Sebepler ve ipuçları. Çocuk evde yalnız kalmaktan korkuyor. Sebepler ve tavsiyeler Bir çocukla yalnız kalmak neden korkutucu?

İki yıl önce şu anki kocamla tanıştım. Romantizm çok fazlaydı, tüm zamanını benimle geçirmeye çalışıyordu, çok mutluydum. Ona deli gibi aşık oldum. Bir yıl sonra hamile kaldım ve evlendik. Burası herşeyin başladığı yer. Açıkça yeterli zamanı yoktu. Hile yapmadığımı kesin olarak biliyorum ama sürekli arkadaşlarımdan uzaklaşmaya ve esrar kullanmaya başladım. Bu yüzden kavga ediyoruz, hamileliğim boyunca çılgınlıklarıyla beni histeriye sürükledi, işe yaramadı... Doğum yaptıktan sonra akademik izin almadım, iki ay sonra okula döndüm, sonra okuldan mezun oldum. iş. Sonuç olarak akşamları kızımla çalışıyorum, ders çalışıyorum ve vakit geçiriyorum. Kocam bütün gece arkadaşlarıyla dışarı çıkıyor ve bana hakaret ediyor. Çoğu zaman ayrılıp boşanacaktım. Umutsuzluktan ayrılmıyorum, sadece tek başıma nasıl baş edeceğimi bilmiyorum. Yine de çocuğa yardım ediyor, kızını çok seviyor. Bir ay önce işe girdim. Sadece ne yapacağımı bilemiyorum. Yürümeye başlayıncaya kadar bizim için her şey mükemmel ama sonra her şey yeniden başlıyor.

Aşk, 18 yaşında

Zaten kocanızdan ayrılmaya karar verdiniz mi, ancak tek başınıza nasıl başa çıkacağınızı bilmediğiniz için ayrılmıyor musunuz? Ama şimdi başa çıkıyorsun. Para kazanıyorsun, ders çalışıyorsun, kızınla vakit geçiriyorsun. Bence harika bir iş çıkarıyorsun.

Duygusal açıdan zor, yorucu ilişkilerin size yardımcı olmadığını, aksine hayatınızı zorlaştırdığını, daha zor ve tatsız hale getirdiğini düşünmüyor musunuz? Belki kendinizi onlardan kurtardığınızda, bir şeyi kaybetmekten ziyade yeni bir şey kazanırsınız: özgürlük, iç huzuru, kendinize zaman ayırmanız, nihayet iç huzuru. Ve hayatınız için daha fazla güç.

Sizi geride tutan asıl şeyin, kocanızın kızınızla ilgili size yardım etmesi ve onu sevmesi olduğunu yazıyorsunuz. Bir çocuğun sevgi dolu bir babası olması harika bir şey. Ama sizin onunla olan ilişkiniz ile onun kızıyla olan ilişkisi iki farklı şey. Boşanmak istemen onun kızına baba olmasını istemediğin anlamına gelmez. İnsanlar, birlikte yaşamanın kimseye neşe getirmeyeceğinin farkına vararak çoğu zaman ayrılırlar, ancak aynı zamanda çocuklarının ebeveynleri olarak kalırlar, ebeveynlik sorunlarına birlikte karar verirler, çocuklarını görürler ve onlarla vakit geçirirler.

Boşanmaya karar verirseniz (veya bir seçenek olarak bir süre ayrı kalırsanız) hayatınızın nasıl olacağını ve kalmaya karar verirseniz hayatınızın nasıl olacağını hayal etmeye çalışın. Kendiniz için doğru kararı verebileceğinizi düşünüyorum.

Çevrimiçi bir uzmana soru sorun

Her çocuk hayatının ve sağlığının tehlikede olduğunu hissediyorsa, yani yakınında yetişkin yoksa korkabilir. Bu sağlıklı bir korkudur, kesinlikle gereklidir ve koruyucu bir işlev görür. Ama korkulacak hiçbir şey olmadığı halde hâlâ korku varken ve makul argümanlar, ikna, dikkat dağıtma ve gevezelik yardımı olmadığında...

Birçok ebeveyn bu sorunla karşı karşıyadır. Çocuk evde birkaç dakika bile olsa yalnız kalmaktan korkuyor. Eğer baba ya da büyükanne ortalıkta olmazsa zavallı anne ekmek bile bulamaz.

Yalnız kalma korkusu çocuğa çok küçük yaşlardan itibaren eşlik edebileceği gibi, bir olay sonrasında aniden ortaya çıkabilir. Çocuklarda bu tür korkuların ortaya çıkmasının nedenlerine bakalım ve bu sorunu çözmenin yollarını belirleyelim.

Çocuklarda korkunun iki ana nedeni

Bu bir yazım hatası değil aslında; çocukların korkularının yalnızca iki temel nedeni var. Anlamsız veya düpedüz zararlı tavsiyeleri dinlememek ve ayrıca ebeveynlerin çocuklarının mantıksız korkulardan kurtulmasına bizzat yardımcı olabilmeleri için bu nedenlerin derinlemesine anlaşılması çok önemlidir.

Her çocuk hayatının ve sağlığının tehlikede olduğunu hissediyorsa, yani yakınında yetişkin yoksa korkabilir. Bu sağlıklı bir korkudur, kesinlikle gereklidir ve koruyucu bir işlev görür. Ancak korkulacak hiçbir şey olmadığında, ancak hala korku varsa ve makul argümanlar, ikna, dikkat dağıtma ve gevezelik yardımları yoksa - Yuri Burlan'ın sistem vektör psikolojisine dönme zamanı geldi.

Yani çocukların korkularının ana nedenleri:

Çocuğun emniyet ve emniyet duygusunun ihlali.

Çocuğun görsel bir vektörü var.

Çocuk, ebeveynlerinin güvenilirliğinden emin değilse yalnız kalmaktan korkar.

Hayal edin: küçük ve savunmasız bir yaratıksınız ve tüm hayatınız sizinle ilgilenebilecek, sizi tehlikelerden koruyabilecek, diğer devlere onların da ilgilenmesini ve sizi rahatsız etmemesini emredebilecek bir deve bağlı. Veya sizi unutabilir veya tam tersine çığlık atmaya, küfretmeye ve sizi korkutmaya başlayabilir. Ya da belki de zayıf ve güvensiz olan deviniz dünyadaki her şeyden, özellikle de diğer devlerden korkuyor. Seni koruyabilecek mi? Bu durumda nasıl hissedeceksiniz?

Güvenlik ve emniyet duygusu her çocuğun gelişiminin temelidir. Bu temel kavram hakkında daha fazlasını okuyun.

3-4 yaşındaki bir çocuk yalnız kalmaktan korkuyorsa belki de annesinin kesinlikle geri döneceğinden emin değildir? Belki onu çok uzun süre yalnız bıraktın ya da yabancılara bıraktın? Bu, örneğin bir bebek hastaneye kaldırıldığında ve annenin onu görmesine izin verilmediğinde meydana gelir. Veya annenin kendisi beklenmedik bir şekilde hastaneye kaldırıldığında veya yeni bir bebek için doğum hastanesine gittiğinde ve bebek buna tamamen hazırlıksız olduğu ve terk edilmiş hissettiğinde.

Anne ve baba tartışıp çocuğun önünde sorunları çözüyorsa, özellikle de anlamlar duyulduğunda "Git ve bir daha gelme!" veya “Gideceğim ve geri dönmeyeceğim!”, sonra çocuk ailesini kaybetme konusunda bilinçsiz, dile getirilmemiş bir korkuya uyanır. Evde yalnız kalmaktan korkuyor çünkü ebeveynlerinden birinin, özellikle de annesinin sonsuza dek ayrılıp geri dönmemesinden korkuyor.

Bir anne çocuğunu tek başına büyütürse, bitkin düşerse, iş-ev arasında kalmışsa, kendinden ve geleceğinden emin değilse bu belirsizlik otomatik olarak ve bilinçsizce çocuğa da aktarılır, güvenlik ve emniyet duygusunu kaybeder. Çocuğun vektörlerine bağlı olarak bu farklı şekillerde ifade edilebilir; örneğin yalnız kalmaktan korkması gibi. Çocuk ne kadar küçükse annenin durumu da onu o kadar etkiliyor.

Veya belki de yokluğunuzda sarhoş bir komşu geldi, bağırdı, tehdit etti, kapıyı çaldı ve böylece bebeğinizde dehşete neden oldu. Ve şimdi o kadar korkuyor ki, olanları size anlatmaktan bile korkuyor. Bu, çocuk sizin onu suçludan koruyabileceğinizin garanti edildiğinden emin olmadığında meydana gelir.

Çocuğunuz yalnız kalmaktan korkuyorsa, size güvenmemesinin hangi nedenleri olduğunu dikkatlice düşünün.

Görsel vektör: korku ve sevginin bir kokteyli

Okul kampında çocuklar geceleri birbirlerine korkutucu hikayeler anlatmayı, birbirlerini duyguları birlikte deneyimlemeye teşvik etmeyi severler. Neden nispeten yetişkin olan 9-10 yaşındaki bazı çocuklar bile böyle bir eğlenceden sonra ışıksız uykuya dalmaktan veya güpegündüz bir şehir dairesinde yalnız kalmaktan korkmaya başlıyor?

Çocuğu korkularından dolayı azarlamayın veya utandırmayın, diğer daha "cesur" çocuklarla karşılaştırmayın. Yapabileceğiniz en iyi şey bebeğinize destek ve güven vermektir.

Baba Yaga'yı, Barmaley'i, başkasının amcasını, Voldemort'u ve diğer kötü ruhları korkutmayın. Bu tür çocuklar zaten en çok korkanlardır.

Yamyamlığın mevcut olduğu korkunç masalları veya masalları okumayın. Bunlar "Kolobok", "Kurt ve Yedi Küçük Keçi" gibi masallardır. Çocuk kendisini yenen kahramanın yerinde hayal eder. Sizce yenmek nasıl bir şey olurdu?

Çocukta şefkat ve empatiyi, diğer insanların duygularını anlama yeteneğini geliştirin. Bunu yapmak için şefkatli masalları ve klasik edebiyatı okuyun. Hayvanlara ve en önemlisi insanlara şefkat duymayı öğrenin. Görsel çocuk, sanat eserlerinin kahramanları hakkında endişelenmeyi öğrenerek başkaları hakkında düşünmeyi, onların duygularını anlamayı, yani empati kurmayı öğrenir. Korkunun yerini yavaş yavaş sevgi yerleşir ve sistemsel olarak bilindiği gibi korku yoktur.

Çocuğunuzun korkmadan evde yalnız kalmasına nasıl yardımcı olabilirsiniz?

Muhtemelen, hiçbir durumda bir çocuğu evde yalnız kalmaya zorlamamanız gerektiğini zaten anlıyorsunuzdur. Bu onun korkularını daha da kötüleştirecek ve zaten kırılgan olan emniyet ve emniyet duygusunu daha da sarsacaktır.

Bu nedenle en önemli şey olumlu bir duygusal arka plan yaratmaktır. Rol yapmadığını anlayın, aslında yalnız kalmaktan korkuyor. Korkuya odaklanmamalısınız; yetkin davranış ve eylemlerinizle korkunun iz bırakmadan yok olmasını sağlayabilirsiniz.

En önemli şey içsel durumunuzu anlamaktır. Kaygılı bir annenin kaygılı bir çocuğu vardır. Yuri Burlan'ın "Sistem-vektör psikolojisi" eğitimi, yetişkinlerin kendi korkularından ve diğer psikolojik sorunlarından tamamen ve sonsuza kadar kurtulmalarına yardımcı oluyor. Anne kendini iyi hissettiğinde çocuğun durumu da normale döner. Eğitimi tamamlayan bir annenin yorumlarından birini dinleyin.

Çocuğunuzla daha çok oynayın. Düzenli, bilgisayar dışı çocuk oyunları oynamayan çocuklar genellikle sosyalleşmede daha fazla sorun yaşar ve çok daha fazla korku yaşarlar. Evde yalnız kalmaktan korkan, karanlık bir odaya girmekten korkan çocuklar için bir anne-kız oyunu faydalı olacaktır: "annenin nasıl gitmesi gerektiği ve annenin nasıl gitmesi gerektiği" konusunda sessizce oyunun içine bir senaryo örün. Çocuk evde yalnız kalıyor ve sakince işine devam ediyor.” Annenin nasıl geri döndüğü ve mutlu hayatın nasıl devam ettiği konusunu daha da geliştirin.

Karanlık bir odaya girmekten korkuyorsa el feneriyle oynamayı deneyin. Örneğin bir odaya girin, masanın üzerine bir el feneri alın ve gizli bir mesajı okuyun. Hayal etmek! Çocuğunuzla oynayarak sadece onun korkularıyla savaşmakla kalmaz, aynı zamanda aranızdaki güveni güçlendirir ve mutlu aile ilişkilerinizin temelini oluşturursunuz.

Çocukken bir şeyden nasıl korktuğunuzu ve bu korkuyu nasıl yendiğinizi anlatan kahramanca ya da esprili “başarı öykünüzü” anlatın. Çocuğunuza, onun da korkusunu yenebileceği konusunda güven aşılayın.

Ve en önemlisi çocuğunuza kitap okuyun! İyi, doğru kitaplar. Kitaplar çocuğun ruhunu geliştirmeli, ona sempati duymayı ve empati kurmayı öğretmelidir. Sonunda ağlamak isteyeceğiniz karakterler için çok üzüldüğünüz kitaplardan korkmayın. Bunlar görsel vektörlü bir çocuğun gelişimi için gerekli olan hava gibi ruhu temizleyen gözyaşlarıdır. “Sistem-Vektör Psikolojisi” eğitimi alan birçok öğrenci, Andersen'in hüzünlü peri masalı “Kibritçi Kız”ı çocuklara okuduktan sonra çocukların korkusunun kendiliğinden kaybolduğunu gördü:

“Kızım 10 yaşında ve tüm bu yıllar benim için korkunç ve korkunç bir rüya gibi geçti, çünkü onu hiç anlamadım…………her şeyden nasıl korkarsın… tüylerim diken diken, böcekler, çığlıklar gibi kesiliyorsan, geceleri sadece ışıkta uyuyorsan (yanlış anlamalardan ve kaprislerden o kadar yorulmuştum ki ayaklarımdan düştüm ya da herhangi bir pozisyonda uyuyakaldım ve kızımın bundan sonra ne olacağı hakkında hiçbir fikrim yoktu.. .

Bu olmaz, söyleseler inanmam. "Kibritçi Kız"ı ilk kez okuduktan sonra, ertesi sabah, acı verici derecede tanıdık olan çocuğum sanki değiştirilmiş gibi farklılaştı. O andan itibaren, kahkaha ve neşe dolu, mutlu ve tatlı bir hayata başladım...”

Bir çocuğu duyusal ve duygusal olarak görsel bir vektörle ne kadar geliştirirseniz, diğer insanların durumlarını o kadar incelikli bir şekilde hissetmeyi öğrenir, ne kadar duyarlı ve nazik olursa, kalbinde korkulara o kadar az yer kalır.

Çocuğunuzun evde sakin ve karlı bir şekilde yalnız kalmasını mı istiyorsunuz ve siz de ona hiçbir şey olmayacağından emin misiniz? Böylece hem siz hem de o stresli bir duruma yeterince tepki verebilir misiniz? Böylece hem siz hem de çocuğunuz çevrelerindeki dünyada gezinebilir ve ilk bakışta çevrelerindekilerden hangisine güvenilip kimin güvenilemeyeceğini belirleyebilmeniz için?

Makale eğitim materyallerine dayanarak yazılmıştır “ Sistem-vektör psikolojisi»

Belki de sorunun formülasyonu birine tuhaf gelebilir: Kendi çocuğunuzdan nasıl korkabilirsiniz? İtiraf etmeliyim ki, henüz bir aylık olmayan, çığlık atan bir bebekle bütün gün yalnız bırakılma düşüncesi karşısında çaresiz bir panik sorunuyla herkes karşılaşmamıştır. Ama itiraf ediyorum: Ben şahsen bununla karşılaştım. Ve eğer düşüncelerim ve tavsiyelerim en az bir genç anneye yardım ederse mutlu olacağım çünkü yeni doğum yapmış bir kadının sinir sistemine ve ruhuna neler olduğunu çok iyi anlıyorum.

Doğru tutum

Böylece sabah geldi, kocam işe gitti ve kapı arkasından kapandı. Anne (yani büyükanne) ortalıkta yok, kayınvalidesi de yok. Kız kardeş, erkek kardeş ve (varsa) evin diğer üyeleri de iş için ayrıldılar. Henüz bir aylık bile olmayan bir bebekle baş başa kaldınız. Henüz tepki vermediği için çıngıraklı oyuncaklar dikkatini dağıtamaz. Göğüslerinizle ilgili sorunlarınız var (sütünüz yok veya yeterince süt yok), meme uçlarınız çatlamış ve genel olarak muhtemelen henüz oturamıyorsunuz. Ayrıca birkaç gece üst üste iyi uyumadınız. Bu seni korkutmuyor mu? O halde tebrikler - sen bir kahramansın! Kapının kapanma sesini duyunca ağlamaya başladım: doğum sonrası depresyon beni atlatmadı.

Ama bütün gün küçük çocuğunuzla yalnız kaldınız. Ve sızlanmaya başladığını zaten duyabiliyorsunuz. Ne yapalım?

Öncelikle derin bir nefes alın ve paniğinizi yenmeye çalışın. Sızlanan bebeğe doğru yürüyün ve ona bakın. Şimdi kendisinin hiçbir şey yapamadığı, tamamen çaresiz olduğu gerçeğini düşünün. Çocuğunuz için ona her konuda yardımcı olabilecek en değerli kişi sizsiniz: Onu besleyin, altını değiştirin, yürüyüşe çıkarın... Onun size, annesine, dünyadaki her şeyden çok ihtiyacı var. Gerçekleştirilmiş? Harika, devam edelim.

Sebepsiz ağlamak nadirdir

Eğer bebek ise bir sorun var demektir. Öncelikle saate bakın ve bebeğinizin ne zaman yemek yediğini hatırlayın. Üç saat farkına varmadan geçmedi mi?

Sebebi yemek yeme isteği değilse bezin dolu olup olmadığını kontrol edin. HAYIR? Pantolonun kuru mu? Sonuçta, küçük çocuklar sıklıkla pantolonlarını ve elbiselerini ıslatmayı başararak bebek bezini neredeyse kuru bırakır. Bunun nedeni genellikle bir aydan küçük bebeklerin henüz en küçük bebek bezi için bile yeterince büyük olmamasıdır. Sonuç olarak, lastik bantlar bacaklara sıkı bir şekilde oturmuyor ve kedi yanda - ve sonuç bu.

Bu da uygun mu? Harika. Burnuna, kollarına, bacaklarına dokun... Ve çocuğun üşüyüp üşümediğini görmek için değil, aşırı ısınıp ısınmadığını görmek için. Şüpheniz varsa ateşinizi ölçün.

Bebeğiniz üç haftadan büyükse ve sebepsiz yere daha sık ve daha yüksek sesle çığlık attığını fark etmeye başlarsanız, büyük olasılıkla bu aynı koliktir. Gaz oluşumuna karşı özel bir yiyecek, dereotu suyu, simetikon bazlı ilaçlar (Espumizan veya Infacol) deneyin. Belki bir şey yardımcı olur. Ancak genellikle bu durumda en etkili doktor zamandır. Kişisel deneyimimin gösterdiği gibi, eğer kolik varsa, kendi kendine geçinceye kadar ne yaparsanız yapın, o zaman bebeğe yardım etmek için hiçbir şey yapılamaz. Onu kollarınıza alın ve sakinleştirin.

Ancak vaftiz annemin kızı birkaç aylıkken sık sık ağlıyordu ve görünürde hiçbir neden yokken kaprisliydi. Sonuç olarak, kapsamlı bir incelemenin ardından çocuk doktoru kararı açıkladı: Çocuk kesinlikle sağlıklı, gözyaşlarının nedeni ya kolik ya da artan zararın doğası. Yani çocuğunuz için tüm koşulları yarattıysanız ve doktorlar oybirliğiyle bebekte her şeyin yolunda olduğunu söylüyorsa, bilin ki çocuğunuz biraz zararlı ve biraz kaprislidir. Ama onun için de adalet olacak!

Annemin Gizli Silahı

Tabii ki göğüslerden bahsediyoruz. Sadece emzirmeniz veya bebeğinizin beslenmesinin mamaya dayalı olması önemli değildir. Bir bebek için anne memesi sadece yiyecek değil aynı zamanda sakinleşmenin bir yoludur. Bebeğin karnında duymaya alıştığı doğal koku, kalp atışı, annenin sevgisi ve vücudunun sıcaklığı - tüm bunların çocuk üzerinde sakinleştirici bir etkisi vardır. Bu yüzden gergin olmayın ve ağlamayın, çığlık atan oğlunuzu veya kızınızı göğsünüze koyun. Emdikten sonra en azından sakinleşecektir. Aksi takdirde sıkı çalışmaktan yorularak uykuya dalar.

Hazırlık bir numara

Bebeğinizin ihtiyaçlarını her an karşılamaya hazır olmanız çok önemlidir. Biberonla besleniyorsa, yüksek bir çığlık eşliğinde panik içinde yıkamamak için şişelerin her zaman zamanında yıkanıp sterilize edildiğinden emin olun. Göğüs uçlarınızda çatlak varsa, bebek acıkmadan iyileştirici kremi üzerlerinden temizlemeye çalışın. Çocuk kıyafetlerini zamanında yıkamayı ve ütülemeyi unutmayın; böylece rafta her zaman iki veya üç alt değiştirme seti bulunur.

Ve en önemli şey. Yakında daha kolay olacağını unutmayın. İlk ay en zor olanıdır. Daha sonra, çocuk çıngıraklara tepki vermeye başlayacağı ve siz de onun dikkatini bir şekilde dağıtabileceğiniz için daha kolay olacaktır. Ayrıca yeni yaşam tarzına alışacaksınız.

Praktikus

Merhaba, yardıma ihtiyacım var, bir çocukla doğum iznindeyim, kaygının ve hatta çocukla yalnız kalma korkusunun üstesinden gelemiyorum, çocuk uzun olmasına rağmen akşamları ve hafta sonlarını sabırsızlıkla bekliyorum -beklenen ve sevilen, sık sık kucaklanmak ister, kıyafetlerini falan değiştirirken sık sık çığlık atar - vermezsin, çok ısrarcıdır, kitapları ve telefonu alır, sadece yanıma oturabilirsin veya etrafta bir şeyler yapabilirsin ev ama benim için değil. Sindirella'ya dönüşmek istiyorum ve gerçekten kişisel alana ihtiyacım var. Artık çocuk bir yaşında, onunla anlaşmak çok daha kolay ama yine de korkuyorum, kocamın işe gitmesini istemiyorum, onunla çocukla birlikte olmak çok daha kolay, sakince tuvalete gidebilir, banyo yapabilir, normal bir şekilde yemek yiyebilirsiniz ve ben sizin çaresizliğinizden neredeyse hiç rahatsız değilim.

Praktikus

Evet, bazen büyükanne çalışıyor, bazen akşamları veya hafta sonları ziyarete geliyor ve çocuğun yanında oturuyor. Genel olarak her şey o kadar da kötü değil, diğerleri için çok daha kötü, ama bazı nedenlerden dolayı bu korkunun üstesinden gelemiyorum, hatta şu ifadeyi istiyorum - beni onunla bırakma! Sanki bir düşmanmış gibi ama o sadece bir bebek, hatta bazen sanki sevgisinden dolayı canınızı acıtıyor, saçınızı çekiyor ve size vurmaya çalışıyor.

Praktikus, iyi günler!
Mesajıma hemen cevap verdiğini görüyorum ve ben çoktan yatmıştım!
Burada boş zaman formatında iletişim kurduğumuzu hatırlatmama izin verin!
Lütfen söyle bana, büyükanne bebeğin yanındayken nasıl hissediyorsun? Tanımladığınız düşünce ve duygular arka planda mı kayboluyor, tamamen yok oluyor mu, yoksa yerini başka bir şey mi alıyor?
Çocuğunuzu doğduğundan beri sık sık kucağınızda taşıdınız mı?
Korku ve endişeden mi bahsediyorsunuz, ikisi de var mı? Lütfen mümkünse bu duygularınızı bana daha detaylı anlatın!

Praktikus

Merhaba, büyükanne geldiğinde ilk tepki uzaklaşmak, çocuk olmadan bir şeyler yapmak, en azından yemek yemek, çay içmek olur. Daha sonra büyükanne ve çocukta tahriş ortaya çıkıyor, özellikle büyükanne çocukla baş edemediğinde ve torunuyla oynarken şunu veya bunu yap gibi sürekli beni her adıma çektiğinde veya emir vermeye başladığında.
Neden sinirlendiğimi bile anlamıyorum, çünkü görünüşe göre buna katlanabilecek tek kişi büyükannem.

Büyükannem veya kocam yakınlarda olduğunda korku yok ve gerçekten terk edilmek istemiyorum.
Giydim ama her zaman değil çünkü ameliyattan sonra iyileşmekte zorlanıyordum. 5 aya kadar olan bir çocukta da kolik ve bağırsak hareketleriyle ilgili sorunlar vardı, bu yüzden bu sefer öyle bir kasırga vardı ki, hatırlamak istemiyorum, bu yüzden onu neredeyse sürekli kollarımda taşımak zorunda kaldım ve büyükannem ve hatta başka bir büyükanne bile zaman zaman bu konuda bana yardımcı oldu.

Praktikus, bir çocuğun hayatının ilk yılları, özellikle de ilk yılları kolay iş değil, sizi anlıyorum.
Yorgunluğunuz, kaygınız ve sinirliliğiniz normaldir. Zamanla bebeğinizin giderek daha bağımsız hale geleceğini unutmayın.
Bir gün, çocuğunuzun siz olmadan ona yardım etmeye alışkın olduğunuz şeyleri yaptığını keşfedeceksiniz ve inanın bana, rahatlamanın yanı sıra hafif bir hayal kırıklığı da yaşayabilirsiniz ("Nasılsın? Artık değilim." gerekli mi?”).
Bu arada, bu gelecekte:
1) Mümkün olduğunca sevdiklerinizin desteğini kullanmaya çalışın,
2) kocanız yakındayken bir "annelik saati" ayarlayın. Kahvaltıdan sonra, gün ortasında, fırsat buldukça banyo yapmak,
3) rahatlama - karanlıkta mumlarla kokulu banyolar, kontrast duşlar, masaj, müzik vb.
4) arkadaşlarınızla yürüyüş yapmak veya mağazaya tek başınıza gitmek için zaman ayırın,
5) günlük programlar yapmayı deneyin,
6) Günde en az 30 dakika bir hobiyle meşgul olmaya çalışın.
Size kişisel tatmin getiren şeyleri yapın (tamamlanan program öğeleri, okunan kitap sayfalarının sayısı, hobiler).
Köstebek Günü nedeniyle kronik yorgunluk nedeniyle kaygı ortaya çıkabilir. Yukarıda verilen tavsiyeler hayatınızın bu zor dönemini neşelendirmenize yardımcı olabilir.
Herhangi bir sorunuz var mı veya bir konuyu daha ayrıntılı olarak tartışmak mı istiyorsunuz?

Praktikus

Cevabınız için teşekkür ederim, zaten bunu yapmaya çalışıyorum, sanırım çocukla baş edemeyeceğimden ya da çığlık atacağından ve sadece ben olursam çığlık atmayacağından endişeleniyorum. Her saniye onunla birlikte ve bu tamamen insan haklarının kısıtlanmasıdır ve onun kendi başına nasıl oynayacağını bilmesini, hayal gücünü geliştirmesini ve her şeyi sadece annesi aracılığıyla değil, daha doğrusu annesi aracılığıyla yapmamasını istiyorum. ama koşullar nedeniyle her zaman bir yetişkin olan başka bir kişi aracılığıyla.

Meğer akşam ve gece ev işleri zararına istediğimi yapıyorum, sonunda bunlar birikiyor, çocuk bacağına yapışıyor ve bir şey isterse onu engelliyor.
Muhtemelen, çocuğa, bana olan artan ilgisine ve hala çocukla birleştirilmesi gereken günlük yaşamın rutinine bu kadar ilgi göstermeye hazır değildim ve işe dönme planları da var. ve parasızlıktan endişeleniyorum

Praktikus, bebek bir yaşında iken dünyayı sizin aracılığınızla öğreniyor, hareketsiz durmak onun için zor oluyor ve birçok şeye itirazla tepki veriyor (çığlıklar dahil). Bunlar çağının özellikleri!

Bu tamamen insan haklarının kısıtlanmasıdır ve onun kendi başına oynayabilmesini istiyorum -- yeterince adil, şimdi öğrenme dönemi de bu. Çocuklar kendi başlarına oynayabilirler ancak onlara birçok oyunun öğretilmesi gerekir. Bunlar oyuncaklarla rol yapma oyunları, top oyunları vb. Önce seninle, biraz sonra tek başına.
Meğer akşam ve gece ev işleri zararına istediğimi yapıyorum, sonunda bunlar birikiyor, çocuk bacağına yapışıyor ve bir şey isterse onu engelliyor. --- Her şeyi yapmaya değil, iç dengeyi korumaya zamanınız olmaya hazır mısınız?
Muhtemelen, çocuğa, bana artan ilgisine ve hala çocukla birleştirilmesi gereken günlük yaşamın rutinine bu kadar ilgi göstermeye hazır değildim ve işe dönme planları da var. ve parasızlıktan duyulan endişeler -- birçok anne aynı zorlukları yaşıyor - bu geçicidir. Günlük işlerden bunalmamak için zamanınızı ve görevlerinizi planlayın. Her şeyi bir tembellik içinde yapmayın - bulaşıkların yanından geçtiniz, birkaç tabak yıkadınız, yalan söyleyen şeylerin yanından geçtiniz - birkaç tanesini alıp yerlerine koydunuz. Sınırsızlığı kucaklamaya çalışmayın.
Dikkate gelince, bu belirli bir an. Çocuk küçükken çok fazla ilgiye ihtiyaç duyar, ancak bunda bir orta yol bulamazsak, daha sonra biz yetişkin çocukların peşinden koşarız, onlar bizim peşimizden değil.
Tüm ailenin (çocuk, baba ve anne) ihtiyaçlarını hesaba katan altın bir yol bulmak, ortak çabalar, teknikler, programlar, uzlaşmalar ve bir şeyin feda edilebileceğinin anlaşılması yoluyla çözülebilecek temel görevdir. örneğin ideal düzen). İyi günler, 6 yaşındaki kocamla, 4,5 yaşında ve 1,3 yaşında 2 çocuğumla bu sorunu yaşıyorum. Boşanmak istiyor, bunca yıldır bencil, duyarsız olduğu ve yalnız yaşamak istediği duygusunu bastırdığını söylüyor. Aynı zamanda onu sevdiğini ama kimseyle yaşamak istemediğini, bunun benim hatam olmadığını, ne yapmalıyım diyor? Babasız büyüdüğüm için onsuz yaşayamayacağımı anlıyorum ve bu da beni etkiliyor, yalnız kalma korkusu, çocukların tam teşekküllü bir ailede olamayacakları korkusu. Çocukları alacağım, yardım edeceğim diyor ama yaşamak istemiyorum. Elbette günlük hayattan yorulduğunu anlıyorum ama yalnız yaşıyorsa bir daha geri dönmeme ihtimali var. Bütün gün ağlıyorum, nasıl devam edeceğimi bilmiyorum, sadece çocuklar beni durduruyor. Kocam yalnız yaşamak istiyor ve boşanmak istiyor ama ben 2 çocukla yalnız kalmaktan korkuyorum Merhaba Maria! Kocanızın sizden boşanma talebinde bulunması ve sessizce ayrılmaması bence sizin için iyi bir işaret. Belki de düşündüğünden daha az bencildir. Misafir evliliği gibi boşanmadan sık ziyaretlerle ayrılma seçeneğini düşündünüz mü? Bana göre bu, sizin için durumun felaket niteliğini azaltacaktır.
Ancak ilişkinizde bir bağımlılık geliştirdiğiniz çok açık. İlişki bağımlılığı her zaman kendinizi mutlu hissetmenize engel olacaktır çünkü hayatınız her zaman karşınızdaki kişinin davranışlarına bağlı olacaktır.
Her halükarda bireysel danışmanlığın bir parçası olarak kendiniz üzerinde psikolojik çalışmaya ihtiyacınız olduğunu düşünüyorum.
Saygılarımla Valeva Galina Valerievna.