Bir saat ərzində ruh halınızın əsas səbəblərini öyrənə bilərsiniz. Niyə kişilər törətmək istəmirlər? Onlar məsuliyyəti öz üzərlərinə götürmək istəmirlər

Salam!

Özümü həll olunmaz vəziyyətə saldım. Çox uzun müddət universiteti gözdən saldım, nəticədə indi 3-cü kursdayam, yalnız C qiymətindəyəm, bəlkə də tezliklə xaric olacam. Qohumlarımın hamısı ali təhsilli, fəlsəfə doktoru elmi dərəcəsi olan insanlardır, təhsili olmayan tək mənəm. Bu yaxşıdır, amma heç nəyi dəyişdirməyə qətiyyən gücüm yoxdur. Artıq bir həftədir ki, ağlayıram. Yataqxanadakı otağı tərk edib problemləri həll etməyə güc yoxdur. Mən qorxuram. Onsuz da intihar edərdim, amma valideynlərim məni saxlayır. Universitet isə çox məşhurdur, tələbənin uğursuz imtahan/öyrənmə problemi səbəbindən necə intihar etdiyi barədə dərhal səs-küy yaranacaq. Amma əslində həyatım üçün məsuliyyət daşımaq istəmirəm. Mən bundan çıxmaq istəyirəm. Etiraf edim ki, mən ən zəif halqa və qorxaqam, amma bunun müqabilində ətrafımdakılara mümkün qədər az ağrı verərək bu həyatdan ayrılmağın yolunu tapmaq istəyirəm. Artıq 2 ildən çoxdur ki, içimdə və xaricdə çürüyürəm, universitetə ​​nifrət edirəm, özümə nifrət edirəm, zəifliyimə və daimi biganəliyimə nifrət edirəm. NƏ ETMƏLİ? Mən öz tənbəlliyim və axmaqlığımın tələyə düşmüşəm.
Saytı dəstəkləyin:

Anna, yaş: 20/01/22/2014

Cavablar:

Anya, Anya - salam. Yəqin ki, "yay" adlanan köhnə rus silahının necə olduğunu bilirsiniz. Yaya bir ox daxil edilir ki, bu da içindəki ipi çəkir. Beləliklə, indi siz bir az daha kölgə salan və qırılacaq bu kaman ipinə çox bənzəyirsiniz.
Niyə özünüzə təzyiq edirsiniz? Nə üçün? Əgər oxumaq istəmirsinizsə, imtina edin, akademik kursa keçin və işə gedin. Və sonra görəcəyik - bəlkə başqa universitetə ​​daxil olmaq istəyirsən - bu vacibdirmi?
Ancaq Anechka, həqiqətən vacib olan şeylər var. Universitetə ​​tüpürə bilərsən - amma intihar edərək valideynlərinə, dostlarına, yaxınlarına tüpürə və xəyanət edə bilməzsən. Bunu yaşayanların rəylərini oxuyun. Başınızdakı tüklərin dik durmasını istəyirsiniz? Və intihar edənlər - onların hekayələrini oxumusunuzmu?
Axı, sizi və yaxınlarınızı gözləyənlərə hazırlaşmalısınız. Əgər insan əvvəllər həbsxanada yaşasaydı, bəlkə də heç vaxt cinayət törətmək qərarına gəlməzdi)
Sənə gələcək, səni yataqdan çıxaracaq, sənin üçün problemini həll edəcək yaxşı pəri yoxdur.
Buna görə də yaşamaq üçün öz daxilində güc tapmağa çalışın. Qlobal problemləri - institutda oxumağı və ya oxumağı - hələlik arxa plana keçirə bilərsiniz - ancaq valideynlərinizin çörəyini boş yerə - oxumadan və işləmədən yemək - bir növ vicdansızlıq olacaq. Buradan başlamalıyıq. Vicdanınızın sizə dediyini eşidin və ona əməl edin. İşlə başlayın - boş yerə çörək yeməmək üçün. Və sonra buna tam həyata qayıtmağınıza kömək edəcək digər vasitələri də əlavə edin - bu idman, oxumaq və bəzi faydalı fəaliyyətlər, dostlarla görüşmək və mütləq insanlara kömək etmək və s.
İnanıram ki, öhdəsindən gəlmək üçün güc tapacaqsınız. Sən ağıllı Anechkasan, bacararsan.

Sveta, yaş: ** / 23.01.2014

Salam, Anya! Amma bu problem sizin həyatınıza heç də dəyməz! Mənə elə gəlir ki, sizin bütün qohumlarınızın ali təhsilli olması fikri sizi çox sıxır və bu baxımdan, mən sizi başa düşürəm, çünki... Mənim də ailəmdə bir örnək var - əla təhsilli bibim var, valideynlərim onu ​​daim mənə örnək qoyurlar, ən yaxşı qiymət verməyəndə məni məzəmmət edirdilər - deyirlər ki, necə olub. xala oxuyur... sən necə? Məndən həmişə yüksək nəticələr gözlənilirdi, təbii ki, mən həmişə özümü onunla müqayisə edirəm və adətən bu müqayisə mənim xeyrimə olmur... və mən də bir dəfədən çox özümü qınayıram , özümdən məyus oldum, bir tərəfdən də anlayıram.
Vəziyyətə daha sadə bir şəkildə baxın, nəticədə özünüzü belə itələməkdənsə, əminəm ki, siz oxumursunuz Maraqlıdır, bəlkə də bütün insanlar səhv edir, amma sən öz yolunu seçə bilərsən və ya sizə göstərmək məcburiyyətində deyilsiniz ki, heç kimin və ya nümunənin ardınca getməyiniz lazım deyil. Bundan sonra nə etməli olduğunuza qərar verin, amma yenə də özünüzü bir yerə çəkməlisiniz, narahat olmayın, əlbəttə ki, hər kəsin zəiflik, ümidsizlik, inamsızlıq anları var. Mən nədənsə, əminəm ki, əgər siz sadəcə olaraq, həqiqətən nə istədiyinizi başa düşsəniz, hər şey sizin üçün yaxşı olacaq, heç bir halda bu düşüncələri uzaqlaşdırın! Ən çox hərəkətsizlikdən gəlirlər. Bilirsiniz, diqqətinizi yayındırmağın yaxşı bir yolu özünüzü bir hobbi, dərs, iş, idman və ya sadəcə gəzinti... diqqətinizi bu düşüncələrdən yayındırmaqdır.
Sizə səmimi qəlbdən uğurlar arzulayıram! Hər şey yaxşı olacaq!

Natali, yaş: 20/01/23/2014

Hörmətli, mən sadəcə daha axmaq bir səbəb eşitməmişəm (dəqiq səbəb, ölüm səbəbi deyil).

Hisslərinizlə, universitetlərə daxil olan insanların ən azı yarısı əvvəlcə ayaqlarını tərk etməlidir.

Mən bütün pulumla mərc etməyə hazıram ki, heç olmasa sizin yayımınızda sizin kimi daha bir neçə nəfər var (mən özünü öldürmək istəyənlərdən yox, təhsilini yarımçıq qoyanlardan danışıram).

Şəxsən mən əslində 5-ci kursda oxumağa başladım, o zaman diplomumu götürməli oldum və bütün günahlarım üzə çıxdı.

İndi vəziyyətinizdən çıxış yolu tapmağa çalışaq.
Seçim №1
Hesab. Mən bayağı məntiqi rəhbər tutduğum üçün bu seçim mövcuddur. Amma başa düşürəm ki, bu seçim deyil, çünki... bu sizi artıq oxşar vəziyyətə gətirib.

Seçim № 2
Universiteti, fakültəni dəyişdirin. Bəyəndiyiniz başqa bir şey tapmağa çalışın. Əminəm ki, bu sizi çox motivasiya etməyəcək, ona görə də davam edək.

Seçim #3 BU İŞLƏYƏCƏK! ƏGƏR BU SİZƏ KÖMƏK ETMƏSƏ, PULUNUZU GERİ VERƏCƏK)))

Bunun işləyəcəyinə 100% zəmanət verirəm. Siz təkcə bu problemin çox asan və sadə şəkildə həll oluna biləcəyini deyil, həm də gizli qabiliyyətlərinizi kəşf edəcəksiniz.

Vəziyyət "Zaman təzyiqi" adlanır.<ред.модер.>". Bu mövqedə olan bir insanın nə edə biləcəyi barədə heç bir fikriniz yoxdur. İnsanlığın ən böyük ağılları bir insana nisbətən solğundur "zaman təzyiqində<ред.модер.>".

Bunu etmək üçün bir problemə ehtiyacınız var, həm də onu tamamlamaq üçün son tarix. Sizin vəziyyətinizdə demək olar ki, ikinci faktoru partlatdınız, amma həyat davam edir))

Problem yaşadığınız rektor və ya müəllimlərin yanına getmək üçün özünüzdə bir az güc tapın. Üzr istəyin və yenidən qəbul etməyi xahiş edin.

Gecələr yatmayacaqsan, məlumat axtaracaqsan, öyrənəcəksən. Müxtəlif hesabatlar, kurs işləri və s. İntihar? Bunun üçün sadəcə vaxtınız olmayacaq.

3 gün ərzində 85 səhifəlik tezis yazmısınızmı? Yazdım. Və mən 5 ilə keçdim. İnanın ki, tək mən deyiləm. Kolleci bitirmiş dostlarınızdan soruşun. Əgər onlar özlərini nizam-intizamın etalonu kimi göstərməyə çalışmasalar (onların 99,9%-i həqiqətən belə deyil), onlar sizə deyəcəklər ki, məhz belə olub (Ona görə də yaşlı nəsildən ehtiyat etmək daha yaxşıdır).

Kiçik bir addım atın və həyatınızın necə dəyişəcəyini görəcəksiniz. Bir çox uğurlu insanlar süni şəkildə özlərini sonrakı həyatlarında oxşar vəziyyətlərə salırlar, çünki insanların 99,9%-i yalnız zaman təzyiqi yarandıqda nəyisə edə və dəyişə bilər.<ред.мод.>.

Uğurlar sənə və nəhayət intihar haqqında bu axmaq fikrindən əl çək. Dünyanın heç bir universiteti buna dəyər deyil. Üstəlik, bunu bir, iki, üçdə həll edə bilərsiniz.

Yakov, yaş: 26/01/23/2014

Mümkündür ki, sadəcə yaşamaq üçün kifayət qədər gücün yoxdur. Özümü birtəhər ruhlandırmalıyam. Təmiz havada gəzin və ya qaçın, sağlam yemək yeyin. Axı, yemək var, ondan sonra düşünmək və hərəkət etmək üçün çox tənbəl olursunuz. Mən müxtəlif çipsləri, burgerləri, tortları və s. Səhər oyananda, duşa girəndə, sonra parkda qaçışda, sonra salat yeyəndə bunun nə qədər yaxşı olduğunu bilirsən və bütün gün bu cür enerjiyə sahib olacaqsan.

Sonya, yaş: 33/01/23/2014

Anyuta, bu vicdanlı pionerlikdir, heç olmasa, vəziyyətinizi yaxşılığa doğru dəyişdirmək üçün bir neçə addım atın və iblisin boyandığı qədər qorxulu olmadığını görəcəksiniz Rəhbərinizin qulağına deyin ki, sizin probleminiz olub və onlar sizi mütləq yarı yolda qarşılayacaqlar!
Sənə uğurlar arzu edirəm!!!

Moonwalker, yaş: 32/01/23/2014

Hörmətli Anechka!
Bu dünyada heç bir şey ölməz ruhumuza dəyər deyil. Burada özünüzü pis hiss edirsiniz. Orada daha asan olacaq? Amma əbədiyyət var. Əgər burada özünü pis hiss edirsənsə, bu o demək deyil ki, sən bu dünyadan gedəndə orada yaxşı olacaq. Bəlkə orada, cinlərin olduğu cəhənnəmdə daha da ağrılı olacaq. Ona görə də bu fikirləri belə buraxın.
Rəbb bizə bu həyatı qiymətli hədiyyə olaraq verdi ki, biz onu saxlamalı, qorumalı və özümüzün və ətrafımızdakıların xeyrinə istifadə etməliyik. İmtahanda pis nəticə göstərəcəyinizdən və qohumunuzun gözünə necə baxacağınızdan qorxursunuz. Ancaq həyat daha məsuliyyətlidir. Həyat həm də Cənnət səltənətində əbədiyyət üçün ləyaqətlə keçilməli olan bir imtahandır. Cavab isə Allaha verilməlidir. Qiyamətdə bütün hərəkətlərimizin, sözlərimizin və düşüncələrimizin hesabını verməliyik.
Ona görə də məsləhət görürəm ki, özünə qalib gəl, universitetə ​​get və oxumağa başla. Hər şey yaxşı olacaq! Bu düşüncələrə qapılmağa və özünüzə çəkilməyə davam etsəniz, pis olacaq.
Mən də sizə pravoslav kilsəsinə getməyi məsləhət görürəm. Düşünməyin ki, ora yalnız nənələr gedir. Allah hər kəsi Özünə çağırır, çünki O, bizim Mərhəmətli Atamızdır. Dua edin və çıxın!
Allah sənə kömək olsun, əziz bacım!

Viktoriya, yaş: 19/01/23/2014

Anna! Hər şeydən əvvəl bir sadə şeyi anlayın: siz məsuliyyətdən qaça bilməzsiniz. Hər nə edirsənsə. Heç nə etməsələr də. Siz "geri doğula bilməzsiniz". Siz izsiz yoxa çıxa bilməzsiniz. Valideynlər, müəllimlər, sinif yoldaşları, hörmətli universitetin reputasiyası və s. üçün ağır nəticələrini özünüz görə bilərsiniz. Hətta yüz dəfə özünü zəif halqa, qorxaq, tənbəl və axmaq kimi qəbul etmək.
İki pislikdən ən kiçikini seçməlisən. Bütün sirr budur. Qızınızın ali təhsilsiz olması yaxşıdır, yoxsa qızınızı itirmək?! İkinci həftə ağlamaq və ya müəllimə gedib soruşmaq daha yaxşıdır: daha çox oxumaq üçün nə etməliyəm? Tək oturmaq yaxşıdır, yoxsa valideynlərinin yanına gedib SOS qışqırmaq? Siz oxumaq istəmirsiniz: tamamilə tərk etmək və ya akademik kursa getmək, bir il işləmək, nə olduğuna baxmaq daha yaxşıdır ...
Bu necə işləyir. Bu həyatı tərk etməklə ətrafınızdakılara maksimum ağrı verəcəksiniz. Bədbəxt yaşamaq - minimum. Əgər dözsəniz və xoşbəxt olmağı öyrənsəniz, ətrafınızdakı hər kəs daha xoşbəxt olacaq. Şübhəsiz ki, şama dəyər.

Elena Ordinary, yaş: 38/01/23/2014

Əvvəlki sorğu Növbəti sorğu
Bölmənin əvvəlinə qayıdın

Ən son yardım sorğuları

12.12.2019 Mən ölmək istəyirəm. Mənim 28 yaşım var. Hardasa oxumuşdum ki, cəhənnəm ruhun daimi tənhalıq və sonsuz ümidsizlik hiss etdiyi yerdir.

12.12.2019 O, qəzaya uğradı. Ümidsizliklə mübarizə aparıram. Onsuz yaşamaq istəmirəm, kədərlənirəm. Bəlkə intihar etmək daha asan olardı...

11.12.2019 Mən məktəbə nifrət edirəm. Qiymətlərə görə valideynlər telefonu götürdülər. Bəzən intihar fikri gəlir...

Digər sorğuları oxuyun

Salam!

I Mən mülki vətəndaşla yaşayıram Mən 9 ilə yaxındır ki, həyat yoldaşıyam.
Tez bir zamanda birlikdə yaşamağa başladıq (o zaman mənim 19, onun isə 22 yaşı vardı). Həmin vaxt o, işsiz idi. Güllər, hədiyyələr, kinoya və ya kafelərə səfərlər şəklində heç bir görüş yox idi.

Bütün bunları pul çatışmazlığı ilə əlaqələndirdi və iş tapan kimi hər şeyin dəyişəcəyini vəd etdi. Bu müddət 3-4 ay davam etdi. Əlbəttə, mən incidim ki, maddi imkanı olmadığından, məsələn, evə gedərkən yolda yığdığı yasəmənləri mənə gətirmək istəmədi, mənimlə evdən kənarda vaxt keçirmək istəmədi və maddi imkanlar yarananda, heç nə dəyişmədi (3 il 2-3 dəfə kinoya, bir dəfə kafeyə getdik). O zaman bizim problemimiz ondan ibarət idi ki, mən ondan daha çox təşəbbüs, diqqət, qayğı istəyirdim, amma bunu ildə bir dəfə ad günümdə bahalı hədiyyə olaraq alırdım. O an istəyirdi ki, məndən daim evi yığışdırım, ona şam yeməyi bişirim, o gələnə qədər hamam çəkdirim - anam bu rahatlığı ona yaratdığı kimi mən də ona tam rahatlıq yaradaram.) Çətin deyil, buna görə cəhd etdim, amma əvəzində verdim bunu hiss etmədim. Həmişə etimad münasibətimiz olub, ona görə də tez-tez bu barədə danışırdıq, lakin “təmizlik” uzun sürmədi.

Təxminən 9 ilin 8 ilini dostu ilə birlikdə kirayə götürdük. Həyat yoldaşımı* birlikdə yaşamağa razı salmaq mümkün olmadı, çünki maddi cəhətdən çətin idi - mən universitetdə oxuyurdum; Ər maddi cəhətdən təminatlı idi, lakin bir mənzil üçün pul yığırdı. Budur, başqası daimi olaraq bizim mənzildə yaşayarkən münasibətlər qurmağın başqa bir problemi. Mən də bu adamla maraqlanırdım. Mənzildə iki kişi var - onları yedizdirməlisən, sonra qab-qacaq yumalısan, onlardan sonra yığasan... Qonşumuzdan da minnət almadım. O zaman məndə ümumiyyətlə belə bir təəssürat yaranmışdı ki, ürəyimin mehribanlığından özümü təmizlikçi etdim və hamı bundan razı qaldı, sonra qərara gəldilər ki, belə də olmalıdır. Və yox təşəkkürlər..

Daha bir problem. Büdcə. İcarəyə götürdü. Hər iki məhsulu aldıq. Aşağı gödəkçə lazım olsa, özüm üçün alıram. Əgər mənə təcili pul lazımdırsa, ondan soruşa bilərəm, amma borcunu ödəmək daha yaxşı olar). Bəlkə də səhv edirəm ki, kişi ailəsini dolandırmaq məcburiyyətindədir, amma heç olmasa kişi mənə hədiyyə vermək və ya mənə lazım olanı almaq istəsə, məmnun olaram. Mən özüm münasibətlərimizdə bu məqamı qeyd etməmişəm. Biz çox gənc idik.

Evli olduğumuz 6 il ərzində hərdən xəyal qurardıq ki, nə vaxtsa evlənəcəyik, uşaq sahibi olacağıq, amma heç vaxt konkret söhbətlər olmadı. Ətrafdakı hər kəs (anası da daxil olmaqla) ona evlənməyin vaxtı olduğunu söyləməyə başlayanda o, düşünməyə başladı.
Söhbətimiz oldu, hətta qonaqların siyahısını tərtib etdik (niyə əvvəlcə qeydiyyat şöbəsinə getmədik?). Düzdür, sonra (düzünü desəm) qorxdum və ona dedim: "Bəlkə bu il deyil?" O, nədənsə asanlıqla razılaşdı.
Niyə şübhə etməyə başladım? Çünki o, hələ də mənim üçün məsuliyyət daşımayıb; həm də ona görə ki, o, mənzil almağı bizə deyil, özünə məqsəd qoyub və qalan hər şeyin əhəmiyyəti kəsilib, sanki münasibətləri bir müddətə təxirə salmaq olar. Yəqin ki, həmişə belə olacaq. Mən hər zaman gözləməyə hazıram? Axı bütün sualların cavabı var idi: mənzil alacağam və hər şey dəyişəcək. Dəyişəcəkmi? Ancaq ümidim var idi, çünki 6 il ərzində biz irəliləyiş əldə etdik!

Mən onu dostlarımla tanış etdim və ailə yeməklərinə getməyi maraqlandıra bildim). Sonra bu dostlar bizi kafelərə, kinoteatrlara və s. Və yavaş-yavaş xalqın gözünə düşməyə başladıq. Mən onu maraqlandıra bildim və evdən kənarda vaxt keçirməyin maraqlı ola biləcəyini göstərə bildim.

Dostların və anasının toyla bağlı ajiotajı davam edib. Gələn il ilk səfərimizə çıxanda (dostlar dəvət olundu), o, mənə evlilik təklif etdi - mənə üzük verdi. Bu bir hərəkət idi! Bəs bu qərar onun öz qərarı idi, yoxsa ailəsinin və dostlarının fikirlərinin, sevdiklərimizin silsilə toylarının təsiri oldu? Bundan əlavə, o, toy günü təyin etməyib. Yay bitdi, amma toylar yayda olmalıdır.

Səfər zamanı biz dincəldik və deyəsən münasibətlərimiz yaxşılaşmağa başladı, çünki biz hər yerdə bir yerdəydik - gəzdik, danışdıq, amma gəlişimizdən sonra münasibətlər adi ritminə qayıtdı. Yenidən mübahisə etməyə başladıq. Qışda isə işimlə başqa şəhərə getdim. Və o anda, yenə o qədər çox şey yığılmışdı ki, belə bir əlaqəyə ehtiyacım olub olmadığını başa düşmək üçün ayrıldım. Mübahisə etdik və mən ayrılmaq istədim. Onda bir-birimizə çox şeylər dedik. Sonra mənə nə dedi? Həqiqətən də günahkar olduğunu, daha çox diqqət və qayğı göstərməli olduğunu, hər zaman qızın hər şeyi etməli olduğuna inandığını, özünə hörmət artdı münasibətlərimizə girməyə çalışan digər qızlar, lakin o, buna imkan vermədi.

O, söz verdi ki, indi əlaqələrimizdə inkişaf olacaq indiki zamanda yaşamağa başlayacaq mənzil alacağını (tam məbləğ olmasa belə), birlikdə daha çox vaxt keçirməyə başlayacağımızı. Həmin an ona inanmaq istədim (baxmayaraq ki, qərarıma dəyişiklik qorxusu da təsir etdiyini etiraf etməyə qorxuram). Doğma şəhərimizə qayıtdıq. Mənzil aldı. Mənim mənzillə bağlı heç bir hüququm yoxdur. Mənzilin interyer dizaynını etdim və bəzi daxili xərcləri onunla bölüşdüm. Mənə birlikdə mənzil almağı təklif etmədiyi üçün utandım, amma eyni zamanda təmirə sərmayə qoymağımı təkid etdi. Bu başqa bir gənədir.

Beləliklə, indi baş verən budur. Bir ilə yaxındır ki, bu mənzildə yaşayırıq. Bütün bu müddət ərzində sanki mühakimə olunan kimi yaşayıram. O, evini qoruyur (axırda ora çoxlu pul qoyub): evə gəlir və heç nə silinməmiş mebeldə yeni cızıqların olub-olmadığını yoxlamağa başlayır. İş o yerə çatır ki, mən kotletləri qızardanda o, sobanın üzərinə yağ sıçraması əmələ gəlməsindən narazılığını bildirməyə başlayır. O, həmçinin soyuducunun qapısını cızıqlara qarşı yoxlayır. Davamlı olaraq nə etmədiyimi və ya səhv etdiyimi göstərir.

İndi mən müstəqil dizayner və rəssamam. Mənim sabit maaşım yoxdur (maliyyə cəhətdən sabit aylar var, maaşı az olan aylar var), amma pis pul qazanmıram. Əgər bir aydan çox şey əldə etmirəmsə, o, bütün görünüşümlə mənim tənbəl insan olduğumu göstərir. Axı o, mənim mənzilə sərmayə qoymağımı istəyir (hələ hər şeyi bitirməmişik).
Bu məni incidir, çünki mən işgüzaram. Gecələr yatmıram (və o bunu görür), çünki sadəcə vaxtım yoxdur. Bir ay ərzində çoxlu istirahət günlərim olanda olur və sonra nə qədər işlədiyimi tamamilə unudur... Üstəlik, özünün də çevik iş qrafiki var və günortadan sonra artıq evdədir və ya başqa işlərlə məşğul olur. İndi o, qarajda çox vaxt keçirməyə başladı.
Maliyyə baxımından heç nə dəyişməyib. O, ipotekanı ödəyir. Hər kəs məhsul alır. Mən şübhəsiz ki, bəzi birdəfəlik xırda şeylər üçün pul ödəyirəm - məsələn, təmirçi çağırıldı və ya internet, ya da domofon və s. ödəməliyəm. Yalnız indi deyir: ipotekanı ödəyirəm, ona görə də qənaət edin. səyahət üçün. Yenə də, əgər mənə aşağı gödəkçə lazımdırsa, o zaman özümə aşağı gödəkçə alıram (“oh, sadəcə sifariş üçün pul ödəməlisən, ona görə də onu özün üçün ala bilərsən”). Bu normal görünür. Axı o, xərclərin çoxunu öz üzərinə götürür, “hər şeyi evə daşımağa” çalışır, daha çox qazanmağa çalışır. Ancaq bu normal görünmür, çünki o, özünə mənzil alıb, biznesinə pul qoyur, qarajını təchiz edir və mən də, deyəsən, onun üçün daha sadə və daha rahat olsun.

Mən arvadının məsuliyyətini öz üzərinə götürməyə hazır olduğunu, onu qorumağa hazır olduğunu, onun qayğısına qalmağa hazır olduğunu, qadınına heyran olduğunu (onun əsas rolu təmizlik və yemək bişirmək deyil), onu və uşaqları saxlamaq üçün analıq məzuniyyətinə çıxa biləcəyini, ailəyə sərmayə qoymağa hazır olduğunu... və mən ona eyni şəkildə cavab verəcəyəm!
Onun davranışını necə dəyişə bilərəm?
Əvvəlcədən təşəkkürlər!

Niyə kişi mənim üçün məsuliyyət daşımır?

Salam, Viktoriya.

Ürəyimin yaxşılığından özümü təmizlikçi etdim və hamı bundan razı qaldı, sonra belə qərara gəldilər ki, belə olmalıdır. Və yox təşəkkürlər..

Tamamilə doğru. Əlbəttə, keçmişdə olanlar keçmişdir. Bəs dedinizmi ki, sizin üçün işinizə görə minnətdarlıq hissi vacibdir, vacib və dəyərli olduğunuzu görmək vacibdir?

Adamım mənə hədiyyə vermək və ya mənə lazım olanı almaq istəsə, məmnun olaram

Bu barədə sevgilinizə demisiniz? Əgər belədirsə, onun reaksiyası necə oldu? Əgər danışmırdılarsa, o zaman sizə nə mane olurdu?

Mən özüm münasibətlərimizdə bu məqamı qeyd etməmişəm. Biz çox gənc idik.

Zaman keçdikcə hər şey dəyişə bilər və insanlar dəyişir və müqavilələri yenidən nəzərdən keçirilir. Bu barədə dərhal danışmamağınız yaxşıdır, əgər bu məsələ sizi hələ də narahat edirsə, bu barədə indi danışa bilərsiniz. Siz cəhd etdiniz?

hələ də mənim üçün məsuliyyət daşımayıb

Nə demək istədiyinizi həqiqətən başa düşmürəm. Münasibətinizi və bir münasibətdə nə almaq istədiyinizi təsvir edərkən, mənə elə gəlir ki, siz əlaqələr üçün məsuliyyət götürmüsünüz, ona sərmayə qoyursunuz, amma oğlan xüsusilə deyil. Sözləriniz elə səslənir ki, siz münasibətlər üçün bərabər məsuliyyət istəyirsiniz, hal-hazırda onlara aldığınızdan daha çox sərmayə qoyursunuz və sanki o, investisiya qoymur və heç onlara görə məsuliyyət daşımır. Münasibətiniz üçün.

mənzil almağı bizim üçün deyil, özünə məqsəd qoydu və qalan hər şey əhəmiyyətini itirdi, sanki münasibətləri bir müddətə təxirə salmaq olar

Tamamilə doğru. Göründüyü budur.

Həmişə düşünürdüm ki, qız hər şeyi etməlidir

Nə fikirləşirsən? Ailənizdə necə olmasını istərdiniz? Onunla bu məsələni müzakirə etmisinizmi? Hər zaman hər şeyi etməyə hazırsınızmı?

Mənim qərarıma dəyişiklik qorxusu da təsir etdi

Əlbəttə ki, dəyişiklik qorxulu ola bilər. Mən sizi başa düşürəm. Dəyişiklik üçün yetişmək üçün vaxt, keçmiş təcrübələr, resurslar, güc və cəsarət üzərində düşünmək lazımdır. Bu, yəqin ki, o zaman yox idi.

Mənim mənzillə bağlı heç bir hüququm yoxdur. Mənzilin interyer dizaynını etdim və bəzi daxili xərcləri onunla bölüşdüm. Mənə birlikdə mənzil almağı təklif etmədiyi üçün utandım, amma eyni zamanda təmirə sərmayə qoymağımı təkid etdi.

Siz buna qarşı idiniz? Bu barədə ona demisən? Etmək istəmədiyiniz xərclərə niyə razılaşdınız?

evə gəlir və heç nə silinməmiş mebeldə yeni cızıqların olub-olmadığını yoxlamağa başlayır. İş o yerə çatır ki, mən kotletləri qızardanda o, sobanın üzərinə yağ sıçraması əmələ gəlməsindən narazılığını bildirməyə başlayır. O, həmçinin soyuducunun qapısını cızıqlara qarşı yoxlayır. Davamlı olaraq nə etmədiyimi və ya səhv etdiyimi göstərir.

Sənə simpatiya bəsləmək.

O, ipotekanı ödəyir. Hər kəs məhsul alır. Mən şübhəsiz ki, bəzi birdəfəlik xırda şeylər üçün pul ödəyirəm - məsələn, təmirçi çağırıldı və ya internet, ya da domofon və s. ödəməliyəm. Yalnız indi deyir: ipotekanı ödəyirəm, ona görə də qənaət edin. səyahət üçün.

Büdcənizin ortaq və ya ayrı olmasını müzakirə etmisinizmi? Təsvirinizə görə, nə biri, nə də digəri, oğlan üçün əlverişli olduqda, büdcə ayrıdır, bu, ortaq büdcədir və bu qayda yalnız gəlirinizə aiddir; Bunlar. Büdcəniz gəlir baxımından ortaq, gəlir baxımından ayrıdır? Bu vəziyyəti necə bəyənirsiniz? Təşkil edir? Onunla bu barədə danışmısınız və ya onun maraqlarınıza necə diqqət yetirəcəyini anlamasını gözləyirsiniz. Bunun 9 ildir qayda olmadığına baxsaq, onun öz-özünə meydana çıxma ehtimalı minimaldır.

Mən arvadının məsuliyyətini öz üzərinə götürməyə hazır olduğunu, onu qorumağa hazır olduğunu, onun qayğısına qalmağa hazır olduğunu, qadınına heyran olduğunu (onun əsas rolu təmizlik və yemək bişirməmək), onu və uşaqları saxlamaq üçün analıq məzuniyyətinə çıxa biləcəyini, ailəyə sərmayə qoymağa hazır olduğunu..

Deyəsən kişiniz evlənmək istədiyiniz adam deyil.

Onun davranışını necə dəyişə bilərəm?

Təəssüf ki, insanı onun iradəsinə zidd olaraq dəyişmək mümkün deyil. Bizim edə biləcəyimiz tək şey ona istəklərimiz, ehtiyaclarımız, hisslərimiz, dəyərlərimiz, gözləntilərimiz haqqında danışmaqdır. Biz də sizdən bir şey etməyinizi və ya etməməyinizi xahiş edə bilərik. Hamısı budur. O zaman dəyişib bizim üçün nəsə etməyə razı olub-olmaması yalnız onun məsuliyyətidir və onun qərarıdır. Buna görə də danışmaq çox vacibdir. Bu sizə özünüz, gözləntiləriniz haqqında məlumat verəcək və cavab bu şəxslə münasibətdə ehtiyaclarınızın ödənilməsini gözləməli olub-olmamağınızı anlamağa kömək edəcək. Sizi narahat edən bütün məsələləri onunla müzakirə etməyə çalışın. Əgər siz artıq hər şeyi müzakirə etmisinizsə, özünüz haqqında danışmısınızsa, soruşmusunuzsa və s. Əgər o, imtina edir və ya söz verir, lakin heç nə etmirsə, o zaman bu vəziyyətdən nə dərəcədə razı olduğunuzu yalnız özünüz müəyyən edə bilərsiniz. Və sonra öz seçiminizi edin. Haqqında yazdığınız hər şeyin sizin üçün nə qədər vacib olduğunu müəyyənləşdirin. Təsvir etdiyiniz vacib şeylər olmadan indiki kimi bir evlilik və ya münasibətdə yaşaya biləcəksinizmi? Sizi münasibətdə saxlayan şey, bəlkə də ondan daha vacib olan bir şey əldə edirsiniz. Ancaq bu ehtiyacların mərkəzi olduğu ortaya çıxarsa və onları təmin etmədən əlaqə sizin üçün mənasını itirirsə, o zaman özünüzlə və ya sevgilinizlə mübarizə aparmağa və ya dəyişməyə ehtiyac yoxdur. Ayrılmaq və sizə daha uyğun birini axtarmaq daha yaxşıdır.
Bu seçim asan olmaya bilər və vaxt və dəstək tələb edə bilər. Özünüzü başa düşmək və sizə uyğun seçim etmək üçün köməyə ehtiyacınız varsa, mənimlə əlaqə saxlayın, sizə kömək etməkdən məmnun olaram.
Hörmətlə, psixoloq, geştalt-terapevt.
Makarova Lola.

Məncə, bir münasibətdə kişi üç əsas səbəbə görə təşəbbüsü və məsuliyyəti qadının üzərinə atacaq.

I. Ana (və ya ilk sevimli qadın) kifayət qədər sevgi vermədi, və kişi bir qadına sərmayə qoymağın əbəs olduğuna qərar verir. "Mən hamı ilə mehriban və mehribanam, çox insana kömək edirəm, bu o deməkdir ki, bir çox insanın mənə ehtiyacı olacaq" deyə düşünür və köynək-oğlan oynayır. İlk növbədə, o, bütün çiçəklərdən bir anda nektar toplayacağına ümid edərək, daxili gizli faydaları ilə ünsiyyət, dostlar və digər insanlara kömək edir.

Ətrafdakılar öz-özlərinə belə fikirləşərək razılaşırlar: “Geniş dost dairəsi, faydalı əlaqələri olan yaxşı oğlan, xoş, təsadüfi söhbətlə əyləndirə bilər, onu ləzzətlə yedizdirəcəyik, lazım olsa, bir az pul da verərik , bəlkə bir gün onun köməyindən yenidən istifadə edəcəyik.” Amma onların öz həyatları var. Onu bir müddət içəri buraxdılar. Və o düşünür: "Yəqin ki, kifayət qədər yaxşı iş görmədim, daha çox cəhd etməliyəm." Onların valideynlərinə, övladlarına kömək etməyə başlayır, tanışlarından istifadə edir, onları lazımi insanlarla birləşdirir, yəni qaytarılmasının daha çox olacağı ümidi ilə daha çox lütf qazanır. Və yenə də nahar və xoş, lakin qısa söhbətlərlə ödəyirlər. Onu həyatlarına almırlar. Başa düşə bilmir ki, başqaları üçün maraqlı olsa da, sadəcə bir epizoddur. Zahirən çox görünməsə də, onların şəxsi həyatı birinci yerdədir. İnsanlar bundan pis olduqları üçün deyil, yalnız buna imkan verdiyi və hətta təhrik etdiyi üçün istifadə edirlər. Əgər insan həqiqətən də onu sevindirmək və bəyənmək istəyirsə, bundan istifadə edən mütləq olacaq.

Və belə bir kişi qadınına qarşı hədsiz iddialar irəli sürür ki, bu da, ciddi şəkildə desək, "onu əyən" insanlara təqdim edilməlidir. Bu, onun prioritetlərinin dəyişməsidir. Və bu vəziyyət insan həyatının öz əlində olduğunu anlayana qədər davam edəcək. Yalnız bir kişi özü müəyyən bir qadınla əl-ələ tutaraq çox şeyə nail ola biləcəyini başa düşsə, həyatı dəyişəcək. Yalnız əl-ələ verib həyat qurduğunuz insan sevgi verə bilər. Yad adamlar bunu paylaşmır. Ailəyə ən qiymətli şeyləri gətirirlər. Ona görə də onlar həm iradəli, həm də uğurludurlar. Birlikdə isinirlər və evin qayğısına qalırlar və özlərini israf etmirlər.
Ağasının süfrəsinin qırıntılarını yeyir, amma öz ağasının süfrəsini ala bilmir, çünki hamını təmin edir. Sadəcə özünüz üçün kifayət deyil. Onun daxili narazılığı və defisit vəziyyəti var: “Nə qədər çox örtsəm, bir o qədər çox alıram”. Amma yox. Bu belə işləmir.

II. İnfantilizm haqqında ikinci hekayə. Bir kişi anası ilə yaşayırsa, bu, tez-tez olur. Soyuducunu açanda həmişə yemək var, ocağın üstündə də hazır yemək var. Yedim, yata bilirəm. Şalvarını və corabını çıxarıb yumağa atdı - ana onları yuyacaq. Niyə həyat olmasın?

Yetkinlik səviyyəsi həmişə insanın uzunmüddətli yaxın əlaqələr qurmaq qabiliyyəti ilə müəyyən edilir. Tez dəyişən çoxlu sayda "dostunuz" ola bilər və ya bütün həyatınız boyunca iki insanla güclü və dərin dost ola bilərsiniz. İnsanları (situasiyaları) qəbul etmək və məsuliyyəti öz üzərinə götürmək bacarığından asılıdır. Əgər insan 20 il ərzində bir dostu ilə münasibət qura bilirsə, bu o deməkdir ki, o, başqa insanlarla anlaşa bilir, çünki onları eşidir, anlayır və qəbul edir. Vəziyyətlər dəyişir, insanlar dəyişir, insanların vəziyyətlərə münasibəti dəyişir, amma hər zaman ortaq dil tapa bilərsiniz.

Deməli, ikinci hal uşaqlıqda olan kişidir. Heç bir şeyə cavabdeh deyil və narahat deyil: "Sən özün birtəhər "həll etdin", əzizim." Çünki onun həyatında həmişə “işi düzəldən” anası (birinci həyat yoldaşı) olub və ya var. İndi də insan öz həyatından əl çəkir. Başqalarının onun üçün qərar qəbul etməsinə öyrəşib.

III. Üçüncü səbəb ilk bədbəxt sevgidirçox ağrılı olanda. Adam incidi, “uduldu” və ruhunda daşlaşdı. Öz-özünə dedi: “Mən bir daha ora getməyəcəyəm”. Və yola düşürük: çoxlu əlaqələr, heç bir məsuliyyət yoxdur. Birinci, ikinci, beşinci, onuncu, iyirmi beşinci... “İstifadə edib” atıb, “istifadə edib” atıb. Bir qayda olaraq, bunlar tipik və çox xarizmatik kişilərdir.

Yekun olaraq demək lazımdır ki, əksər hallarda müəyyən bir qadın tipi münasibətlərdə məsuliyyət daşımayan kişi ilə qarşılaşır. Qadın nə qədər sərtdirsə, özünə bir o qədər sərt davranır və kişidən nə qədər çox almaq istəyirsə, yolda ona heç nə verməyəcək kişilərlə tez-tez rastlaşır.

Mən sizin fikrinizlə maraqlanıram.

Saxlandı

Onu itirmə. Abunə olun və e-poçtunuzdakı məqaləyə keçid alın.

İnsanın müdrikliyinin və yetkinliyinin əlamətlərindən biri də öz qərar və hərəkətlərinə, eləcə də onların nəticələrinə görə məsuliyyət daşımaq bacarığıdır. Siz özünüz də müdrik insan ola bilərsiniz, ancaq bir şirkətdə işləyirsinizsə və ya lidersinizsə, çox güman ki, olmayan insanlarla qarşılaşacaqsınız. Bunlar öz işlərinə və qərarlarına cavabdeh olmayan çox istedadlı şəxslər ola bilər. Məqaləmiz bu vəziyyəti dəyişməyə kömək edəcək strategiyalara həsr edilmişdir.

Məsuliyyətsizlik əlamətləri və simptomları

Bəzən insanın məsuliyyəti öz üzərinə götürmək istəmədiyini fərq etmək çətindir. Ancaq bir neçə əlamət var:

• İşə və komanda uğuruna marağın itməsi
• Öz uğursuzluqlarında başqalarını günahlandırmaq
• Buraxılmış son tarixlər
• Çətin vəzifələrdən və layihələrdən qaçın
• Risk etmək istəyinin olmaması
• Haqsız rəftarla bağlı müntəzəm şikayətlər, özünə yazıq
• Digər insanların fəaliyyətindən asılılıq
• Komandaya inamın olmaması
• Tez-tez bəhanələr

Strategiyalar

Komanda üzvü öz hərəkətlərinə görə məsuliyyət daşımayanda, bəzi menecerlər bunun tezliklə aradan qalxacağına ümid edirlər. Başqaları belə bir şəxsi işdən çıxarmaq qərarına gəlir.

Bu yanaşmaların heç biri ideal deyil və hər biri vəziyyəti daha da pisləşdirə bilər. Bu cür tədbirlər görmək əvəzinə, insanları lazımi resurslarla təmin etməli və onlara öz vəzifələrinin öhdəsindən səmərəli şəkildə gəlməyə kömək edəcək bacarıqlar aşılamalısınız. Düzgün atmosfer yaratmaq həm də insanın öz hərəkətləri və qərarları üçün məsuliyyət daşımasına kömək edə bilər.

Bunu etməyə imkan verəcək bəzi strategiyalar bunlardır.

Söhbətlə başlayın

Əgər insan məsuliyyəti öz üzərinə götürmək istəmirsə, deməli, səbəb heç də həmişə onun xarakteri və vəzifələrə qarşı pis münasibəti deyil. Onun nədənsə narahat olması tamamilə mümkündür, ona görə də onunla səmimi danışın və səbəbini öyrənin. Sonda hər kəsin həyatında işinə, həyatına təsir edən neqativ hadisələr baş verir.

Məsuliyyətə gəldikdə, iki seçim var:

1. İnsan bunu öz üzərinə götürmək istəmir.
2. İnsan öz hərəkətlərinə görə məsuliyyət daşımaq istəmir.

Bunlar iki ayrı hal olsa da, çox vaxt əl-ələ verirlər. Hansı növ məsuliyyətlə məşğul olduğunuzu öyrənin və onu şəxslə müzakirə edin.

İnsanları ehtiyac duyduqları resurslarla təmin edin

Hər bir insanın öz işini səmərəli şəkildə yerinə yetirməsi üçün şəraitə və resurslara ehtiyacı var. Bu, avadanlıq, təlim, məlumat əldə etmək və s. ola bilər.

İnsanları ehtiyac duyduqları hər şeylə təmin etsəniz, onların artıq psixoloji üstünlüyü və bütün uğursuzluqlarında sizi günahlandırmaq istəkləri olmayacaq.

Rolları, məqsədləri və məsuliyyətləri təyin edin

Bəzi komanda üzvləri onlardan nə gözlənildiyini başa düşməyə bilərlər. Rolları aydınlaşdırın və onları müəyyən vaxt çərçivəsində əldə etmələri lazım olan məqsədlərə yönəldin. Həm də iş təsvirinizdə hər şeyin aydın şəkildə göstərildiyinə əmin olun ki, anlaşılmazlıq olmasın.

Onlara deyin ki, həm fərdi, həm də komanda üçün rollar var. Bəzən münaqişəyə girə bilərlər, ona görə də tabeliyində olanları inandırın ki, komanda birincidir. Nə vaxt, onlar böyük mənzərəni daha yaxşı görür və məsuliyyət götürməyə başlayırlar.

İnsanları cəlb edin

Sizi işinizə nə cəlb etdiyini və nə üçün olduğunu düşünün. Komanda üzvlərinizi nəyin motivasiya etdiyini və onları işlərinə həvəsləndirdiyini öyrənin. Axı işçi gördüyü işdən qürur duyduqda məsuliyyəti öz üzərinə götürür.

Dəyərlərini müzakirə edərək insanları cəlb edin. Sonra onlara dəyərlərinin rol və vəzifələrinə necə uyğunlaşdığını göstərin. Rol və tapşırıqların bir insana uyğun olmadığını hiss edirsinizsə, onu başqa vəzifəyə keçirin.

İnsanlara vəziyyətə nəzarət etməyə kömək edin

Bəzən insanlar öz həyatlarını idarə edə bilməyəcəklərini hiss edirlər. Onların etdikləri hər şey mənasızdır, çünki bu, nəticə vermir və ya onu dəyişdirmir.

Xarici qüvvələrin onların taleyinə təsir etdiyinə inanan insanlar inkişaf edə bilmirlər. Həyata bu cür münasibət deyilir və hər bir insanın özünə inamını sarsıda bilər. Bu düşüncə tərzini dəyişdirmək üçün bir neçə şərt tələb olunur:

• Komanda üzvlərinizə sürətli qələbələr qazanmağa icazə verin
• Onların özünə inamını artırın: onlara keçmiş uğurları və güclü tərəflərini xatırlatın
• Onlara müsbət düşünməyi öyrədin
• Onlara mübarizə aparmağa kömək edin

Mikro idarə etməyin

Mikromenajment, müdirin işçisinin "çiyninin üstündən baxdığı" insanları idarə etmək üsuludur. İnsanlarınıza müstəqil olmağı öyrədin və onlara çox nəzarət etməyin. Səhv etsələr belə, daha tez dərs çıxaracaq, təcrübə qazanacaqlar. Tapşırıqları düzgün həvalə etməyi öyrənin və onlara sərbəstlik verin.

Əgər özünüz məsuliyyəti qəbul etməkdə çətinlik çəkirsinizsə, davranışınız, dəyərləriniz, komanda rollarınız haqqında daha çox anlamaq istəyirsiniz - bizimkini faydalı tapa bilərsiniz, burada xüsusi psixoloji testlər və məşqlərin köməyi ilə hərtərəfli özünü təhlil edə bilərsiniz. və özünüzü daha yaxşı anlayın.

Sizə uğurlar arzulayırıq!

Son zamanlar qadınlar daha çox şikayət edirlər ki, müasir kişilər ailəsi və uşaqları üçün məsuliyyət götürmək istəmirlər. Onlar evlənməyə yox, vətəndaş nikahında yaşamağa və ya uzunmüddətli ciddi münasibətə ümumiyyətlə başlamamağa üstünlük verirlər. Boşanma zamanı aliment ödəməkdən imtina edir, minimum məbləği ödəyir və s.
Səbəb nədir? Düşündükdən sonra bu qənaətə gəldim.

Təbiətcə ona xas olan insanın fizioloji vəzifəsi, nəyin bahasına olursa olsun, genetik xəttini davam etdirmək üçün genlərini mümkün qədər geniş şəkildə yaymaqdır.
Əvvəllər, yaşayış şəraiti çətin olanda, kişi nəslinin əsas sağ qalmasını təmin etmək üçün bir dişi və onun balasını qidalandırmaq məcburiyyətində qaldı. Adam yemək gətirdi, ərazini qorudu və düşmənləri qorxutdu. O, balaların böyüyüb müstəqil olana qədər sağ qalmasına cavabdeh idi.

Ancaq son bir neçə onillikdə vəziyyət kəskin şəkildə dəyişdi. Qadınlar güclü, müstəqil, müstəqil oldular. Belə işlərin öhdəsindən özləri gəlirlər. Kişilər bütün bunları görür və dərk edirlər.

İndi övladını tək böyüdən analar çoxdur. Və kişilərin çoxu tək valideynli ailələrdə böyüdülər, burada yalnız anaları tərəfindən böyüdülər. Və Allaha şükürlər olsun ki, hamı sağ-salamatdır, böyüyüb, tərbiyə alıb, acından ölən yoxdur.

Belə çıxır ki, kişilərin ailə məsuliyyətini öz üzərinə götürmək istəməməsində qadınların özləri günahkardır? Məncə, bunun günahkarı zamandır. Amma biz onu geri qaytara bilmərik. Heç kim mağarada yaşamağa, ox-yayla heyvanlardan ət almağa, meşədə giləmeyvə, kök yığmağa və s.
Biz sivilizasiyanın bütün üstünlüklərindən istifadə etməkdən həzz alırıq. Kişi və qadının hüquq və imkanları bərabərdir. Müasir qadınlar gündəlik çörəyini asanlıqla qazana bilirlər və çox vaxt bunu kişilərdən daha uğurla edirlər. Beləliklə, daha güclü cinsin nümayəndələri nəsil yetişdirmək üçün məsuliyyət daşımaq üçün genetik ehtiyacı itirdilər;

Sosial stereotiplər adətən zamanın tendensiyalarından geri qalır. Həyat çoxdan dəyişib, amma yenə də eyni kateqoriyalarda düşünməkdə davam edirik: “Kişi ailə başçısı olmalıdır, qadından çox qazanmalıdır, həyat yoldaşını və uşağını təmin etməlidir” və s.
Amma sonra kişinin də analoji tələblər irəli sürmək hüququ var: “Qadın evdə qalmalı, ərini rahat evlə təmin etməli, işinə fasilə verə bilsin, kişilərin işinə qarışmasın” və s.
O etməlidir, o etməlidir... Əvvəlki konsepsiyaların möhkəm şəkildə daxili əks-sədaları. Ancaq həyat kökündən dəyişdi. Onda onun reallıqları ilə hesablaşmağa başlamaq və dünyagörüşünüzü indiki şəraitə uyğun dəyişmək daha yaxşı deyilmi?

Mənə elə gəlir ki, bu gün biz kişilərdən çox tələblər qoymamalıyıq. Bu məhsuldar deyil. Niyə birdən-birə bizim üçün məsuliyyət götürmək istəyirlər? Axı biz bütün varlığımızla sübut edirik ki, onlarsız da yaxşı öhdəsindən gələ bilərik!

Həyat diktə edir ki, biz bərabər tərəfdaş olmalıyıq. Məncə, lüğətdən çıxarmaq daha yaxşıdır: “Gərək!”, “Gərək!”? Bunun əvəzinə, hər ikisinin rahat, rahat və yaxşı hiss etməsi üçün BİRLİKDƏ necə yaşamaq barədə tərəfdaşlıq qaydalarını inkişaf etdirməyə dəyər.
Siz bununla razısınızmı?