Počas jednej hodiny môžete zistiť hlavné dôvody svojho duševného stavu. Prečo sa muži nechcú zaviazať? Nechcú prevziať zodpovednosť

Ahoj!

Dostal som sa do neriešiteľnej situácie. VŠ som príliš dlho ignoroval, v dôsledku toho som teraz v 3. ročníku, len C a snáď ma čoskoro vylúčia. Všetci moji príbuzní sú ľudia s vyšším vzdelaním, s titulom Ph.D., a ja som jediný bez vzdelania. To je v poriadku, ale nemám absolútne silu niečo meniť. Už týždeň plačem. Nie je síl opustiť izbu na internáte a začať riešiť problémy. Bojím sa. Už by som spáchal samovraždu, ale rodičia ma brzdia. A univerzita je veľmi slávna, hneď sa rozprúdi rozruch, ako študentka spáchala samovraždu pre nezvládnutú skúšku/problémy so štúdiom. Ale v skutočnosti jednoducho nechcem prevziať zodpovednosť za svoj život. Chcem sa z toho dostať. Priznávam, že som najslabší článok a zbabelec, no na oplátku chcem nájsť spôsob, ako odísť z tohto života tak, aby som svojmu okoliu spôsoboval čo najmenej bolesti. Už viac ako 2 roky chátram zvnútra aj zvonka, nenávidím univerzitu, nenávidím seba, nenávidím svoju slabosť a neustálu apatiu. ČO ROBIŤ? Som v pasci vlastnej lenivosti a hlúposti.
Podporte stránku:

Anna, vek: 20. 1. 22. 2014

Odpovede:

Anya, Anya - ahoj. Pravdepodobne viete, ako vyzerá stará ruská zbraň nazývaná „luk“. Do luku sa vkladá šíp, ktorý v ňom ťahá tetivu. Takže teraz ste veľmi podobný tejto mašľovej šnúrke, ktorá len trochu viac zatieni a praskne.
Prečo na seba vyvíjate tlak? Prečo? Ak nechceš študovať, vzdaj sa, urob si akademický kurz a choď do práce. A potom uvidíme – možno sa chcete zapísať na inú univerzitu – je to dôležité?
Ale Anechka sú veci, ktoré sú skutočne dôležité. Môžete pľuvať na univerzitu - ale nemôžete pľuť a zradiť svojich rodičov, svojich priateľov, svojich blízkych - spáchaním samovraždy. Prečítajte si recenzie tých, ktorí to zažili. Chcete, aby vám vstávali vlasy dupkom? A tí, ktorí nezvládli samovraždy - čítali ste ich príbehy?
Treba sa predsa pripraviť na to, čo vás a vašich blízkych čaká. Ak by človek predtým žil vo väzení, možno by sa nikdy nerozhodol spáchať trestný čin)
Neexistuje žiadna dobrá víla, ktorá k vám príde, vytiahne vás z postele a vyrieši vaše problémy za vás.
Preto sa snažte nájsť v sebe silu žiť. Globálne problémy - štúdium alebo štúdium na inštitúte - môžete zatiaľ odsunúť do úzadia - ale jesť chlieb svojich rodičov pre nič za nič - bez toho, aby ste študovali alebo pracovali - bude akosi nezodpovedné. Tu musíme začať. Počúvajte, čo vám hovorí vaše svedomie, a riaďte sa tým. Začnite prácou - aby ste nejedli chlieb pre nič za nič. A potom k tomu pridajte ďalšie prostriedky, ktoré vám pomôžu vrátiť sa do plnohodnotného života - to je šport, čítanie a niektoré užitočné aktivity, stretávanie sa s priateľmi a určite pomoc ľuďom atď.
Verím, že nájdete silu to zvládnuť. Si šikovná Anechka, zvládneš to.

Sveta, vek: ** / 23.01.2014

Dobrý deň, Anya! Ale tento problém vám vôbec nestojí za život! Zdá sa mi, že si pod veľkým tlakom predstavy, že všetci tvoji príbuzní majú vyššie vzdelanie a ty musíš spĺňať ich úroveň V tomto smere ťa chápem, lebo... Aj ja mám v rodine vzor - moju tetu s výborným vzdelaním mi rodičia neustále dávali za vzor a keď som nedala najlepšie známky, vyčítali mi - vraj ako sa ti darilo. teta študuj... čo ty? Vždy sa odo mňa očakávali vysoké výsledky, samozrejme, vždy sa s ňou nedobrovoľne porovnávam a väčšinou mi toto porovnávanie nie je naklonené... a tiež som si to vnútorne vyčítal , sklamaný sám zo seba, ja ti rozumiem, na jednej strane.
Pozri sa na situáciu jednoduchšie Je lepšie sa nakoniec zasmiať, ako sa takto presadzovať. Som si istý, že máš nejaké talenty a schopnosti, ktoré by si mohol rozvíjať Nečudujem sa, možno si na nesprávnom mieste, všetci ľudia robia chyby, ale môžeš sa zlepšiť. Je ich veľa... a nikto si to nemôže vybrať alebo ti to ukazuj a nemusis ist z nikoho alebo z prikladu Zamysli sa a povedz si uprimne, preco si nastupil na vysoku skolu, ake mas vyhliadky, naozaj toto chces? A rozhodnite sa, čo by ste mali robiť ďalej, znie to otrepane, ale stále sa musíte dať dokopy Z nejakého dôvodu som si istý, že všetko pre vás bude fungovať, ak sa budete snažiť, ak pochopíte, čo naozaj chcete, za žiadnych okolností nemyslite na smrť, zažeňte tieto myšlienky. Pochádzajú najčastejšie z nečinnosti. Viete, dobrý spôsob, ako sa rozptýliť, je zamestnať sa niečím, či už je to koníček, štúdium, práca, šport alebo len prechádzka... odpútať pozornosť od týchto myšlienok.
Úprimne vám želám veľa šťastia! Všetko bude v poriadku!

Natalie, vek: 20. 1. 23. 2014

Vážení, jednoducho som nepočul hlúpejší dôvod (presne dôvod, nie dôvod na smrť).

S vašimi pocitmi by aspoň polovica ľudí, ktorí vstupujú na univerzity, mala nechať nohy napred.

Som ochotný staviť všetky svoje peniaze, že aspoň na tvojom streame je niekoľko ďalších ľudí ako ty (hovorím o tých, ktorí zanedbali štúdium, nie o tých, ktorí sa chcú zabiť).

Ja osobne som vlastne začal študovať v 5. ročníku, keď som si musel prevziať diplom a všetky moje hriechy vyšli najavo.

Teraz sa pokúsme nájsť východisko z vašej situácie.
Možnosť 1
skóre. Keďže sa riadim banálnou logikou, táto možnosť je tu. Ale chápem, že to nie je možné, pretože... toto ťa už priviedlo do podobného stavu.

Možnosť č.2
Zmeniť univerzitu, fakultu. Skúste nájsť niečo iné, čo sa vám páči. Som si istý, že vás to nebude veľmi motivovať, takže poďme ďalej.

Možnosť #3 TOTO BUDE FUNGOVAŤ! AK VÁM TOTO NEPOMÔŽE, VRÁMEME VÁM PENIAZE)))

Dávam vám 100% záruku, že to bude fungovať. Zistíte nielen to, že tento problém sa dá veľmi jednoducho a jednoducho vyriešiť, ale aj svoje skryté schopnosti.

Situácia sa nazýva „časová tieseň“<ред.модер.>"Nemáš poňatia, čo dokáže človek, ktorý je v tejto pozícii. Najväčšie mysle ľudstva blednú v porovnaní s človekom "v časovej tiesni<ред.модер.>".

Na to potrebujete problém, ako aj termín na jeho dokončenie. Vo vašej situácii ste takmer sfúkli druhý faktor, ale život ide ďalej))

Nájdite v sebe silu ísť za rektorom alebo učiteľmi, s ktorými ste mali problémy. Ospravedlňte sa a požiadajte o opakovanie.

V noci nebudete spať, budete hľadať informácie, učiť sa ich. Robiť rôzne reporty, ročníkové práce atď. Samovražda? Na toto jednoducho nebudete mať čas.

Napísali ste niekedy 85-stranovú diplomovú prácu za 3 dni? Napísal som. A prešiel som to s 5. Ver mi, nie som jediný. Opýtajte sa svojich priateľov, ktorí ukončili vysokú školu. Ak sa nesnažia prejaviť ako štandard disciplíny (čo 99,9% z nich naozaj nie je), povedia vám, že presne tak to bolo (Preto je lepšie dávať si pozor na staršiu generáciu).

Urobte malý krok a uvidíte, ako sa váš život zmení. Mnoho úspešných ľudí sa neskôr v živote umelo dostáva do podobných situácií, pretože 99,9 % ľudí dokáže niečo urobiť a zmeniť len vtedy, keď príde časová tieseň.<ред.мод.>.

Nech sa vám darí a konečne sa vzdajte tejto hlúpej myšlienky na samovraždu. Žiadna univerzita na svete za to nestojí. Navyše to môžete vyriešiť raz, dva, tri.

Jakov, vek: 26. 1. 23. 2014

Je možné, že jednoducho nemáte dostatok síl žiť. Potrebujem sa nejako rozveseliť. Choďte alebo behajte na čerstvom vzduchu, jedzte zdravé jedlo. Je predsa jedlo, po ktorom ste leniví rozmýšľať a hýbať sa. Mám na mysli rôzne chipsy, hamburgery, koláče atď. Viete, aké je dobré, keď ráno vstanete, vleziete do sprchy, potom si idete zabehať do parku, potom zjete šalát a budete mať takú energiu na celý deň.

Sonya, vek: 33 / 23.1.2014

Anyuta, toto je úprimné priekopníctvo, urobte aspoň nejaké kroky, aby ste zmenili svoju situáciu k lepšiemu, a uvidíte, že diabol nie je taký strašidelný, ako je namaľovaný do ucha svojho nadriadeného, ​​povedzte mi, že ste mali problémy a sľúbite, že sa polepšíte, určite vám vyjdú v ústrety!
Prajem ti úspech!!!

Moonwalker, vek: 32 / 23.1.2014

Milá Anechka!
Nič na tomto svete nestojí za našu nesmrteľnú dušu. Cítiš sa tu zle. Bude to tam jednoduchšie? Ale existuje večnosť. Ak sa tu cítite zle, neznamená to, že keď opustíte tento svet, bude tam dobre. Možno to bude ešte bolestivejšie tam, v pekle, kde sú démoni. Preto zanechajte aj tieto myšlienky.
Pán nám dal tento život ako vzácny dar, ktorý si musíme uchovávať, chrániť a využívať v prospech seba i ľudí okolo nás. Bojíte sa, že na skúške dopadnete zle a ako sa budete príbuznému pozerať do očí. Ale život je oveľa zodpovednejší. Život je tiež skúškou, ktorú treba dôstojne zložiť na večnosť v Kráľovstve nebeskom. A odpoveď bude musieť byť daná Bohu. Pri poslednom súde sa budeme musieť zodpovedať za všetky naše činy, slová a myšlienky.
Preto ti radím prekonať samú seba, ísť na vysokú školu a začať študovať. Všetko bude v poriadku! Bude zlé, ak sa budete naďalej oddávať týmto myšlienkam a stiahnete sa do seba.
Tiež vám radím ísť do pravoslávneho kostola. Nemyslite si, že tam chodia len babky. Boh volá každého k sebe, pretože je naším milosrdným Otcom. Vyslov svoje modlitby a vyjdi von!
Boh ti pomáhaj, milá sestra!

Viktória, vek: 19. 1. 23. 2014

Anna! V prvom rade pochopte jednu jednoduchú vec: Zodpovednosti sa NESMIETE vyhnúť. Čokoľvek robíte. Aj keď nič neurobili. Nemôžete sa „narodiť späť“. Nemôžete zmiznúť bez stopy. Sami sa môžete presvedčiť o hrozivých následkoch pre rodičov, učiteľov, spolužiakov, povesť váženej univerzity a pod. Dokonca sa stokrát priznať ako slabý článok, zbabelec, lenivý a hlúpy.
Musíte si vybrať menšie z dvoch zla. To je celé tajomstvo. Je lepšie, aby vaša dcéra nemala vyššie vzdelanie, alebo aby stratila svoju dcéru?! Je lepšie plakať druhý týždeň alebo ísť za učiteľom a opýtať sa: čo mám robiť, aby som študoval ďalej? Je lepšie sedieť sám alebo ísť k rodičom a kričať SOS? Nechcete študovať: je lepšie úplne skončiť alebo absolvovať akademický kurz, rok pracovať, pozerať sa okolo seba, čo je čo...
Tu je návod, ako to funguje. Odchodom z tohto života spôsobíte svojmu okoliu maximálnu bolesť. Žiť nešťastne – minimálne. Ak vydržíte a naučíte sa byť šťastní, všetci okolo vás budú šťastnejší. Určite stojí za sviečku.

Elena Obyčajná, vek: 38 / 23.01.2014

Predchádzajúca požiadavka Ďalšia požiadavka
Vráťte sa na začiatok sekcie

Najnovšie žiadosti o pomoc

12.12.2019 Chcem zomrieť. mam 28 rokov. Niekde som čítala, že peklo je miesto, kde duša pociťuje neustálu osamelosť a nekonečné zúfalstvo.

12.12.2019 Havaroval. Bojujem so zúfalstvom. Nechcem bez neho žiť, je mi smutno. Možno je jednoduchšie spáchať samovraždu...

11.12.2019 Neznášam školu. Kvôli známkam rodičia zobrali telefón. Niekedy príde myšlienka na samovraždu...

Prečítajte si ďalšie žiadosti

Ahoj!

ja Bývam s civilom Som manželom už takmer 9 rokov.
Rýchlo sme spolu začali bývať (ja som mala vtedy 19 a on 22). V tom čase bol nezamestnaný. Nechýbali dvorenia v podobe kvetov, darčekov, výletov do kina či kaviarne.

Všetko to pripisoval nedostatku peňazí a sľuboval, že hneď ako si nájde prácu, sa všetko zmení. Toto obdobie trvalo 3-4 mesiace. Samozrejme, urazilo ma, že bez finančnej príležitosti mi napríklad nechcel doniesť orgován nazbieraný cestou domov, nechcel so mnou tráviť čas mimo domu, a keď sa objavili finančné možnosti, nic sa nezmenilo (3 roky sme boli 2-3x do kina a raz do kaviarne). V tom čase boli naše problémy v tom, že som od neho chcela viac iniciatívy, pozornosti a starostlivosti, ale tú som dostala raz za rok na moje narodeniny vo forme drahého darčeka. V tej chvíli chcel, aby som mu neustále upratovala, varila večere, pred jeho príchodom napúšťala kúpeľ - aby som mu vytvorila úplný komfort, tak ako mu ho vytvorila moja mama.) Nie je to ťažké, tak som to skusal, ale dal som na oplátku som to necítil. Vždy sme mali vzťah založený na dôvere, a tak sme sa o tom často rozprávali, ale „previerka“ neprichádzala dlho.

Asi 8 rokov z 9 sme mali spolu s jeho kamarátom prenajatý byt. Manžela* sa nepodarilo presvedčiť na spoločný život, keďže to bolo finančne náročné – študovala som na univerzite; Manžel bol finančne zabezpečený, no šetril si na byt. A tu je ďalší problém budovania vzťahov, keď v našom byte neustále býval niekto iný. A záležalo mi aj na tomto mužovi. V byte sú dvaja muži - musíte ich nakŕmiť, potom po nich umyť riad, musíte po nich upratať... Ani od susedy som nedostal žiadnu vďačnosť. Vtedy som mal celkovo dojem, že som si z dobroty srdca urobil upratovačku a všetci boli s tým spokojní a potom sa rozhodli, že to tak má byť. A nie vdaka tebe..

Ešte jeden problém. Rozpočet. Platil nájom. Kúpili sme oba produkty. Ak potrebujem páperovú bundu, kúpim si ju pre seba. Ak súrne potrebujem peniaze, môžem ho požiadať, ale vhodnejšie by bolo splatiť dlh). Možno sa mýlim, že muž je povinný uživiť rodinu, no potešilo by ma aspoň to, keby ma môj muž chcel obdarovať alebo kúpiť, čo potrebujem. Ja sám som tento bod nášho vzťahu nenačrtol. Boli sme veľmi mladí.

Počas nášho 6-ročného manželstva sme niekedy snívali o tom, že sa jedného dňa vezmeme a budeme mať deti, ale nikdy nedošlo k žiadnym konkrétnym rozhovorom. Keď mu všetci naokolo (vrátane mamy) začali vravieť, že je čas oženiť sa, vtedy začal premýšľať.
Porozprávali sme sa, dokonca sme si urobili zoznam hostí (prečo sme najskôr nešli na matriku?). Pravda, potom (aby som bol úprimný) som sa zľakol a povedal som mu: „Možno nie tento rok? Akosi ľahko súhlasil.
Prečo som začal pochybovať? Pretože za mňa stále neprevzal zodpovednosť; a aj preto, ze si dal za ciel pre seba a nie pre nas, kupit byt a vsetko ostatne prestalo mat vyznam, akoby sa dal vztah na chvilu odlozit. Asi to tak bude vždy. Som pripravený neustále čakať? Koniec koncov, všetky otázky mali odpovede: Kúpim byt a všetko sa zmení. Zmení sa to? Ale mal som nádej, pretože za 6 rokov sme urobili pokrok!

Predstavil som ho svojim priateľom a dokázal som ho zaujímať, aby chodil na rodinné večere). Potom nás títo priatelia začali pozývať do kaviarní, kín atď. A postupne sme sa začali dostávať do očí verejnosti. Dokázal som ho zaujať a ukázať mu, že trávenie času mimo domova môže byť zaujímavé.

Agitácia priateľov a jeho mamy ohľadom svadby pokračovala. A keď sme na budúci rok išli na prvý výlet (pozvaní priatelia), požiadal ma o ruku - dal mi prsteň. Bola to akcia! Bolo to však jeho rozhodnutie alebo ho ovplyvnili názory jeho rodiny a priateľov a séria svadieb našich blízkych? Okrem toho neurčil svadobný deň. Leto sa skončilo, ale svadby by mali byť v lete.

Počas cesty sme si oddýchli a zdalo sa, že sa náš vzťah začal zlepšovať, keďže sme boli všade spolu - chodili sme, rozprávali sa, no po príchode sa vzťah vrátil do zaužívaného rytmu. Opäť sme sa začali hádať. A v zime som išiel služobne do iného mesta. A v tej chvíli sa toho opäť nahromadilo toľko, že som odišiel, aby som pochopil, či takýto vzťah potrebujem. Pohádali sme sa a ja som sa chcel rozísť. Vtedy sme si povedali veľa vecí. Čo mi vtedy povedal? Povedal, že je naozaj na vine, že mal prejavovať viac pozornosti a starostlivosti, že vždy veril, že dievča by malo robiť všetko, že on sebaúcta sa zvýšila iné dievčatá, ktoré sa snažili vklíniť do nášho vzťahu, ale on mu to nedovolil.

Sľúbil, že teraz budeme mať vývoj vo vzťahoch, že začne žiť v súčasnostiže si kúpi byt (aj keď nie je k dispozícii celá suma), že spolu začneme tráviť viac času. V tej chvíli som mu chcela veriť (hoci sa bojím priznať, že moje rozhodnutie ovplyvnil aj strach zo zmeny). Vrátili sme sa do rodného mesta. Kúpil byt. Nemám žiadne práva na byt. Urobil som interiérový dizajn bytu a podelil som sa s ním o nejaké interiérové ​​výdavky. Bolo mi trápne, že mi ani neponúkol kúpu spoločného bytu, no zároveň trval na tom, aby som investoval do rekonštrukcie. Toto je ďalší kliešť.

Takže to sa teraz deje. V tomto byte bývame takmer rok. Celý ten čas žijem ako na skúšku. Chráni si svoj domov (veď doň investoval nemalé peniaze): príde domov a začne kontrolovať, či sa na nábytku, kde sa niečo neodstránilo, neobjavili nové škrabance. Dostane sa to do bodu, že keď vyprážam rezne, začne prejavovať nespokojnosť, že sa na sporáku tvoria striekance oleja. Tiež skúma dvere chladničky, či nie sú poškriabané. Neustále poukazuje na to, čo som neurobil alebo čo som urobil zle.

Teraz som dizajnér a umelec na voľnej nohe. Nemám stabilný plat (sú tu finančne stabilné mesiace a sú mesiace s nízkym platom), ale nezarábam zle. Ak toho mesiaca veľa nedostanem, potom celým svojím vzhľadom ukazuje, že som lenivý človek. Veď by chcel, aby som investoval do bytu (ešte nemáme všetko hotové).
To ma uráža, pretože som workoholik. Stáva sa, že v noci nespím (a on to vidí), pretože jednoducho nemám čas. A to sa stáva, keď mám v mesiaci veľa dní voľna a potom úplne zabudne na to, koľko som pracovala... Navyše, on sám má flexibilnú pracovnú dobu a poobede je už doma alebo ide na iné veci. A teraz začal tráviť veľa času v garáži.
Finančne sa nič nezmenilo. Spláca hypotéku. Každý kupuje produkty. Nepochybne platim za nejake jednorazove drobnosti - napriklad bol privolany opravar alebo potrebujem zaplatit internet, pripadne interkom a pod.. Len teraz hovori: ja platim hypoteku, tak ušetríte na cestovanie. A opäť, ak potrebujem páperovú bundu, kúpim si páperovú bundu („och, len musíte zaplatiť za objednávku, aby ste si ju mohli kúpiť pre seba“). Zdá sa, že je to normálne. Koniec koncov, vzal na seba väčšinu výdavkov, snaží sa „preniesť všetko do domu“ a snaží sa zarobiť viac. Ale nezdá sa to normálne, keďže si kúpil byt pre seba, investuje peniaze do svojho podnikania, vybavuje garáž a ja zase tak, aby to bolo pre neho jednoduchšie a pohodlnejšie.

Chcem si vziať muža, ktorý mi ukáže, že je pripravený prevziať zodpovednosť za svoju ženu, že je pripravený ju chrániť, že je pripravený sa o ňu postarať, že obdivuje svoju ženu (že jej hlavnou úlohou je nie upratovanie a varenie), že môže materskú dovolenku uživiť ju a deti, že je pripravený investovať do rodiny... a ja mu odpoviem vecne!
Ako môžem zmeniť jeho správanie?
Vopred ďakujem!

Prečo za mňa muž nepreberá zodpovednosť?

Dobrý deň, Victoria.

Z dobroty srdca som si urobil upratovačku a všetci s tým boli spokojní a potom sa rozhodli, že to tak má byť. A nie vdaka tebe..

Úplnú pravdu. Samozrejme, čo je minulosť, je minulosťou. Ale povedali ste si, že je pre vás dôležité cítiť vďačnosť za svoju prácu, je dôležité vidieť, že ste dôležití a cenní?

Potešilo by ma, keby ma môj muž chcel obdarovať alebo mi kúpiť, čo potrebujem

Povedali ste o tom svojmu priateľovi? Ak áno, aká bola jeho reakcia? Ak nehovorili, čo vám v tom bránilo?

Ja sám som tento bod nášho vzťahu nenačrtol. Boli sme veľmi mladí.

Veci sa môžu časom zmeniť a ľudia sa menia a ich dohody sa revidujú. Je v poriadku, že ste o tom nehovorili hneď, môžete o tom hovoriť teraz, ak vás tento problém stále znepokojuje. Ste sa pokúsili?

stále za mňa neprevzal zodpovednosť

Naozaj nerozumiem, čo tým myslíš. Keď opisujete svoj vzťah a to, čo by ste chceli vo vzťahu dostať, vyzerá to tak, že ste prevzali zodpovednosť za vzťah, investovali ste do neho, ale chlap nie je nijako zvlášť dôležitý. Tvoje slová vyznievajú, akoby si chcela rovnakú zodpovednosť za vzťah, že momentálne do nich viac investuješ ako dostávaš a on ako keby neinvestoval a už vôbec za ne neniesol zodpovednosť. Pre váš vzťah.

dal si za ciel pre seba a nie pre nas kupit byt a na vsetkom ostatnom prestalo zalezat, akoby sa dal vztah na chvilu odlozit.

Úplnú pravdu. Takto to vyzerá.

Vždy som si myslel, že dievča by malo robiť všetko

Co si myslis? Ako chcete, aby to bolo vo vašej rodine? Diskutovali ste s ním o tomto probléme? Si ochotný robiť všetko stále?

moje rozhodnutie ovplyvnil aj strach zo zmeny

Samozrejme, zmena môže byť strašidelná. Rozumiem ti. Dozrieť na zmenu si vyžaduje čas, reflexiu minulých skúseností, zdroje, silu a odvahu. Toto vtedy asi neexistovalo.

Nemám žiadne práva na byt. Urobil som interiérový dizajn bytu a podelil som sa s ním o nejaké interiérové ​​výdavky. Bolo mi trápne, že mi ani neponúkol kúpu spoločného bytu, no zároveň trval na tom, aby som investoval do rekonštrukcie.

Boli ste proti tomu? Povedal si mu o tom? Prečo ste súhlasili s výdavkami, ktoré ste nechceli zarobiť?

príde domov a začne kontrolovať, či sa neobjavili nové škrabance na nábytku, kde nebolo niečo odstránené. Dostane sa to do bodu, že keď vyprážam rezne, začne prejavovať nespokojnosť, že sa na sporáku tvoria striekance oleja. Tiež skúma dvere chladničky, či nie sú poškriabané. Neustále poukazuje na to, čo som neurobil alebo čo som urobil zle.

Súcitiť s vami.

Spláca hypotéku. Každý kupuje produkty. Nepochybne platim za nejake jednorazove drobnosti - napriklad bol privolany opravar alebo potrebujem zaplatit internet, pripadne interkom a pod.. Len teraz hovori: ja platim hypoteku, tak ušetríte na cestovanie.

Diskutovali ste o tom, či je váš rozpočet spoločný alebo samostatný? Podľa vášho popisu to nie je ani jedno, ani druhé, keď je to vhodné pre chlapa, rozpočet je oddelený, keď je to pre neho výhodné, je to spoločný rozpočet a toto pravidlo sa vzťahuje iba na váš príjem. Tie. Je váš rozpočet spoločný z hľadiska vašich príjmov a oddelený z hľadiska vašich príjmov? Ako sa vám páči tento stav? zariaďuje? Hovorili ste s ním o tom alebo čakáte, že nejako príde na to, ako sa starať o vaše záujmy. Súdiac podľa toho, že to už 9 rokov nie je pravidlom, je pravdepodobnosť, že sa objaví sama od seba, minimálna.

Chcem si vziať muža, ktorý mi ukáže, že je pripravený prevziať zodpovednosť za svoju ženu, že je pripravený ju chrániť, že je pripravený sa o ňu postarať, že obdivuje svoju ženu (že jej hlavnou úlohou je nie upratovanie a varenie), že môže materskú dovolenku uživiť ju a deti, že je pripravený investovať do rodiny..

Zdá sa, že váš muž nie je osobou, ktorú si chcete vziať.

Ako môžem zmeniť jeho správanie?

Žiaľ, zmeniť človeka proti jeho vôli je nemožné. Jediné, čo môžeme urobiť, je povedať mu o svojich túžbach, potrebách, pocitoch, hodnotách, očakávaniach. Môžeme vás tiež požiadať, aby ste niečo urobili alebo neurobili. To je všetko. Potom je to už len jeho zodpovednosť a jeho rozhodnutie, či so zmenou súhlasí a niečo pre nás urobí alebo nie. Preto je veľmi dôležité rozprávať sa. To vám povie o sebe, vašich očakávaniach a odpoveď vám pomôže pochopiť, či by ste mali očakávať, že vo vzťahu s touto osobou budú uspokojené vaše potreby. Pokúste sa s ním prediskutovať všetky problémy, ktoré sa vás týkajú. Ak ste už o všetkom diskutovali, hovorili o sebe, pýtali sa atď. A on napriek tomu odmietne alebo sľúbi, ale nič neurobí, potom môžete len sami určiť, ako ste s týmto stavom spokojní. A potom urobte svoj vlastný výber. Zistite, aké dôležité je pre vás všetko, o čom ste písali. Budete môcť žiť v manželstve alebo vzťahu tak, ako ste teraz, bez dôležitých vecí, ktoré opisujete. To, čo vás drží vo vzťahu, možno získate niečo, čo je v ňom dôležitejšie. Ak sa ale ukáže, že tieto potreby sú ústredné a bez ich uspokojenia pre vás vzťah stráca zmysel, potom netreba bojovať ani meniť seba či priateľa. Je lepšie sa potom rozísť a hľadať niekoho, kto vám viac vyhovuje.
Táto voľba nemusí byť jednoduchá a môže si vyžadovať čas a podporu. Ak potrebujete pomôcť pochopiť seba a vybrať si, čo vám vyhovuje, kontaktujte ma, rád vám pomôžem.
S pozdravom psychológ, gestalt terapeut.
Makarova Lola.

Podľa mňa muž vo vzťahu presunie iniciatívu a zodpovednosť na ženu z troch hlavných dôvodov.

I. Mama (alebo prvá milovaná žena) nedala dostatok lásky, a muž sa rozhodne, že investovať do jednej ženy je márne. "Som milý a priateľský ku každému, pomáham mnohým ľuďom, čo znamená, že veľa ľudí ma bude potrebovať," vysvetľuje a hrá chlapíka bez košele. Na prvé miesto stavia komunikáciu, priateľov a pomoc iným ľuďom s vnútornými skrytými výhodami, dúfajúc, že ​​potom nazbiera nektár zo všetkých kvetov naraz.

Okolie súhlasí a v duchu si myslí: „Dobrý chlapík so širokým okruhom priateľov a užitočnými kontaktmi, vie pobaviť príjemným, nenúteným rozhovorom Chutne ho nakŕmime, ak treba, dáme mu trochu peňazí , možno ešte niekedy využijeme jeho pomoc.“ Ale majú svoj vlastný život. Na chvíľu ho pustili dnu. A pomyslí si: „Pravdepodobne som to neurobil dosť dobre, musím sa viac snažiť a dať ešte viac. Začne pomáhať ich rodičom a deťom, využíva svojich známych, dáva ich dokopy so správnymi ľuďmi, to znamená, že si zarobí viac priazne v nádeji, že návratnosť bude väčšia. A ešte platia večerami a príjemnými, no krátkymi rozhovormi. Neberú ho do svojho života. Nedokáže pochopiť, že pre ostatných, hoci je zaujímavý, je len epizódou. Ich osobný život je na prvom mieste, aj keď sa to navonok príliš neprejavuje. Ľudia to využívajú nie preto, že by boli zlí, ale len preto, že to dovoľuje a dokonca provokuje. Ak ho chce človek naozaj potešiť a mať ho rád, tak sa určite nájde niekto, kto to využije.

A taký muž robí voči svojej žene bezhraničné nároky, ktoré by, prísne vzaté, mali predložiť ľuďom, ktorí ho „ohýbajú“. Toto je jeho zmena priorít. A táto situácia bude pokračovať, kým si človek neuvedomí, že jeho život je v jeho rukách. Len ak muž sám príde na to, že držaním sa za ruku s jednou konkrétnou ženou môže veľa dosiahnuť, jeho život sa zmení. Lásku môže dávať len ten, s kým si budujete život ruka v ruke. Cudzinci to nezdieľajú. Prinášajú do rodiny to najcennejšie. Preto sú obaja silní a úspešní. Spoločne sa zohrievajú a starajú sa o domácnosť a nerozhadzujú sa.
Jedáva kúsky zo stola ich pána, no nemôže si dovoliť vlastný pánsky stôl, pretože sa stará o všetkých. Pre seba jednoducho nestačí. Má vnútornú nespokojnosť a stav deficitu: „Čím viac zakryjem, tým viac dostanem.“ Ale nie. Takto to nefunguje.

II. Druhý príbeh o infantilizme. To sa často stáva, ak muž žije so svojou matkou. Vždy, keď otvorí chladničku, vždy je tam jedlo a na sporáku je hotové jedlo. Jedol som, môžem spať. Vyzliekol som si nohavice a ponožky a hodil ich do prania – mama ich vyperie. Prečo nie život?

Úroveň zrelosti je vždy určená schopnosťou človeka budovať dlhodobé blízke vzťahy. Môžete mať obrovské množstvo „priateľov“, ktorí sa rýchlo menia, alebo môžete byť silnými a hlbokými priateľmi s dvoma ľuďmi po celý život. Záleží na schopnosti prijímať ľudí (situácie) a niesť zodpovednosť. Ak si človek dokáže budovať vzťah s priateľom 20 rokov, znamená to, že dokáže vychádzať s inými ľuďmi, pretože ich počuje, chápe a akceptuje. Situácie sa menia, ľudia sa menia, postoj ľudí k situáciám sa mení, no vždy sa dá nájsť spoločná reč.

Takže druhý prípad je infantilný muž. Za nič nezodpovedá a netrápi sa: „Nejako si to „vyriešil“ sám, drahý. Pretože v jeho živote bola alebo je matka (prvá manželka), ktorá si veci vždy „vybavila“ sama. A teraz sa muž vzdáva vlastného života. Je zvyknutý, že za neho rozhodujú iní.

III. Tretím dôvodom je prvá nešťastná láska keď to bolo veľmi bolestivé. Muž sa urazil, „prehltol“ a skamenel v duši. Povedal si: "Už tam nikdy nepôjdem." A ideme: veľa spojení, žiadna zodpovednosť. Prvý, druhý, piaty, desiaty, dvadsiaty piaty... „Použil“ to a zahodil, „použil“ a zahodil. Spravidla ide o typických a veľmi charizmatických mužov.

Na záver treba povedať, že väčšinou sa istý typ ženy stretáva vo vzťahu s mužom, ktorý nepreberá zodpovednosť. Čím je žena tvrdšia, čím je k sebe prísnejšia a čím viac si chce od muža brať, tým častejšie na svojej ceste stretáva mužov, ktorí jej nič nedarujú.

Zaujíma ma tvoj názor.

Uložené

Nestrať to. Prihláste sa na odber a dostanete odkaz na článok na svoj e-mail.

Jedným zo znakov múdrosti a zrelosti človeka je schopnosť prevziať zodpovednosť za svoje rozhodnutia a činy, ako aj za ich dôsledky. Môžete byť múdry človek, ale ak pracujete vo firme alebo ste vodca, pravdepodobne stretnete ľudí, ktorí nie sú. Môžu to byť veľmi talentovaní jedinci, ktorí nenesú zodpovednosť za svoje záležitosti a rozhodnutia. Náš článok je venovaný stratégiám, ktoré vám pomôžu tento stav zmeniť.

Známky a symptómy nedostatočnej zodpovednosti

Niekedy je ťažké si všimnúť, keď človek nechce prevziať zodpovednosť. Existuje však niekoľko znakov:

• Strata záujmu o prácu a tímový úspech
• Obviňovanie iných za vlastné zlyhania
• Zmeškané termíny
• Vyhýbanie sa náročným úlohám a projektom
• Nedostatok túžby riskovať
• Pravidelné sťažnosti na nespravodlivé zaobchádzanie, sebaľútosť
• Závislosť na činnosti iných ľudí
• Nedostatok dôvery v tím
• Časté výhovorky

Stratégie

Keď člen tímu nepreberá zodpovednosť za svoje činy, niektorí manažéri dúfajú, že to čoskoro pominie. Iní sa rozhodnú takéhoto človeka vyhodiť.

Žiadny z týchto prístupov nie je ideálny a každý z nich môže situáciu zhoršiť. Namiesto takýchto opatrení by ste mali ľuďom poskytnúť potrebné zdroje a vštepiť im zručnosti, ktoré im pomôžu efektívne sa vyrovnať so svojimi povinnosťami. Vytvorenie správnej atmosféry môže človeku pomôcť aj prevziať zodpovednosť za svoje činy a rozhodnutia.

Tu je niekoľko stratégií, ktoré vám to umožnia.

Začnite rozhovorom

Ak človek nechce prevziať zodpovednosť, dôvodom nie je vždy jeho charakter a zlý postoj k zodpovednosti. Je dosť možné, že sa niečoho obáva, preto sa s ním úprimne porozprávajte a zistite dôvod. Nakoniec sa v živote každého stanú negatívne udalosti, ktoré ovplyvňujú prácu a život.

Pokiaľ ide o zodpovednosť, existujú dve možnosti:

1. Ten človek to nechce vziať na seba.
2. Človek nechce niesť zodpovednosť za svoje činy.

Aj keď ide o dva samostatné prípady, najčastejšie idú ruka v ruke. Zistite, s akým typom zodpovednosti máte čo do činenia a prediskutujte to s danou osobou.

Poskytnite ľuďom zdroje, ktoré potrebujú

Každý človek potrebuje podmienky a zdroje, aby mohol vykonávať svoju prácu efektívne. Môže ísť o vybavenie, školenie, prístup k informáciám atď.

Ak ľuďom poskytnete všetko, čo potrebujú, už nebudú mať psychickú výhodu a túžbu viniť vás za všetky svoje zlyhania.

Priraďte úlohy, ciele a zodpovednosti

Niektorí členovia tímu nemusia pochopiť, čo sa od nich očakáva. Ujasnite si úlohy a nasmerujte ich na ciele, ktoré musia dosiahnuť v určitom časovom rámci. Dbajte aj na to, aby bolo všetko jasne uvedené v popise práce, aby nedošlo k nedorozumeniam.

Povedzte im, že existujú úlohy pre jednotlivca aj pre tím. Niekedy sa môžu dostať do konfliktu, preto presvedčte svojich podriadených, že tím je na prvom mieste. Keď, lepšie vidia celkový obraz a začnú preberať zodpovednosť.

Zapojte ľudí

Zamyslite sa nad tým, čo vás na vašej práci priťahuje a prečo. Zistite, čo motivuje členov vášho tímu a čo ich robí nadšenými pre svoju prácu. Zamestnanec totiž preberá zodpovednosť, keď je hrdý na to, čo robí.

Zapojte ľudí diskusiou o ich hodnotách. Potom im ukážte, ako ich hodnoty zapadajú do ich rolí a úloh. Ak máte pocit, že rola a úlohy nie sú pre človeka vhodné, presuňte ho na inú pozíciu.

Pomôžte ľuďom prevziať kontrolu nad situáciou

Niekedy majú ľudia pocit, že nemajú kontrolu nad svojimi životmi. Všetko, čo robia, nedáva zmysel, pretože to neprináša výsledky ani ju nezmení.

Ľudia, ktorí veria, že vonkajšie sily ovplyvňujú ich osudy, sa nedokážu rozvíjať. Tento postoj k životu sa nazýva a môže podkopať sebavedomie každého človeka. Na zmenu tohto spôsobu myslenia je potrebných niekoľko podmienok:

• Umožnite členom svojho tímu získať rýchle víťazstvá
• Budujte ich sebavedomie: Pripomeňte im minulé úspechy a silné stránky
• Naučte ich pozitívnemu mysleniu
• Pomôžte im bojovať

Nerobte mikromanažment

Mikromanažment je spôsob riadenia ľudí, pri ktorom sa šéf svojmu zamestnancovi „pozerá cez rameno“. Naučte svojich ľudí byť nezávislými a príliš ich nekontrolujte. Aj keď robia chyby, rýchlejšie sa poučia a získajú skúsenosti. Naučte sa správne delegovať úlohy a dajte im voľnosť.

Ak máte vy sami problém prijať zodpovednosť, chcete viac porozumieť svojmu správaniu, hodnotám, tímovým rolám – možno vám budú užitočné naše, v ktorých môžete pomocou špeciálnych psychologických testov a cvičení vykonať komplexnú sebaanalýzu a lepšie porozumieť sebe.

Prajeme veľa šťastia!

V poslednej dobe sa ženy čoraz častejšie sťažujú, že moderní muži nechcú prevziať zodpovednosť za svoju rodinu a deti. Radšej sa neoženiť, ale žiť v civilnom manželstve, alebo vôbec nezačínať dlhodobý vážny vzťah. V pripade rozvodu odmietnu platit vyzivne, alebo platit minimalne atd.
Aky je dôvod? Po premýšľaní som dospel k tomuto záveru.

Fyziologickou úlohou človeka, ktorá je mu od prírody vlastná, je rozmiestniť svoje gény čo najširšie, aby za každú cenu pokračovala vo svojej genetickej línii.
Predtým, keď boli ťažké životné podmienky, bol muž nútený nakŕmiť samicu a jej mláďa, aby zabezpečil základné prežitie svojich potomkov. Muž priniesol jedlo, chránil územie a odstrašoval nepriateľov. Bol zodpovedný za prežitie mláďat, kým nevyrástli a neosamostatnili sa.

V posledných desaťročiach sa však situácia dramaticky zmenila. Ženy sa stali silnými, nezávislými, nezávislými. S takými úlohami sa vyrovnávajú sami. Muži toto všetko vidia a uvedomujú si.

V súčasnosti je veľa matiek, ktoré vychovávajú svoje deti samé. A mnohí muži sami vyrastali v neúplných rodinách, kde ich vychovávala iba matka. A vďaka Bohu, všetci sú živí a zdraví, vychovaní a vycvičení, nikto nezomrel od hladu.

Ukazuje sa, že za to, že muži nechcú prevziať zodpovednosť za rodinu, môžu samy ženy? Myslím, že za to môže čas. Ale nemôžeme to vrátiť späť. Nikto by nesúhlasil s tým, že bude bývať v jaskyni, získavať mäso zo zvierat lukom a šípmi, zbierať bobule a korienky v lese atď.
Užívame si všetky výhody civilizácie. Práva a príležitosti mužov a žien sú rovnaké. Moderné ženy si bez problémov zarobia na každodenný chlieb a často to robia ešte úspešnejšie ako muži. Zástupcovia silnejšieho pohlavia tak stratili genetickú potrebu prevziať zodpovednosť za výchovu potomkov, majú len za úlohu ich splodiť;

Sociálne stereotypy zvyčajne zaostávajú za trendmi doby. Život sa už dávno zmenil, ale stále uvažujeme v rovnakých kategóriách: „Muž by mal byť hlavou rodiny, mal by zarábať viac ako žena, mal by sa starať o manželku a dieťa“ atď.
Ale potom má muž právo klásť podobné požiadavky: „Žena musí zostať doma, poskytnúť manželovi útulný domov, kde si môže oddýchnuť od práce, nemala by zasahovať do mužských záležitostí“ atď.
On musí, ona musí... Pevne zvnútornené ozveny predchádzajúcich konceptov. Život sa však radikálne zmenil. Nie je teda lepšie začať rátať s jeho realitou a zmeniť svoj svetonázor v súlade s aktuálnymi podmienkami?

Zdá sa mi, že dnes by sme na mužov nemali klásť príliš veľké nároky. Nie je to produktívne. Prečo by zrazu chceli prevziať zodpovednosť za nás? Koniec koncov, dokazujeme celou svojou existenciou, že si poradíme aj bez nich!

Život nám diktuje, že sa musíme stať rovnocennými partnermi. Podľa mňa je lepšie vypustiť zo slovnej zásoby: „Musíš!“, „Musíš!“? Namiesto toho stojí za to vyvinúť partnerské pravidlá, ako žiť SPOLU tak, aby sa obaja cítili pohodlne, pohodlne a dobre.
súhlasíte s týmto?