профукали другий фактор, але життя продовжується))

Знайдіть у собі трохи сил, щоб сходити до ректора чи викладачів, з якими у Вас були проблеми. Вибачтеся та попросіть перездачі.

Ви не спатимете ночами, Ви шукатимете інформацію, навчатимете її. Робити різні доповіді, курсові тощо. Самогубство? У вас просто не буде на це часу.

Ви колись писали 85-сторінковий диплом за 3 дні? Я писав. І здав його на 5. Повірте, я не один такий. Попитайте ваших знайомих, хто закінчував інститут. Якщо вони не намагатимуться показати себе еталоном дисциплінованості (якими насправді 99.9% не є), вони Вам скажуть, що саме так воно і було (Тому краще остерігатися старшого покоління).

Зробіть маленький крок і Ви побачите, як зміниться Ваше життя. Багато успішних людей штучно ставлять себе в подібні ситуації надалі по життю тому, що 99.9% людей можуть щось робити і міняти тільки тоді, коли настає цейтнот<ред.мод.>.

Успіхів Вам і киньте вже нарешті цю дурну думку про самогубство. Жоден університет світу не вартий цього. Тим більше, що Ви зможете вирішити це на два-три рази.

Яків, вік: 26 / 23.01.2014

Можливо, що тобі просто сил не вистачає на життя. Треба якось збадьориться. Гуляти чи бігати на свіжому повітрі, харчуватися здоровою їжею. Адже є їжа після якої і думати ліньки і рухатися. Я маю на увазі різні чіпси, гамбургери, тістечка і т.д. Знаєш як добре, коли вранці встав, заліз під душ, потім у парк пробігтися, потім салат з'їсти і така енергія на весь день буде.

Соня, вік: 33 / 23.01.2014

Анюта, ось чесне піонерське. Зробіть ви хоч якісь кроки до зміни Вашої ситуації на краще і ви побачите, що не такий страшний чорт як його малюють. Покладіться теж люди. що у вас були проблеми і клятвенно обіцяйте виправитися. Вам підуть назустріч обов'язково!
Успіхів вам!!!

Moonwalker , вік: 32 / 23.01.2014

Дорога Анечка!
Ніщо в цьому світі не варте нашої безсмертної душі. Вам тут погано. А там що буде легше? Але ж там вічність. Якщо вам погано тут, це не означає, що коли ви покинете цей світ, то там буде добре. Може там буде ще болісніше, у пеклі, де біси. Тож залиште навіть ці думки.
Господь дав нам це життя як дорогоцінний дар, який ми повинні зберігати, берегти та використовувати його на благо собі та оточуючим. Ви боїтеся, що погано складете іспит, і як дивитиметеся в очі родичем. Але ж життя набагато відповідальніше. Життя це теж іспит, який треба скласти гідно для вічності в Царстві Небесному. І відповідь доведеться давати Богові. На Страшному Суді ми повинні дати звіт за всі свої вчинки, слова та думки.
Тому раджу вам побороти себе, піти до університету та почати навчатися. Все буде добре! Погано буде, якщо ви будете продовжувати допускати ці мили і замикатися в собі.
Раджу також сходити до православного храму. Не думайте, що туди ходять лише бабусі. Бог усіх кличе до себе, бо Він наш Милосердний Батько. Помоліться і виходьте!
Божої вам допомоги, дорога сестро!

Вікторія, вік: 19 / 23.01.2014

Ганна! Насамперед зрозумійте просту річ: ви НЕ МОЖЕТЕ уникнути відповідальності. Хоч би що ви робили. Навіть якщо нічого не робили. Ви не можете "народитися назад". Ви не можете зникнути безвісти. Самі бачите тяжкі наслідки для батьків, вчителів, одногрупників, репутації шановного університету тощо. Навіть сто разів визнавши себе слабкою ланкою, боягузом, лінивим і тупим.
З двох зол потрібно вибирати менше. Ось і весь секрет. Краще, щоб дочка була без вищої чи втратити дочку?! Краще проплакати другий тиждень чи піти до викладача та запитати: як бути, щоб навчатися далі? Краще сидіти на одній або поїхати до батьків, крикнути SOS? Ви не бажаєте вчитися: краще кинути зовсім або взяти аккадемку, попрацювати рік, озирнутися до чого...
Ось як виходить. Вийшовши з життя, ви завдасте максимального болю оточуючим. Живучи нещасно – мінімальну. Якщо витримаєте і навчитеся бути щасливою – щасливішими стануть усі, хто поруч із вами. Безперечно, стоїть свіч.

ОленаЗвичайна, вік: 38 / 23.01.2014

Попереднє прохання Наступне прохання
Повернутися до початку розділу

Останні прохання про допомогу

12.12.2019 Я хочу вмерти. Мені 28 років. Десь прочитав, що пекло - це місце, де душа відчуває постійну самотність і нескінченний розпач.

12.12.2019 Він розбився. Борюся з розпачом. Я жити без нього не хочу, сумую. Може, простіше накласти на себе руки...

11.12.2019 Я ненавиджу школу. Через оцінки батьки забрали телефон. Іноді приходить думка про самогубство.

Читати інші прохання

Вітаю!

Я живу з цивільнимчоловіком уже майже 9 років.
Ми швидко почали жити разом (тоді мені було 19, а йому 22). У той час він був без роботи. Догляду у вигляді квітів, подарунків, походів у кіно чи кафе не було.

Він списував це все на нестачу грошей і обіцяв, що все зміниться, як тільки знайде роботу. Цей період тривав 3-4 місяці. Звичайно, мене ображало, що не маючи фінансової можливості, йому не хотілося, наприклад, принести мені бузок, зірваний дорогою додому, не хотілося проводити час зі мною поза домом, а коли фінансові можливості з'явилися, то нічого не змінилося (За 3 роки, ми ходили 2-3 рази на кіно і 1 раз на кафе). У той період проблеми у нас полягали в тому, що мені хотілося від нього більше ініціативи, уваги, турботи, а отримувала це раз на рік на день народження у вигляді дорогого подарунка. Йому в той момент хотілося, щоб я постійно прибиралася вдома, готувала йому вечері, набирала ванну перед його приходом – щоб я створювала йому повний комфорт, як створювала йому цей комфорт мама.) Це не складно, тому я намагалася, але віддачі у відповідь не відчувала. Відносини у нас завжди були довірчі, тому ми часто про це розмовляли, але "просвіт" приходив недовго.

Близько 8 років з 9 ми винаймали квартиру разом з його другом. Переконати чоловіка жити удвох не виходило, бо у фінансовому плані було складно – я навчалася в університеті; чоловік фінансово був забезпечений, але збирав на квартиру. І ось ще одна проблема побудови стосунків коли у квартирі у нас постійно мешкав хтось сторонній. А я дбала ще й про цю людину. Двоє чоловіків у квартирі - треба ж нагодувати, треба потім посуд за ними помити, треба ж прибрати за ними... Від нашого сусіда подяки я теж ніякої не отримувала. У той період у мене взагалі складалося таке враження, що я за своєю душевною добротою сама себе зробила прибиральницею і всіх це влаштувало, а потім вони і вирішили, що так і має бути. І ніякого тобі спасибі.

Ще одна проблема. Бюджет. Оренду платив він. Продукти ми купували обидва. Якщо мені потрібний пуховик, то сама собі купую його. Якщо мені терміново потрібні гроші, то я можу в нього попросити, але ніби бажано потрібно віддати борг). Може я не права в тому, що чоловік повинен утримувати сім'ю, але принаймні мені було б приємно, якби моєму чоловікові хотілося б дарувати мені подарунки або купувати мені те, чого я потребую. Адже я сама не позначила в наших відносинах цей пункт. Ми ж зовсім молоденькі були.

За 6 років спільного життя ми іноді фантазували, що колись ми одружимося і заведемо дітей, але конкретних розмов ніколи не було. Коли всі навколо (включаючи його маму) почали йому говорити про те, що настав час грати весілля, тоді він задумався.
У нас відбулася розмова, ми навіть склали список гостей (чому ми не пішли спочатку до загсу?). Правда потім (скажу чесно) я злякалася і сказала йому: "Може, не цього року?". Він легко погодився.
Чому я почала сумніватися? Тому що він досі не взяв на себе відповідальність за мене; і ще тому що він поставив собі за мету, а не нам купити квартиру, а все інше перестало мати значення, ніби можна відсунути на час стосунки. Напевно так буде завжди. Чи готова я постійно чекати? Адже на всі запитання були відповіді: куплю квартиру і все зміниться. Чи зміниться? Але в мене була надія, бо за 6 років зрушення ми мали!

Я познайомила його зі своїми друзями і спромоглася його зацікавити походами в гості на сімейні вечері). Потім ці друзі почали запрошувати нас до кафе, кіно тощо. І потихеньку ми стали вибиратися "у люди". Я змогла його зацікавити та показати, що проводити час поза домом може бути цікаво.

Агітація друзів та його мами про весілля тривала. І коли, наступного року, ми поїхали до нашої першої подорожі (друзі запросили), він мені зробив пропозицію - подарував кільце. То був вчинок! Але чи було це рішення його власним чи на нього позначилася думка рідних та друзів та низка весіль наших близьких? До того ж він не став призначати день весілля. Літо закінчилося, а весілля ж мають бути влітку.

У подорожі ми відпочили і начебто стосунки почали налагоджуватися, бо ми скрізь були разом – гуляли, розмовляли, але після приїзду стосунки повернулися до звичного ритму. Ми знову почали сваритися. А взимку я поїхала до іншого міста у справах. І в той момент знову стільки всього накопичилося, що я виїжджала для того, щоб зрозуміти, чи потрібні мені такі стосунки. Ми посварилися і я хотіла розлучитися. Наговорили ми тоді один одному багато всього. Що він тоді мені сказав? Сказав, що він справді винен, що мав виявляти більше уваги та турботи, що завжди вважав, що дівчина має все робити, що його самооцінку підвищувалиінші дівчата, які намагалися вклинитися у наші стосунки, але він не давав.

Він пообіцяв, що тепер ми матимемо розвиток у відносинах, що він почне жити справжнім днем, що він придбає квартиру (нехай повної суми немає), що ми почнемо проводити більше часу разом. У той момент мені захотілося йому повірити (хоча я боюся зізнатися, що на моє рішення також вплинув страх змін). Ми повернулися до рідного міста. Він купив квартиру. Жодних прав на квартиру я не маю. Я займалася дизайном інтер'єру квартири, розділила з ним деякі витрати на інтер'єр. Мене збентежило, що він навіть не запропонував мені купити квартиру разом, але при цьому наполягав, щоб я вкладалася в ремонт. Це ще одна галочка.

Так ось, що відбувається зараз. Ми живемо у цій квартирі майже рік. Весь цей час я живу, як на суді. Він захищає своє житло (адже він вклав у нього багато грошей): приходить додому і починає перевіряти чи з'явилися нові подряпини на меблях, де що не прибрано. Справа доходить до того, що коли я смажу котлети, він починає висловлювати невдоволення, що на плиті утворюються бризки від олії. А ще він розглядає дверцята холодильника на подряпини. Він постійно вказує, що я не зробила чи я зробила не так.

Зараз я фрілансер – дизайнер художник. У мене не стабільна зарплата (є фінансово стійкі місяці, а є місяці з невеликою зарплатою), але я не погано заробляю. Якщо на місяць виходить небагато, то він усім своїм виглядом показує, що я ледащо. Адже він хотів би, щоб я вкладалася у квартиру (ми ще не все доробили).
Мене це кривдить, бо я трудоголік. Буває, що я не сплю ночами (і він бачить це), бо я просто не маю часу. А буває, коли в мене багато вихідних днів на місяць і ось тоді він геть-чисто забуває про те, скільки я працювала... Причому в нього самого гнучкий графік роботи і в другій половині дня він уже вдома або їде в інших справах. І ще зараз він почав багато часу проводити у гаражі.
У фінансовому плані нічого не змінилося. Він сплачує іпотеку. Продукти кожен купує. Я безперечно оплачую якісь разові дрібниці – наприклад, майстри викликали чи треба заплатити за інтерент, чи домофон тощо. Тільки тепер він каже: я ж плачу іпотеку, значить ти копи на подорож. І знову якщо мені потрібний пуховик, то я купую собі пуховик ("о, тобі ж якраз повинні сплатити замовлення, от і купиш собі"). Начебто це і нормально. Адже він узяв на себе більшу частину витрат, намагається "нести все в будинок", намагається більше заробити. А начебто і не нормально, тому що він купив ніби собі квартиру, вкладає гроші у свій бізнес, облаштовує свій гараж, а я ніби знову для того, щоб йому було простіше і комфортніше.

Я хочу вийти заміж за чоловіка, який покаже мені, що готовий взяти на себе відповідальність за дружину, що готовий її захищати, що готовий піклуватися про неї, що захоплюється своєю жінкою (що головна роль її не в прибиранні та приготуванні), що зможе в декреті утримувати її та дітей, що готовий вкладатися в сім'ю.. а я відповім йому тим же!
Як мені змінити його поведінку?
Наперед дякую!

Чому чоловік не бере відповідальності за мене?

Здрастуйте, Вікторіє.

я за своєю душевною добротою сама себе зробила прибиральницею і всіх це влаштувало, а потім вони і вирішили, що так і має бути. І ніякого тобі спасибі.

Абсолютно вірно. Звісно, ​​що минуло, те минулося. Але чи казали ви, що вам важливо відчувати подяку за свою працю, важливо бачити, що ви важливі та цінні?

мені було б приємно, якби моєму чоловікові хотілося б дарувати мені подарунки або купувати мені те, чого я потребую

Чи ви говорили про це своєму хлопцю? Якщо так, то якою була його реакція? Якщо не говорили, то що заважало?

Адже я сама не позначила в наших відносинах цей пункт. Ми ж зовсім молоденькі були.

Все може з часом змінюватись, і люди змінюються та їх домовленості переглядаються. Нічого, що ви відразу не говорили про це, можна поговорити зараз, якщо це питання все ще хвилює. Ви пробували?

він досі не взяв на себе відповідальність за мене

Я не дуже розумію, що ви маєте на увазі. Коли ви описуєте ваші стосунки і те, чого вам хотілося б отримувати у стосунках, для мене це виглядає так, що ви взяли свою відповідальність за стосунки, ви в них вкладаєтеся, а хлопець не особливо. Ваші слова звучатимуть так, ніби ви хочете рівноцінної відповідальності за відносини, що ви на даний момент вкладаєтеся в них більше, ніж отримуєте, а він ніби не вкладається і не бере за них відповідальність взагалі. За ваші стосунки.

він поставив мету собі, а не нам купити квартиру, а все інше перестало мати значення, ніби можна відсунути на час стосунки

Абсолютно вірно. Так і виглядає.

завжди вважав, що дівчина має все робити

А ви самі, як вважаєте? Як хочете, щоб було у вас у родині? Чи обговорювали це питання з ним? Чи готові ви весь час робити все?

на моє рішення також вплинув страх змін

Звичайно, зміни можуть лякати. Розумію вас. Для того щоб дозріти для змін потрібен час, осмислення минулого досвіду, ресурси, сили та сміливість. Певно, цього тоді не було.

Жодних прав на квартиру я не маю. Я займалася дизайном інтер'єру квартири, розділила з ним деякі витрати на інтер'єр. Мене збентежило, що він навіть не запропонував мені купити квартиру разом, але при цьому наполягав, щоб я вкладалася в ремонт.

А ви були проти? Чи ви йому говорили про це? Чому погоджувалися на витрати, яких не хотіли робити?

приходить додому і починає перевіряти чи з'явилися нові подряпини на меблях, де що не прибрано. Справа доходить до того, що коли я смажу котлети, він починає висловлювати невдоволення, що на плиті утворюються бризки від олії. А ще він розглядає дверцята холодильника на подряпини. Він постійно вказує, що я не зробила чи я зробила не так.

Співчуваю вам.

Він сплачує іпотеку. Продукти кожен купує. Я безперечно оплачую якісь разові дрібниці – наприклад, майстри викликали чи треба заплатити за інтерент, чи домофон тощо. Тільки тепер він каже: я ж плачу іпотеку, значить ти копи на подорож.

Чи обговорювали ви якийсь у вас бюджет спільний чи роздільний? За вашим описом, ні те ні інше, коли це зручно хлопцеві - бюджет роздільний, коли це зручно йому - бюджет спільний і це правило поширюється тільки на ваш дохід. Тобто. у частині вашого доходу – бюджет спільний, а в частині його доходу – роздільний? Як вам такий стан справ? Влаштовує? Чи говорили ви про це йому чи ви чекаєте, що він сам якось здогадається подбати про ваші інтереси. Зважаючи на те, що протягом 9 років це не було правилом, то ймовірність того, що це з'явиться саме - мінімальна.

Я хочу вийти заміж за чоловіка, який покаже мені, що готовий взяти на себе відповідальність за дружину, що готовий її захищати, що готовий піклуватися про неї, що захоплюється своєю жінкою (що головна роль її не в прибиранні та приготуванні), що зможе в декреті утримувати її та дітей, що готовий вкладатися в сім'ю.

Здається, що ваш чоловік - не та людина, за яку ви хотіли б вийти заміж.

Як мені змінити його поведінку?

На жаль, змінити людину без її волі неможливо. Все що ми можемо зробити, це сказати йому про свої бажання, потреби, почуття, цінності, очікування. Ще ми можемо попросити щось робити чи не робити. І все. Далі вже – лише його відповідальність та його рішення, погоджуватися змінюватись і щось робити для нас чи ні. Тому дуже важливо розмовляти. Цим ви скажете про себе, свої очікування, і відповідь допоможе вам зрозуміти, чи варто розраховувати на задоволення ваших потреб у відносинах з цією людиною. Спробуйте обговорити з ним усі питання, які вас турбують. Якщо ж ви вже все обговорювали, говорили про себе, просили і т. п. І тим не менш він відповідає відмовою або обіцяє, але нічого не робить, тоді ви можете тільки визначити для себе, наскільки вас влаштовує такий стан справ. А далі робити свій власний вибір. Визначити, наскільки вам важливо все те, про що ви написали. Чи зможете ви жити у шлюбі або у відносинах, так як зараз, без того важливого, що ви описуєте. Що вас тримає у відносинах, можливо ви в них отримуєте щось важливіше. Але якщо виявиться, що ці потреби центральні і без задоволення стосунки втрачають для вас сенс, тоді не варто воювати, переробляти себе або хлопця. Краще тоді розійтися та шукати того, хто вам більше підійде.
Такий вибір може виявитися нелегким, вимагати часу та підтримки. Якщо вам потрібна буде допомога в тому, щоб розібратися в собі та зробити вибір, який вас влаштує, звертайтеся, я буду рада вам допомогти.
З повагою психолог, гештальт-терапевт.
Макарова Лола.

На мій погляд, у відносинах чоловік перекладатиме ініціативу та відповідальність на жінку з трьох основних причин.

I. Мама (або перша кохана жінка) не дала достатньо кохання, і чоловік вирішує, що одну жінку вкладатися безперспективно. "Я з усіма милий і доброзичливий, багатьом допомагаю, значить, я багатьом буду потрібен" – міркує він і грає в сорочка-хлопця. На перше місце він ставить спілкування, друзів та допомогу іншим людям із внутрішньою прихованою вигодою, сподіваючись, що потім збере нектар відразу з усіх кольорів.

Навколишні згодні, думаючи про себе: "Гарний хлопець із широким колом спілкування та корисними зв'язками, може розважити приємною невимушеною бесідою. Ми його смачно нагодуємо, якщо треба грошей трохи підкинемо, може, колись ще скористаємося його допомогою". Але вони мають своє життя. Вони пускають його ненадовго. А він думає: "Напевно, я недостатньо добре зробив. Треба більше постаратися і ще більше дати". Він починає допомагати їхнім батькам і дітям, пускає в хід свої знайомства, зводить з потрібними людьми, тобто більше вислуговується в надії, що і віддача буде більшою. А вони, як і раніше, розплачуються обідами та приємними, але нетривалими розмовами. У своє життя його не беруть. Він ніяк не може зрозуміти, що для інших він хоч і цікавий, але епізод. Вони особисте життя першому місці, навіть якщо зовні це дуже виявляється. Люди його використовують не тому, що вони погані, а лише через те, що він дозволяє і навіть провокує. Якщо людина дуже хоче догодити та сподобається, то обов'язково знайдеться той, хто цим скористається.

А до своєї жінки такий чоловік пред'являє безмежні претензії, які, власне, мають бути пред'явлені до тих людей, які його "прогинають". Така у нього зміна пріоритетів. І ця ситуація триватиме доти, доки людина не усвідомить, що її життя в її руках. Тільки якщо чоловік сам прийде до розуміння, що, взявшись за руки з однією конкретною жінкою, він зможе багато чого досягти, його життя зміниться. Дати любов може тільки та людина, з якою ти разом будуєш життя пліч-о-пліч. Чужі люди цим не діляться. Вони найцінніше несуть у сім'ю. Тому вони і сильні духом і успішні. Вони разом розігрівають і бережуть домівку, не розбазарюють себе.
Він же харчується недоїдками з їхнього панського столу, а свого панського столу не може собі дозволити, бо забезпечує всіх. На себе просто не вистачає. У нього внутрішня незадоволеність та дефіцитний стан: "Чим більше охоплю, тим більше отримаю". Але немає. Так не працює.

ІІ. Друга історія про інфантилізм. Таке часто трапляється, якщо чоловік живе з мамою. Коли б він не відчинив холодильник, там завжди є продукти, а на плиті готова їжа. Поїв, можна й поспати. Штани-шкарпетки зняв і кинув у прання – мама випрає. Чим не життя?

Рівень зрілості завжди визначається здатністю людини вибудовувати тривалі близькі стосунки. Можна мати безліч "друзів", які швидко змінюються, а можна міцно і глибоко дружити з двома людьми все життя. Це залежить від уміння приймати людей (ситуації) та брати на себе відповідальність. Якщо людина може вибудовувати стосунки з другом протягом 20 років, значить, вона зможе і з іншими людьми ужитися, тому що вона їх чує, розуміє та приймає. Ситуації змінюються, люди змінюються, ставлення людей до ситуацій змінюється, але можна знайти точки дотику.

Отже, другий випадок – це інфантильний чоловік. Він нізащо не відповідає і не переживає: "Ти якось сама "розрули", дорога". Тому що в його житті була чи є мама (перша дружина), яка завжди "розрулювала" сама. І тепер чоловік віддає на відкуп власне життя. Він звик, що рішення за нього ухвалюють інші.

ІІІ. Третя причина – це перше нещасливе коханняколи було дуже боляче. Чоловік образився, "ковтнув" і скам'янів душею. Він сказав собі: "Ні за що більше я туди не піду". І пішло-поїхало: багато зв'язків, жодної відповідальності. Перша, друга, п'ята, десята, двадцять п'ята... Він її "користував" і кинув, "користував" і покинув. Як правило, це типажні та дуже харизматичні чоловіки.

На закінчення треба сказати, що з чоловіком, який у відносинах не бере на себе відповідальність, стикається здебільшого певний тип жінок. Чим жорсткіша жінка, чим суворіше вона ставиться до себе і більше хоче взяти від чоловіка, тим частіше на її шляху зустрічаються чоловіки, які їй нічого не даватимуть.

Цікава ваша думка.

Збережено

Чи не втратите.Підпишіться та отримайте посилання на статтю собі на пошту.

Одна з ознак мудрості та зрілості людини – це вміння нести відповідальність за свої рішення та вчинки, а також за їх наслідки. Можливо, ви самі є мудрою людиною, проте якщо ви працюєте в компанії або є лідером, то, напевно, стикаєтеся з людьми, які такими не є. Це можуть бути дуже талановиті особи, які при цьому не відповідають за свої справи та рішення. Наша стаття присвячена стратегіям, які допоможуть вам змінити такий стан речей.

Ознаки та симптоми відсутності відповідальності

Деколи важко помітити, коли людина не хоче брати на себе відповідальність. Проте є кілька ознак:

• Втрата інтересу до роботи та успіху команди
• Звинувачення інших у власних невдачах
• Провалені дедлайни
• Уникнення складних завдань та проектів
• Відсутність бажання ризикувати
• Регулярні скарги на несправедливе ставлення, жалість до себе
• Залежність від діяльності інших людей
• Відсутність довіри до команди
• Часті виправдання

Стратегії

Коли член команди не бере на себе відповідальність за свої дії, деякі менеджери сподіваються, що це скоро минеться. Інші наважуються звільнити таку людину.

Жоден з таких підходів не є ідеальним, кожен із них, ймовірно, зробить лише гірше. Замість вжиття таких заходів, ви повинні забезпечити людей необхідними ресурсами та прищепити їм ті навички, які допоможуть ефективно справлятися з обов'язками. Створення правильної атмосфери теж може допомогти людині брати він відповідальність за свої дії і рішення.

Ось кілька стратегій, які дозволять це зробити.

Почніть із розмови

Якщо людина не хоче брати на себе відповідальність, то не завжди причина в її характері та поганому відношенні до обов'язків. Цілком можливо, його щось хвилює, тому поговоріть з ним відверто і з'ясуйте причину. Зрештою у житті будь-якого відбуваються негативні події, які впливають на роботу та .

Коли йдеться про відповідальність, є два варіанти:

1. Людина не хоче брати її на себе.
2. Людина не хоче відповідати за свої вчинки.

Незважаючи на те, що це два окремі випадки, вони найчастіше йдуть пліч-о-пліч. З'ясуйте, з яким типом відповідальності ви маєте справу та обговоріть це з людиною.

Забезпечте людей необхідними ресурсами

Кожній людині необхідні умови та ресурси для того, щоб виконувати свою роботу якісно. Це може бути обладнання, тренінги, доступ до інформації тощо.

Якщо ви забезпечите людей усім необхідним, у них більше не буде психологічної переваги та бажання звинуватити вас у всіх невдачах.

Призначте ролі, цілі та відповідальність

Можливо, деякі члени команди не розуміють, що від них вимагається. Проясніть ролі та вкажіть їм на , яких вони повинні досягти за певний час. Також переконайтеся, що в описі вакансії у вас все чітко прописано і не виникне непорозуміння.

Скажіть їм, що є ролі як людини, так і команди. Іноді вони можуть вступати в конфлікт, тому переконайте підлеглих, що команда – перш за все. Коли вони краще бачать загальну картину і починають брати на себе відповідальність.

Залучайте людей

Подумайте над тим, що приваблює вас у вашій роботі та чому. З'ясуйте, що мотивує членів вашої команди та змушує їх ставитись до справи з ентузіазмом. Адже співробітник бере на себе відповідальність, коли відчуває гордість за те, що робить.

Залучайте людей, обговорюючи їх цінності. Після цього покажіть їм, як їх цінності поєднуються з ролями і завданнями. Якщо відчуваєте, що роль та завдання людині не підходять, перемістіть її на іншу посаду.

Допоможіть людям взяти контроль над ситуацією

Деколи люди відчувають, що не мають контролю над своїм життям. Все, що вони роблять, немає сенсу, тому що не приносить результатів і не змінює її.

Люди, які вірять у те, що зовнішні сили впливають на їхню долю, нездатні розвиватися. Таке ставлення до життя називається і може підірвати впевненість будь-якої людини у собі. Щоб змінити таку модель мислення, потрібно кілька умов:

• Дозвольте членам команди здобути кілька швидких перемог
• Зміцнюйте їхню впевненість у собі: нагадуйте їм про минулі успіхи та сильні сторони
• Вчіть їх позитивному мисленню
• Допомагайте їм боротися з

Не займайтеся мікроменеджментом

Мікроменеджмент – це спосіб управління людьми, при якому бос «заглядає через плече» свого працівника. Навчіть своїх людей самостійності та не контролюйте їх зайвий раз. Навіть якщо вони будуть робити помилки, то отримають уроки і швидше набудуть досвіду. Навчіться правильно делегувати завдання та дайте їм свободу.

Якщо ж ви самі насилу приймаєте відповідальність на себе, хочете більше розібратися у своїй поведінці, своїх цінностях, командних ролях - вам може бути корисний наш , в якому за допомогою спеціальних психологічних тестів і вправ ви зможете провести всебічний самоаналіз і краще зрозуміти себе.

Бажаємо вам удачі!

Останнім часом жінки все частіше скаржаться, що сучасні чоловіки не хочуть брати на себе відповідальність – за сім'ю та дітей. Вважають за краще не одружуватися, а жити цивільним шлюбом, або взагалі не заводити тривалих серйозних стосунків. У разі розлучення вони відмовляються платити аліменти або виплачують їх за мінімумом і т.д.
В чому причина? Подумавши, я дійшла такого висновку.

Фізіологічне завдання чоловіка, закладена в нього природою - якнайширше розмістити свої гени, щоб будь-що-будь продовжити свою генетичну лінію.
Раніше, коли умови існування були важкими, чоловік був змушений годувати самку з дитинчатою, щоби забезпечити елементарне виживання своєму потомству. Чоловік приносив їжу, оберігав територію, відлякував ворогів. Він ніс відповідальність за виживання дитинчат, доки вони не виростуть і не стануть самостійними.

Однак останні кілька десятиліть становище кардинально змінилося. Жінки стали сильними, самостійними, незалежними. Вони самі справляються із подібними завданнями. Чоловіки все це бачать та усвідомлюють.

Нині чимало матерів, які одні виховують дітей. Та й багато чоловіків самі виросли в неповних сім'ях, де їх виховувала тільки мати. І, слава Богу, всі живі-здорові, вирощені та вивчені, ніхто не помер від голоду.

Виходить, самі жінки винні у тому, що чоловіки не хочуть брати на себе відповідальність за сім'ю? Думаю, у цьому винен час. Але ми не можемо повернути його назад. Ніхто не погодиться жити в печері, добувати м'ясо звірів за допомогою лука та стріл, займатися збиранням ягід та коріння у лісі тощо.
Ми із задоволенням користуємось усіма благами цивілізації. Права та можливості чоловіків і жінок зрівняні. Сучасні жінки можуть заробити на хліб насущний, і нерідко вони роблять це навіть успішніше, ніж чоловіки. Таким чином, у чоловіків зникла генетична необхідність брати на себе відповідальність за вирощування потомства, у них залишилося лише завдання його зачати.

Соціальні стереотипи зазвичай спізнюються за віяннями часу. Життя вже давно змінилося, а ми все ще продовжуємо мислити колишніми категоріями: «Чоловік має бути главою сім'ї, він має заробляти більше, ніж жінка, має забезпечувати дружину та дитину» тощо.
Але тоді і чоловік має право пред'являти подібні вимоги: «Жінка зобов'язана сидіти вдома, забезпечувати чоловікові затишний домівку, де він зможе відпочити від праць, вона не повинна втручатися в чоловічі справи» та ін.
Він повинен, вона винна... Міцно засвоєні відлуння колишніх понять. А життя докорінно змінилося. То чи не краще почати зважати на її реалії і змінювати свій світогляд відповідно до нинішніх умов?

Мені здається, сьогодні не варто пред'являти надто великі вимоги до чоловіків. Це непродуктивно. З чого вони захочуть брати на себе відповідальність за нас? Адже ми всім своїм існуванням доводимо, що добре справляємось і без них!

Життя диктує, що треба ставати рівноправними партнерами. На мою думку, краще прибрати з лексикону: «Ти повинен!», «Ти зобов'язана!»? Натомість варто розробити партнерські правила, як жити РАЗОМ, щоб обом було зручно, комфортно та добре.
А ви з цим погоджуєтесь?