Per vieną valandą galite sužinoti pagrindines jūsų savijautos priežastis. Kodėl vyrai nenori įsipareigoti? Jie nenori prisiimti atsakomybės

Sveiki!

Įvežiau save į neišsprendžiamą situaciją. Per ilgai ignoravau universitetą, ko pasekoje dabar esu 3 kurse, tik C klasės, o gal greit mane išmes. Visi mano giminaičiai yra žmonės, turintys aukštąjį išsilavinimą, turintys daktaro laipsnius, o aš vienintelis be išsilavinimo. Tai gerai, bet aš visiškai neturiu jėgų ką nors pakeisti. Jau savaite verkiu. Nelieka jėgų palikti kambarį bendrabutyje ir pradėti spręsti problemas. Aš bijau. Jau būčiau nusižudžiusi, bet tėvai mane sulaiko. O universitetas labai garsus, tuoj kils šurmulys, kaip studentė nusižudė dėl neišlaikyto egzamino/problemų su studijomis. Bet iš tikrųjų aš tiesiog nenoriu prisiimti atsakomybės už savo gyvenimą. Aš noriu ištrūkti iš šito. Pripažįstu, kad esu silpniausia grandis ir bailė, tačiau mainais noriu rasti būdą, kaip išeiti iš šio gyvenimo taip, kad aplinkiniams sukeltų kuo mažiau skausmo. Jau daugiau nei 2 metus gendau vidumi ir išore, nekenčiu universiteto, nekenčiu savęs, nekenčiu savo silpnumo ir nuolatinės apatijos. KĄ DARYTI? Esu įkalintas savo tingumo ir kvailumo.
Palaikykite svetainę:

Anna, amžius: 2014-01-22

Atsakymai:

Anė, Anė - labas. Tikriausiai žinote, kaip atrodo senas rusiškas ginklas, vadinamas „lanku“. Į lanką įkišama strėlė, kuri jame traukia virvelę. Taigi dabar jūs esate labai panašus į šią virvelę, kuriai tik šiek tiek daugiau šešėlio ir ji nutrūks.
Kodėl darai sau spaudimą? Kam? Jei nenorite mokytis, pasiduokite, išklausykite akademinį kursą ir eikite dirbti. Ir tada pamatysime – gal nori stoti į kitą universitetą – ar tai svarbu?
Tačiau Anechka yra dalykų, kurie yra tikrai svarbūs. Galite spjauti į universitetą – bet negalite spjauti ir išduoti savo tėvų, draugų, artimųjų – nusižudydami. Perskaitykite atsiliepimus tų, kurie tai patyrė. Ar norite, kad plaukai ant galvos stingtų? O tie, kuriems nepavyko savižudybių – ar skaitėte jų istorijas?
Juk reikia pasiruošti tam, kas laukia tavęs ir tavo artimųjų. Jei žmogus prieš tai būtų gyvenęs kalėjime, galbūt jis niekada nebūtų pasiryžęs nusikalsti)
Nėra geros fėjos, kuri ateis pas tave, iškels tave iš lovos ir išspręs tavo problemas.
Todėl pasistenkite savyje rasti jėgų gyventi. Galite nustumti globalias problemas – studijas ar studijas institute – kol kas į antrą planą, bet valgyti tėvų duoną už dyką – nesimokant ar nedirbant – bus kažkodėl nesąžininga. Čia turime pradėti. Klausykite, ką jums sako sąžinė, ir laikykitės to. Pradėkite nuo darbų – kad nevalgytumėte duonos veltui. Ir tada prie to pridėkite kitas priemones, kurios padės grįžti į visavertį gyvenimą - tai sportas, ir skaitymas, ir keletas naudingų užsiėmimų, ir susitikimai su draugais, ir būtinai pagalba žmonėms ir pan.
Tikiu, kad rasite jėgų susidoroti. Tu protinga Anechka, tu gali tai padaryti.

Sveta, amžius: ** / 2014-01-23

Sveiki, Anė! Tačiau ši problema visai neverta jūsų gyvenimo! Man atrodo, kad tave labai spaudžia mintis, kad visi tavo giminaičiai turi aukštąjį išsilavinimą, o tu turi atitikti jų lygį Šiuo atžvilgiu aš tave suprantu, nes... Aš taip pat turiu pavyzdį savo šeimoje - mano teta, turinti puikų išsilavinimą, mano tėvai nuolat rodė ją man kaip pavyzdį, o kai duodavau ne pačius geriausius pažymius, priekaištaudavo – sako, kaip tau sekėsi. teta studijuoja... o tu? Iš manęs visada buvo tikimasi aukštų rezultatų Aišku, aš visada nevalingai lyginu save su ja, ir dažniausiai šis palyginimas pasirodo ne man į naudą... ir aš taip pat ne kartą sau priekaištauju , nusivylęs savimi aš tave suprantu, viena vertus.
Pažvelkite į situaciją paprasčiau, galų gale, geriau juoktis iš savęs, nei taip veržtis Neįdomu, gal visi žmonės daro klaidų, bet tu gali pasirinkti savo kelią... ir niekas negali jo pasirinkti arba tau nereikia sekti niekuo ar pavyzdžiu. Pagalvok ir nuoširdžiai pasakyk sau, kodėl įstojai į šią specialybę, kokios tavo perspektyvos, ar tu to tikrai nori? Ir nuspręskite, ką turėtumėte daryti toliau. Aš kažkodėl esu įsitikinęs, kad viskas jums pasiseks, jei tik pasistengsite, jei tik suprasite, ko iš tikrųjų norite, bet kokiomis aplinkybėmis negalvokite apie mirtį. Dažniausiai jie atsiranda dėl neveikimo. Žinote, geras būdas atitraukti save yra kuo nors užsiėmęs.
Nuoširdžiai linkiu sėkmės! Viskas bus gerai!

Natalie, amžius: 2014-01-23

Brangioji, aš tiesiog negirdėjau kvailesnės priežasties (būtent priežastis, o ne priežastis mirti).

Atsižvelgiant į jūsų jausmus, bent pusė žmonių, stojančių į universitetus, turėtų palikti juos kojomis pirmiau.

Esu pasiruošęs lažintis su visais pinigais, kad net bent tavo sraute yra dar keli tokie žmonės kaip tu (kalbu apie tuos, kurie apleido mokslus, o ne apie norinčius nusižudyti).

Asmeniškai aš iš tikrųjų pradėjau studijuoti 5 kurse, kai turėjau imti diplomą ir išaiškėjo visos mano nuodėmės.

Dabar pabandykime rasti išeitį iš jūsų situacijos.
1 variantas
Rezultatas. Kadangi vadovaujuosi banalia logika, ši galimybė yra. Bet aš suprantu, kad tai nėra išeitis, nes... tai jau atvedė jus į panašią būseną.

Variantas Nr.2
Keisti universitetą, fakultetą. Pabandykite rasti ką nors kita, kas jums patinka. Esu tikras, kad tai jūsų labai nemotyvuos, todėl judėkime toliau.

3 variantas TAI VEIKS! JEI TAI JUMS NEPADEDA, MES GRĄŽINSIME JŪSŲ PINIGUS)))

Suteikiu 100% garantiją, kad tai veiks. Atrasite ne tik tai, kad šią problemą galima išspręsti labai lengvai ir paprastai, bet ir savo paslėptus gebėjimus.

Situacija vadinama „laiko spaudimu“<ред.модер.>". Jūs neįsivaizduojate, ką gali padaryti žmogus, einantis šias pareigas. Didžiausi žmonijos protai nublanksta prieš žmogų "laiko spaudime<ред.модер.>".

Norėdami tai padaryti, jums reikia problemos, taip pat jos užbaigimo termino. Savo situacijoje jūs beveik išmušėte antrąjį veiksnį, bet gyvenimas tęsiasi))

Raskite savyje jėgų eiti pas rektorių ar dėstytojus, su kuriais turėjote problemų. Atsiprašykite ir paprašykite pakartoti.

Naktimis nemiegosite, ieškosite informacijos, ją išmoksite. Rengti įvairias ataskaitas, kursinius darbus ir kt. Savižudybė? Jūs tiesiog neturėsite tam laiko.

Ar kada nors parašėte 85 puslapių disertaciją per 3 dienas? Aš parašiau. Ir aš jį išlaikiau su 5. Patikėkite, aš ne vienas. Paklauskite savo draugų, kurie baigė koledžą. Jei jie nesistengs parodyti savęs kaip disciplinos etalono (ko 99,9% iš tikrųjų nėra), jie jums pasakys, kad būtent taip ir buvo (Taigi vyresnės kartos geriau saugotis).

Ženkite mažą žingsnelį ir pamatysite, kaip pasikeis jūsų gyvenimas. Daugelis sėkmingų žmonių vėlesniame gyvenime dirbtinai patenka į panašias situacijas, nes 99,9% žmonių gali ką nors padaryti ir pakeisti tik tada, kai spaudžia laikas.<ред.мод.>.

Sėkmės tau ir pagaliau atsisakyk šios kvailos minties apie savižudybę. Joks universitetas pasaulyje nėra to vertas. Be to, galite tai išspręsti vienu, dviem, trimis.

Jakovas, amžius: 26 m., 2014-01-23

Gali būti, kad jūs tiesiog neturite pakankamai jėgų gyventi. Man reikia kažkaip save nudžiuginti. Vaikščiokite ar bėgiokite gryname ore, valgykite sveiką maistą. Juk yra maistas, po kurio tingi galvoti ir judėti. Turiu omenyje įvairius traškučius, mėsainius, pyragus ir t.t. Žinote, kaip gera atsikelti ryte, įlipti į dušą, tada pabėgioti į parką, tada suvalgyti salotų ir tokios energijos turėsite visai dienai.

Sonya, amžius: 33 m., 2014-01-23

Anyuta, imk bent keletą žingsnių, kad pakeistum savo situaciją į gerąją pusę savo vadovui pasakykite, kad turėjote problemų ir pažadėkite tobulėti.
Linkiu sėkmės!!!

Moonwalker, amžius: 32 / 2014-01-23

Miela Anechka!
Niekas šiame pasaulyje nėra vertas mūsų nemirtingos sielos. Čia jautiesi blogai. Ar ten bus lengviau? Bet yra amžinybė. Jei čia jautiesi blogai, tai nereiškia, kad kai paliksi šį pasaulį, ten bus gera. Gal ten, pragare, kur demonai, bus dar skaudžiau. Todėl palikite net šias mintis.
Viešpats davė mums šį gyvenimą kaip brangią dovaną, kurią turime saugoti, saugoti ir naudoti savo ir aplinkinių labui. Bijote, kad prastai išlaikysite egzaminą ir kaip pažiūrėsite savo giminaičiui į akis. Tačiau gyvenimas yra daug atsakingesnis. Gyvenimas taip pat yra egzaminas, kurį reikia oriai išlaikyti amžinybei Dangaus karalystėje. Ir atsakymas turės būti duotas Dievui. Paskutiniame teisme turėsime atsiskaityti už visus savo veiksmus, žodžius ir mintis.
Todėl patariu įveikti save, įstoti į universitetą ir pradėti studijuoti. Viskas bus gerai! Bus blogai, jei ir toliau leisitės į šias mintis ir pasitrauksite į save.
Taip pat patariu eiti į stačiatikių bažnyčią. Nemanykite, kad ten eina tik močiutės. Dievas kviečia visus pas save, nes Jis yra mūsų Gailestingasis Tėvas. Kalbėk savo maldas ir išeik!
Tepadeda tau Dievas, brangioji sese!

Viktorija, amžius: 2014-01-23 19 m

Ana! Pirmiausia supraskite vieną paprastą dalyką: NEGALIMA išsisukti nuo atsakomybės. Kad ir ka bedarysi. Net jei jie nieko nedarė. Jūs negalite „gimti atgal“. Negalite dingti be pėdsakų. Jūs patys matote, kokios skaudžios pasekmės tėvams, mokytojams, bendramoksliams, gerbiamo universiteto reputacijai ir t.t. Netgi šimtą kartų pripažindamas save silpnąja grandimi, bailiu, tinginiu ir kvailu.
Turite pasirinkti mažesnę iš dviejų blogybių. Tai visa paslaptis. Ar geriau dukrai neturėti aukštojo išsilavinimo ar netekti dukters?! Geriau verkti antrą savaitę arba nueiti pas mokytoją ir paklausti: ką daryti, kad mokyčiausi toliau? Ar geriau sėdėti vienam ar eiti pas tėvus ir šaukti SOS? Nenori mokytis: geriau visiškai mesti ar išklausyti akademinį kursą, padirbėti metus, apsidairyti, kas yra kas...
Štai kaip tai veikia. Palikdami šį gyvenimą sukelsite maksimalų skausmą aplinkiniams. Gyventi nelaimingai – minimaliai. Jei ištversi ir išmoksi būti laimingas, visi aplink tave taps laimingesni. Tikrai verta žvakės.

Elena Ordinary, amžius: 38 m. / 2014-01-23

Ankstesnė užklausa Kitas prašymas
Grįžkite į skyriaus pradžią

Naujausi pagalbos prašymai

12.12.2019 aš noriu mirti. Man 28 metai. Kažkur skaičiau, kad pragaras yra vieta, kur siela jaučia nuolatinę vienatvę ir begalinę neviltį.

12.12.2019 Jis sudužo. Aš kovoju su neviltimi. Nenoriu gyventi be jo, man liūdna. Gal lengviau nusižudyti...

11.12.2019 Nekenčiu mokyklos. Dėl pažymių tėvai paėmė telefoną. Kartais ateina mintis apie savižudybę...

Skaitykite kitus prašymus

Sveiki!

aš Gyvenu su civiliu Esu savo vyru beveik 9 metus.
Greitai pradėjome gyventi kartu (man tada buvo 19, jam 22). Tuo metu jis buvo bedarbis. Nebuvo piršlybų gėlių, dovanų, kelionių į kiną ar kavinę forma.

Jis visa tai suvertė pinigų stygiumi ir pažadėjo, kad viskas pasikeis, kai tik susiras darbą. Šis laikotarpis truko 3-4 mėnesius. Žinoma, mane įžeidė, kad, neturėdamas finansinių galimybių, jis nenorėjo, pavyzdžiui, atnešti man pakeliui namo nuskintų alyvų, nenorėjo su manimi leisti laiko už namų, o atsiradus finansinėms galimybėms niekas nepasikeitė (3 metus 2-3 kartus eidavome į kiną ir vieną kartą į kavinę). Tuo metu mūsų problemos buvo tokios, kad norėjau iš jo daugiau iniciatyvos, dėmesio, rūpesčio, bet tai gaudavau kartą per metus per gimtadienį brangios dovanos pavidalu. Tą akimirką jis norėjo, kad aš nuolat tvarkyčiau namus, ruoščiau jam vakarienę, prieš atvykstant nusiprausčiau vonioje – kad sukurčiau jam visišką komfortą, kaip jam šį komfortą sukūrė mama.) Nesunku, taigi bandziau, bet mainais daviau nepajutau. Mus visada siejo pasitikėjimo santykiai, todėl dažnai apie tai kalbėdavomės, tačiau „išsivalymas“ atėjo neilgai.

Maždaug 8 metus iš 9 kartu su jo draugu nuomojomės butą. Įtikinti vyro* gyventi kartu nepavyko, nes buvo sunku finansiškai – studijavau universitete; Vyras buvo finansiškai apsaugotas, bet taupė butui. Ir štai dar viena santykių kūrimo problema, kai mūsų bute nuolat gyveno kažkas kitas. Ir man taip pat rūpėjo šis žmogus. Bute yra du vyrai - reikia juos pamaitinti, paskui indus išplauti, po jų sutvarkyti... Taip pat nesulaukiau dėkingumo iš mūsų kaimyno. Tuo metu apskritai susidariau įspūdį, kad iš savo širdies gerumo pasidariau valytoją ir visi tuo džiaugiasi, o tada nusprendė, kad taip ir turi būti. Ir ne tau aciu..

Dar viena problema. Biudžetas. Jis mokėjo nuomą. Pirkome abu produktus. Jei reikia pūkinės striukės, perku ją sau. Jei man skubiai reikia pinigų, galiu jo paprašyti, bet geriau būtų sumokėti skolą). Gal ir klystu, kad vyras privalo išlaikyti savo šeimą, bet bent jau man būtų malonu, jei vyras norėtų man padovanoti dovanų ar nupirkti tai, ko man reikia. Aš pats šio mūsų santykių taško nenubrėžiau. Buvome labai jauni.

Per 6 santuokos metus kartais fantazavome, kad kada nors susituoksime ir susilauksime vaikų, bet konkrečių pokalbių niekada nebuvo. Kai visi aplinkiniai (taip pat ir jo mama) pradėjo jam sakyti, kad laikas tuoktis, tada jis pradėjo galvoti.
Pasikalbėjome, net sudarėme svečių sąrašą (kodėl pirmiausia nenuėjome į metrikacijos skyrių?). Tiesa, tada (tiesą sakant) išsigandau ir pasakiau jam: „gal ne šiais metais? Jis kažkaip lengvai sutiko.
Kodėl aš pradėjau abejoti? Nes jis vis dar neprisiėmė atsakomybės už mane; o dar ir dėl to, kad išsikėlė tikslą sau, o ne mums, nusipirkti butą, o visa kita nustojo reikšti, lyg santykius būtų galima trumpam atidėti. Turbūt visada taip bus. Ar aš pasiruošęs visą laiką laukti? Juk į visus klausimus buvo atsakyta: pirksiu butą ir viskas pasikeis. Ar pasikeis? Bet aš turėjau vilties, nes per 6 metus padarėme pažangą!

Pristačiau jį savo draugams ir sugebėjau jį sudominti eiti į šeimos vakarienes). Tada šie draugai pradėjo mus kviesti į kavines, kino teatrus ir pan. Ir po truputį pradėjome lįsti į viešumą. Man pavyko jį sudominti ir parodyti, kad leisti laiką ne namuose gali būti įdomu.

Draugų ir jo mamos ažiotažas dėl vestuvių tęsėsi. O kai kitais metais išvažiavome į pirmą kelionę (draugai pakvietė), jis man pasipiršo – padovanojo žiedą. Tai buvo veiksmas! Tačiau ar šis sprendimas buvo jo paties, ar tam įtakos turėjo šeimos ir draugų nuomonė bei mūsų artimųjų vestuvių serija? Be to, jis nenustatė vestuvių dienos. Vasara baigėsi, bet vestuvės turėtų būti vasarą.

Kelionės metu ilsėjomės ir atrodė, kad mūsų santykiai pradėjo gerėti, nes visur buvome kartu - vaikščiojome, kalbėjomės, bet atvykus santykiai grįžo į įprastą ritmą. Vėl pradėjome ginčytis. O žiemą verslo reikalais išvykau į kitą miestą. Ir tą akimirką vėl susikaupė tiek daug, kad išėjau tam, kad suprasčiau, ar man reikia tokių santykių. Mes susipykome ir aš norėjau išsiskirti. Tada vienas kitam daug ką pasakėme. Ką jis man tada pasakė? Sakė, kad jis tikrai kaltas, kad turėjo rodyti daugiau dėmesio ir rūpesčio, kad visada tikėjo, kad mergina turi daryti viską, kad jis padidėjo savigarba kitos merginos, kurios bandė įsitraukti į mūsų santykius, bet jis jam neleido.

Jis pažadėjo, kad dabar turėsime santykių raidą, tai jis pradės gyventi šia diena kad nusipirks butą (net jei visos sumos nebus), kad pradėsime daugiau laiko praleisti kartu. Tą akimirką norėjau juo tikėti (nors bijau pripažinti, kad mano sprendimui įtakos turėjo ir permainų baimė). Grįžome į gimtąjį miestą. Jis nusipirko butą. Neturiu jokių teisių į butą. Dariau buto interjero dizainą ir su juo pasidalinau kai kuriomis interjero išlaidomis. Man buvo gėda, kad jis man net nepasiūlė kartu pirkti buto, bet tuo pačiu primygtinai reikalavo, kad investuočiau į renovaciją. Tai dar viena varnelė.

Taigi dabar tai vyksta. Šiame bute gyvename beveik metus. Visą šį laiką gyvenu tarsi teisiamas. Saugo savo būstą (juk į jį investavo nemažus pinigus): grįžta namo ir pradeda tikrinti, ar neatsirado naujų įbrėžimų ant baldų, kur kas nors nepašalinta. Prieina prie to, kad kai aš kepu kotletus, jis pradeda reikšti nepasitenkinimą, kad ant viryklės susidaro aliejaus purslai. Jis taip pat apžiūri šaldytuvo dureles, ar nėra įbrėžimų. Jis nuolat nurodo, ko aš nepadariau arba ką padariau ne taip.

Dabar esu laisvai samdoma dizainerė ir menininkė. Aš neturiu stabilaus atlyginimo (būna finansiškai stabilių mėnesių, ir yra mėnesių su mažu atlyginimu), bet aš neuždirbu blogų pinigų. Jei per mėnesį nelabai gaunu, tai visa savo išvaizda jis rodo, kad esu tinginys. Juk jis norėtų, kad investuočiau į butą (dar ne viską baigėme).
Tai mane žeidžia, nes esu darboholikė. Būna, kad aš naktimis nemiegu (o jis tai mato), nes paprasčiausiai neturiu laiko. O būna, kai per mėnesį turiu daug laisvų dienų, o tada jis visai pamiršta, kiek dirbau... Be to, jis pats turi lankstų darbo grafiką, o po pietų jau būna namie arba eina į kitus reikalus. Ir dabar jis pradėjo daug laiko praleisti garaže.
Finansine prasme niekas nepasikeitė. Jis moka hipoteką. Visi perka produktus. Aš neabejotinai moku už kažkokias vienkartines smulkmenas - pavyzdžiui, buvo iškviestas remontininkas ar reikia susimokėti už internetą, ar domofoną ir t.t.. Tik dabar sako: moku būsto paskolą, taigi sutaupai kelionėms. Ir vėl, jei man reikia pūkinės striukės, tai aš nusiperku sau pūkinę striukę („oi, tik reikia sumokėti už užsakymą, kad galėtumėte nusipirkti sau“). Atrodo, kad tai normalu. Juk jis prisiėmė didžiąją dalį išlaidų, stengiasi „viską neštis į namus“, stengiasi daugiau uždirbti. Bet tai neatrodo normalu, nes jis nusipirko butą sau, investuoja pinigus į savo verslą, įrengia garažą, o aš vėlgi, kad jam būtų paprasčiau ir patogiau.

Noriu ištekėti už vyro, kuris parodys man, kad yra pasirengęs prisiimti atsakomybę už savo žmoną, kad yra pasirengęs ją ginti, kad yra pasiruošęs ja rūpintis, kad žavisi savo moterimi (kad jos pagrindinis vaidmuo yra nevalymas ir maisto gaminimas), kad jis gali motinystės atostogų išlaikyti ją ir vaikus, kad yra pasirengęs investuoti į šeimą... ir aš jam atsakysiu tuo pačiu!
Kaip aš galiu pakeisti jo elgesį?
Iš anksto dėkoju!

Kodėl vyras neprisiima atsakomybės už mane?

Sveiki, Viktorija.

Iš savo širdies gerumo pasidariau valytoją ir visi tuo džiaugėsi, o paskui nusprendė, kad taip ir turi būti. Ir ne tau aciu..

Visiškai teisus. Žinoma, kas praeityje, tas praeityje. Bet ar sakei, kad tau svarbu jausti dėkingumą už savo darbą, svarbu matyti, kad esi svarbus ir vertingas?

Man būtų malonu, jei mano vyras norėtų man padovanoti dovanų ar nupirkti tai, ko man reikia

Ar savo vaikinui apie tai sakei? Jei taip, kokia buvo jo reakcija? Jei jie nekalbėjo, kas tau trukdė?

Aš pats nenurodžiau šio mūsų santykių taško. Buvome labai jauni.

Laikui bėgant viskas gali keistis, keičiasi ir žmonės, ir jų susitarimai peržiūrimi. Gerai, kad apie tai nekalbėjote iš karto. Galite kalbėti apie tai dabar, jei ši problema vis dar jus neramina. Ar bandėte?

jis vis dar neprisiėmė atsakomybės už mane

Aš nelabai suprantu, ką tu turi omenyje. Kai apibūdinate savo santykius ir tai, ką norėtumėte gauti santykiuose, man atrodo, kad prisiėmėte atsakomybę už santykius, esate į tai investuota, bet vaikinas ne itin. Tavo žodžiai skamba taip, lyg norėtum vienodos atsakomybės už santykius, kad šiuo metu į juos investuoji daugiau nei gauni, o jis tarsi neinvestuoja ir už juos visiškai neprisiima atsakomybės. Dėl jūsų santykių.

išsikėlė tikslą sau, o ne mums, nusipirkti butą, o visa kita nustojo svarbu, lyg santykius būtų galima trumpam atidėti

Visiškai teisus. Štai kaip atrodo.

Visada maniau, kad mergina turi daryti viską

Ką tu manai? Kaip norite, kad tai būtų jūsų šeimoje? Ar aptarėte šį klausimą su juo? Ar esate pasirengęs daryti viską visą laiką?

mano sprendimui įtakos turėjo ir permainų baimė

Žinoma, pokyčiai gali būti baisūs. Aš tave suprantu. Norint subręsti pokyčiams, reikia laiko, praeities patirties apmąstymo, išteklių, jėgos ir drąsos. Tai tikriausiai tada neegzistavo.

Neturiu jokių teisių į butą. Dariau buto interjero dizainą ir su juo pasidalinau kai kuriomis interjero išlaidomis. Man buvo gėda, kad jis man net nepasiūlė kartu pirkti buto, bet tuo pačiu primygtinai reikalavo, kad investuočiau į renovaciją.

Ar buvai prieš tai? Ar tu jam apie tai sakei? Kodėl sutikote su išlaidomis, kurių nenorėjote?

grįžta namo ir pradeda tikrinti, ar neatsirado naujų įbrėžimų ant baldų, kur kas nors nepašalinta. Prieina prie to, kad kai aš kepu kotletus, jis pradeda reikšti nepasitenkinimą, kad ant viryklės susidaro aliejaus purslai. Jis taip pat apžiūri šaldytuvo dureles, ar nėra įbrėžimų. Jis nuolat nurodo, ko aš nepadariau arba ką padariau ne taip.

Užjausti tau.

Jis moka hipoteką. Visi perka produktus. Aš neabejotinai moku už kažkokias vienkartines smulkmenas - pavyzdžiui, buvo iškviestas remontininkas ar reikia susimokėti už internetą, ar domofoną ir t.t.. Tik dabar sako: moku būsto paskolą, taigi sutaupai kelionėms.

Ar aptarėte, ar jūsų biudžetas yra bendras ar atskiras? Pagal jūsų aprašymą, tai nėra nei vienas, nei kitas, kai vaikinui patogu, biudžetas yra atskiras, kai jam patogu, tai yra bendras biudžetas, ir ši taisyklė galioja tik jūsų pajamoms; Tie. Ar jūsų biudžetas yra bendras pagal jūsų pajamas ir atskiras pagal jūsų pajamas? Kaip jums tokia padėtis? Sutvarko? Ar kalbėjote su juo apie tai, ar laukiate, kol jis kaip nors išsiaiškins, kaip pasirūpinti jūsų interesais. Sprendžiant iš to, kad tai nėra taisyklė jau 9 metus, tikimybė, kad ji atsiras savaime, yra minimali.

Noriu ištekėti už vyro, kuris parodys man, kad yra pasirengęs prisiimti atsakomybę už savo žmoną, kad yra pasirengęs ją ginti, kad yra pasiruošęs ja rūpintis, kad žavisi savo moterimi (kad jos pagrindinis vaidmuo yra nevalymas ir maisto gaminimas), kad jis gali motinystės atostogų išlaikyti ją ir vaikus, kad yra pasirengęs investuoti į šeimą.

Atrodo, kad jūsų vyras nėra tas žmogus, už kurį norite vesti.

Kaip aš galiu pakeisti jo elgesį?

Deja, pakeisti žmogų prieš jo valią neįmanoma. Viskas, ką galime padaryti, tai pasakyti jam apie savo norus, poreikius, jausmus, vertybes, lūkesčius. Taip pat galime paprašyti ką nors padaryti arba nedaryti. Tai viskas. Tada yra tik jo atsakomybė ir jo sprendimas, sutikti keistis ir padaryti ką nors dėl mūsų, ar ne. Todėl labai svarbu pasikalbėti. Tai jums pasakys apie save, jūsų lūkesčius, o atsakymas padės suprasti, ar santykiuose su šiuo žmogumi turėtumėte tikėtis, kad jūsų poreikiai bus patenkinti. Pasistenkite su juo aptarti visus jums rūpimus klausimus. Jei jau viską aptarėte, kalbėjote apie save, klausėte ir pan. Ir vis dėlto jis atsisako arba žada, bet nieko nedaro, tuomet galite tik patys nustatyti, kiek esate patenkinti tokia padėtimi. Ir tada pasirinkite savo pasirinkimą. Nustatykite, kaip jums svarbu viskas, apie ką parašėte. Ar galėsite gyventi tokioje santuokoje ar santykiuose, kokie esate dabar, be svarbių dalykų, kuriuos aprašote. Kas išlaiko jus santykiuose, galbūt jūs gaunate kažką svarbesnio. Bet jei paaiškėja, kad šie poreikiai yra pagrindiniai ir jų nepatenkinus santykiai jums praranda prasmę, tada nereikia kovoti ar keisti savęs ar savo vaikino. Tada geriau išsiskirti ir ieškoti to, kas tau labiau tinka.
Šis pasirinkimas gali būti nelengvas ir gali pareikalauti laiko bei palaikymo. Jeigu jums reikia pagalbos suprasti save ir išsirinkti jums tinkantį, susisiekite su manimi, mielai jums padėsiu.
Pagarbiai, psichologė, geštalto terapeutė.
Makarova Lola.

Mano nuomone, santykiuose vyras iniciatyvą ir atsakomybę perleis moteriai dėl trijų pagrindinių priežasčių.

I. Mama (arba pirmoji mylima moteris) nedovanojo pakankamai meilės, o vyras nusprendžia, kad investuoti į vieną moterį yra bergždžia. „Esu malonus ir draugiškas visiems, padedu daugeliui žmonių, vadinasi, daug kam manęs prireiks“, – samprotauja jis ir vaidina bemarškinį vaikiną. Į pirmąją vietą jis iškelia bendravimą, draugus ir pagalbą kitiems žmonėms su vidine paslėpta nauda, ​​tikėdamasis, kad tada iš karto surinks nektarą iš visų gėlių.

Aplinkiniai sutinka sau galvodami: „Geras vaikinas, turintis platų draugų ratą ir naudingus ryšius, gali linksmintis maloniu, atsitiktiniu pokalbiu Skaniai pavaišinsime, jei reikės, duosime šiek tiek pinigų , gal kada nors vėl pasinaudosime jo pagalba“. Bet jie turi savo gyvenimą. Jie kurį laiką jį įleido. Ir jis galvoja: „Tikriausiai man sekėsi nepakankamai, man reikia labiau stengtis ir duoti dar daugiau. Jis pradeda padėti jų tėvams ir vaikams, naudojasi savo pažįstamais, suveda juos su reikiamais žmonėmis, tai yra, užsitarnauja daugiau malonių tikėdamasis, kad grąža bus didesnė. Ir dar moka vakarienėmis ir maloniais, bet trumpais pokalbiais. Jie nepriima jo į savo gyvenimą. Jis negali suprasti, kad kitiems jis, nors ir įdomus, yra tik epizodas. Jų asmeninis gyvenimas yra pirmoje vietoje, net jei išoriškai jis nelabai ką rodo. Žmonės jį naudoja ne todėl, kad jie blogi, o tik todėl, kad tai leidžia ir netgi provokuoja. Jei žmogus tikrai nori jam patikti ir patikti, tada tikrai atsiras žmogus, kuris tuo pasinaudos.

Ir toks vyras savo moteriai reiškia beribes pretenzijas, kurios, griežtai tariant, turėtų būti pateiktos tiems žmonėms, kurie jį „palenkia“. Tai yra jo prioritetų pasikeitimas. Ir tokia situacija tęsis tol, kol žmogus supras, kad jo gyvenimas yra jo rankose. Tik jei vyras pats supras, kad susikibęs už rankų su viena konkrečia moterimi jis gali daug pasiekti, jo gyvenimas pasikeis. Meilę gali duoti tik tas žmogus, su kuriuo ranka rankon kuriate gyvenimą. Nepažįstami žmonės tuo nesidalija. Jie šeimai atneša pačius vertingiausius daiktus. Štai kodėl jie abu yra stiprios valios ir sėkmingi. Kartu jie šildosi ir rūpinasi namais, o ne švaistyti.
Jis valgo likučius nuo jų šeimininko stalo, bet savo šeimininko stalo negali sau leisti, nes aprūpina visus. Paprasčiausiai neužtenka sau. Jis turi vidinį nepasitenkinimą ir deficitinę būseną: „Kuo daugiau padengiu, tuo daugiau gaunu“. Bet ne. Tai neveikia taip.

II. Antroji istorija apie infantilumą. Taip dažnai nutinka, jei vyras gyvena su mama. Kaskart, kai jis atidaro šaldytuvą, ten visada yra maisto, o ant viryklės yra paruoštas maistas. Pavalgiau, galiu miegoti. Nusirengiau kelnes, kojines ir išmečiau į plovyklą – mama išskalbs. Kodėl ne gyvenimas?

Brandos lygį visada lemia žmogaus gebėjimas kurti ilgalaikius artimus santykius. Galite turėti daugybę „draugų“, kurie greitai keičiasi, arba visą gyvenimą galite būti tvirti ir gilūs draugai su dviem žmonėmis. Tai priklauso nuo gebėjimo priimti žmones (situacijas) ir prisiimti atsakomybę. Jei žmogus gali kurti santykius su draugu 20 metų, vadinasi, jis gali sugyventi su kitais žmonėmis, nes juos girdi, supranta ir priima. Keičiasi situacijos, keičiasi žmonės, keičiasi žmonių požiūris į situacijas, bet visada galima rasti bendrą kalbą.

Taigi, antrasis atvejis – infantilus vyras. Jis už nieką neatsako ir nesijaudina: „Tu kažkaip „susitvarkei“ pats, brangusis. Nes jo gyvenime buvo ar yra mama (pirma žmona), kuri visada pati „susitvarkydavo“. O dabar vyras atsisako savo gyvybės. Jis įpratęs, kad už jį sprendimus priima kiti.

III. Trečioji priežastis – pirmoji nelaiminga meilė kai buvo labai skaudu. Vyras įsižeidė, „prarijo“ ir suakmenėjo sieloje. Jis pasakė sau: „Aš daugiau niekada ten nevažiuosiu“. Ir einame: daug ryšių, jokios atsakomybės. Pirmas, antras, penktas, dešimtas, dvidešimt penktas... Jis „naudojo“ ir išmetė, „naudojo“ ir išmetė. Paprastai tai yra tipiški ir labai charizmatiški vyrai.

Apibendrinant reikia pasakyti, kad dažniausiai tam tikro tipo moteris susiduria su vyru, kuris santykiuose neprisiima atsakomybės. Kuo moteris kietesnė, kuo griežčiau elgiasi su savimi ir kuo daugiau nori atimti iš vyro, tuo dažniau savo kelyje sutinka vyrų, kurie jai nieko neduos.

Man įdomi tavo nuomonė.

Išsaugota

Neprarask. Prenumeruokite ir gaukite nuorodą į straipsnį savo el. paštu.

Vienas iš žmogaus išminties ir brandos požymių yra gebėjimas prisiimti atsakomybę už savo sprendimus ir veiksmus, taip pat už jų pasekmes. Galbūt jūs pats esate išmintingas žmogus, bet jei dirbate įmonėje ar esate vadovas, greičiausiai susidursite su žmonėmis, kurie taip nėra. Tai gali būti labai talentingi asmenys, neatsakingi už savo reikalus ir sprendimus. Mūsų straipsnis skirtas strategijoms, kurios padės pakeisti šią situaciją.

Atskaitomybės stokos požymiai ir simptomai

Kartais sunku pastebėti, kai žmogus nenori prisiimti atsakomybės. Tačiau yra keletas požymių:

• Prarandamas susidomėjimas darbu ir sėkme komandoje
• Kitų kaltinimas dėl savo nesėkmių
• Praleisti terminai
• Venkite sudėtingų užduočių ir projektų
• Trūksta noro rizikuoti
• Nuolatiniai skundai dėl nesąžiningo elgesio, savęs gailėjimo
• Priklausomybė nuo kitų žmonių veiklos
• Nepasitikėjimas komanda
• Dažni pasiteisinimai

Strategijos

Kai komandos narys neprisiima atsakomybės už savo veiksmus, kai kurie vadovai tikisi, kad tai greitai išnyks. Kiti nusprendžia tokį žmogų atleisti.

Nė vienas iš šių metodų nėra idealus ir kiekvienas gali pabloginti situaciją. Užuot ėmęsis tokių priemonių, turėtumėte suteikti žmonėms reikiamų išteklių ir įskiepyti jiems įgūdžių, kurie padėtų efektyviai susidoroti su savo pareigomis. Tinkamos atmosferos sukūrimas taip pat gali padėti žmogui prisiimti atsakomybę už savo veiksmus ir sprendimus.

Štai keletas strategijų, kurios leis jums tai padaryti.

Pradėkite nuo pokalbio

Jei žmogus nenori prisiimti atsakomybės, tai ne visada priežastis yra jo charakteris ir prastas požiūris į pareigas. Visai įmanoma, kad jis dėl kažko nerimauja, todėl pasikalbėkite su juo atvirai ir išsiaiškinkite priežastį. Galų gale kiekvieno žmogaus gyvenime nutinka neigiami įvykiai, kurie turi įtakos darbui ir gyvenimui.

Kalbant apie atsakomybę, yra dvi galimybės:

1. Žmogus nenori to prisiimti.
2. Žmogus nenori prisiimti atsakomybės už savo veiksmus.

Nors tai yra du atskiri atvejai, dažniausiai jie eina koja kojon. Išsiaiškinkite, su kokio tipo atsakomybe susiduriate, ir aptarkite tai su asmeniu.

Suteikite žmonėms reikalingus išteklius

Kiekvienam žmogui reikia sąlygų ir išteklių, kad galėtų efektyviai atlikti savo darbą. Tai gali būti įranga, mokymai, prieiga prie informacijos ir pan.

Jei aprūpinsite žmones viskuo, ko jiems reikia, jie nebeturės psichologinio pranašumo ir noro kaltinti jus dėl visų savo nesėkmių.

Paskirkite vaidmenis, tikslus ir pareigas

Kai kurie komandos nariai gali nesuprasti, ko iš jų tikimasi. Išsiaiškinkite vaidmenis ir nurodykite jiems tikslus, kuriuos jie turi pasiekti per tam tikrą laikotarpį. Taip pat įsitikinkite, kad jūsų pareigybės aprašyme viskas būtų aiškiai nurodyta, kad nekiltų nesusipratimų.

Pasakykite jiems, kad yra vaidmenų ir individui, ir komandai. Kartais jie gali konfliktuoti, todėl įtikinkite savo pavaldinius, kad komanda yra pirmoje vietoje. Kai jie geriau mato bendrą vaizdą ir pradeda prisiimti atsakomybę.

Įtraukite žmones

Pagalvokite, kas jus traukia jūsų darbe ir kodėl. Sužinokite, kas motyvuoja jūsų komandos narius ir verčia juos aistringai dirbti. Juk darbuotojas prisiima atsakomybę tada, kai didžiuojasi tuo, ką daro.

Įtraukite žmones aptardami jų vertybes. Tada parodykite jiems, kaip jų vertybės dera su vaidmenimis ir užduotimis. Jei jaučiate, kad vaidmuo ir užduotys žmogui netinka, perkelkite jį į kitas pareigas.

Padėkite žmonėms kontroliuoti situaciją

Kartais žmonės jaučiasi nevaldantys savo gyvenimo. Viskas, ką jie daro, neturi prasmės, nes tai neduoda rezultatų ir jos nepakeičia.

Žmonės, kurie tiki, kad išorinės jėgos daro įtaką jų likimams, negali tobulėti. Toks požiūris į gyvenimą vadinamas ir gali pakirsti bet kurio žmogaus pasitikėjimą savimi. Norint pakeisti šį mąstymo modelį, reikia kelių sąlygų:

• Leiskite savo komandos nariams greitai iškovoti pergalę
• Ugdykite jų pasitikėjimą: priminkite jiems apie praeities sėkmes ir stiprybes
• Išmokykite juos pozityviai mąstyti
• Padėkite jiems kovoti

Negalima mikrovaldyti

Mikrovadyba yra žmonių valdymo būdas, kai viršininkas „žiūri per petį“ savo darbuotojui. Išmokykite savo žmones būti nepriklausomus ir per daug jų nekontroliuokite. Net ir suklydę jie greičiau išmoks pamokas ir įgis patirties. Išmokite teisingai deleguoti užduotis ir suteikti joms laisvę.

Jei jums pačiam sunku prisiimti atsakomybę, norite daugiau suprasti savo elgesį, vertybes, vaidmenis komandoje – jums gali būti naudinga mūsų, kurioje specialių psichologinių testų ir pratimų pagalba galėsite atlikti išsamią savianalizę. ir geriau suprasti save.

Linkime sėkmės!

Pastaruoju metu moterys vis dažniau skundžiasi, kad šiuolaikiniai vyrai nenori prisiimti atsakomybės už savo šeimą ir vaikus. Jie nori ne tuoktis, o gyventi civilinėje santuokoje arba apskritai neužmegzti ilgalaikių rimtų santykių. Skyrybų atveju jie atsisako mokėti alimentus arba mokėti juos minimaliai ir pan.
Kokia priežastis? Pagalvojęs padariau tokią išvadą.

Žmogaus fiziologinė užduotis, būdinga jam iš prigimties, yra kuo plačiau paskirstyti savo genus, kad būtų galima bet kokia kaina tęsti savo genetinę liniją.
Anksčiau, kai gyvenimo sąlygos buvo sunkios, vyras buvo priverstas maitinti patelę ir jos jauniklį, kad būtų užtikrintas elementarus išgyvenimas savo palikuonims. Vyras atnešė maisto, saugojo teritoriją, atbaidė priešus. Jis buvo atsakingas už jauniklių išlikimą, kol jie užaugo ir tapo savarankiški.

Tačiau per pastaruosius kelis dešimtmečius padėtis iš esmės pasikeitė. Moterys tapo stiprios, nepriklausomos, nepriklausomos. Jie patys susidoroja su tokiomis užduotimis. Vyrai visa tai mato ir suvokia.

Šiais laikais yra daug mamų, kurios savo vaikus augina vienos. O daugelis pačių vyrų užaugo nepilnose šeimose, kur juos augino tik mama. Ir, ačiū Dievui, visi gyvi ir sveiki, užauginti ir išmokyti, niekas nemirė iš bado.

Pasirodo, pačios moterys kaltos, kad vyrai nenori prisiimti atsakomybės už šeimą? Manau, kad dėl to kaltas laikas. Bet mes negalime to atsukti. Niekas nesutiktų gyventi urve, su lanku ir strėlėmis gauti iš gyvulių mėsos, rinkti miške uogas, šaknis ir pan.
Mums patinka naudotis visais civilizacijos privalumais. Vyrų ir moterų teisės ir galimybės yra lygios. Šiuolaikinės moterys gali nesunkiai užsidirbti kasdienei duonai, o neretai tai daro net sėkmingiau nei vyrai. Taigi stipriosios lyties atstovai prarado genetinį poreikį prisiimti atsakomybę už palikuonių auginimą.

Socialiniai stereotipai dažniausiai atsilieka nuo laikmečio tendencijų. Gyvenimas pasikeitė jau seniai, bet vis dar mąstome tomis pačiomis kategorijomis: „Vyras turi būti šeimos galva, uždirbti daugiau nei moteris, aprūpinti žmoną ir vaiką“ ir t.t.
Bet tuomet vyras turi teisę kelti panašius reikalavimus: „Moteris turi likti namuose, parūpinti vyrui jaukius namus, kur jis galėtų pailsėti nuo darbų, nesikišti į vyriškus reikalus“ ir pan.
Jis turi, ji turi... Tvirtai internalizuoti ankstesnių sąvokų atgarsiai. Tačiau gyvenimas kardinaliai pasikeitė. Tad ar ne geriau pradėti skaičiuoti su jos realijomis ir keisti pasaulėžiūrą pagal esamas sąlygas?

Man atrodo, kad šiandien neturėtume kelti vyrams per daug reikalavimų. Tai neproduktyvu. Kodėl jie staiga norėtų prisiimti atsakomybę už mus? Juk visa savo egzistencija įrodome, kad puikiai išsiversime be jų!

Gyvenimas diktuoja, kad turime tapti lygiaverčiais partneriais. Mano nuomone, geriau iš žodyno išbraukti: „Tu privalai!“, „Tu privalai!“? Vietoj to verta sukurti partnerystės taisykles, kaip gyventi KARTU, kad abu jaustųsi patogiai, patogiai ir gerai.
Ar sutinkate su tuo?